打破“以爱之名”的束缚，活出自己的人生

一. 以爱之名的不恰当教育

前段时间，我看到一个这样的新闻：

广东一名7岁男孩，身上有多处疑似烟头烫伤的痕迹，双手也被父亲用打火机严重烧伤。

之后，孩子被送往医院救治，涉事的男孩父亲被刑拘。

医生说，这孩子身体非常瘦弱。由于长期饮食，包括休息都得不到保障，整个身体机能已经被严重损害。

难以想象这个年仅7岁的孩子，到底经历了什么。

当问到这个孩子的母亲时，他母亲说这孩子的坏习惯多，经常调皮偷东西，投诉的人太多，丈夫才会气得用烟头烫他。在叙述的过程中，孩子母亲不断提到一个词：教育。

很多父母，会把孩子当成自己的私有物品，想怎么教育，就怎么教育，不觉得孩子是有独立人格的人，而是自己的施暴工具。

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虽然上面的案例比较极端，这样的父母毕竟是少数。但是全天下有多少父母，是总打着“爱”的旗号，打着“教育”的旗号，忽略孩子的感受，打击孩子的独立人格，贬损孩子的自尊，不断摧残孩子的自信，有意或者无意地伤害自己的孩子。

比如：“我打你是为了你好！”“你什么事都要听我的，不听话就会吃亏！”。最常见的是，一和孩子说话就大吼大叫，孩子做什么都觉得看着不顺眼，非要批评两句……

像这样不恰当的常见教育方式，举不胜举。

在这种环境下成长的孩子，容易认知失调。

孩子一方面会觉得委屈难过，但是又不会背叛父母，没有办法撤销对父母的信任，于是就会跟随父母一起把这些“不恰当的教育”变成是合理恰当的教育。

“我妈经常骂我，那也是为了我好，要不因为我是她生的，她才懒得管我呢。"

“我爸打我，但他从来没有下重手，他只是想给我一点教训。”

“爸妈光是应对生活就已经很不容易了，我应该体谅他们。”

然而，无论怎样合理化父母的行为动机，都无法掩盖受到伤害的事实。由于受伤而产生的委屈和愤怒并不会消失，只是被自己给压了下去，那么在内心已有的伤害，会像野火一样在心中蔓延。

在家暴中长大的孩子，成年后，自尊心严重受损，内心敏感、焦虑、自卑、自我攻击，缺乏安全感，一些人会沿袭童年遭受的暴力手段，继续将伤害带给下一代，用贬损、批评、甚至打骂的方式，搭建亲子关系。

还有一些人，会在成年后选择具有暴力倾向的人作为伴侣，重现过去的伤痛记忆。心理学上，把这种现象叫做“强迫性重复”。希望可以重新让自己身处熟悉的环境，掌控童年时无法控制的局面，以此来获得自我慰藉。 然而，一般情况下错误的选择会给自己带来更深的伤害。

另外一种教育是溺爱式的，要么就是一手包办孩子的一切，要么就是无底线地纵容孩子。

有个孩子在考场上情绪崩溃大哭，一笔未动。班主任找来孩子母亲了解情况。孩子母亲说：“我这一辈子怎么苦怎么累都无所谓，只要把她一辈子都安排好了，我死了也没有遗憾。”

这话乍一听没有任何问题，但其实这位母亲从孩子出生开始，就没有让孩子自己做过任何决定，即使孩子不愿意、不喜欢也必须照做。看似这孩子有一个操劳能干的母亲，实则孩子没有任何的自由。

还有位父亲正相反，孩子所有的决定都让他自己做，就连孩子在学校打伤了人，也只是跟校长讲一句：“这孩子，从小被我惯坏了，要什么给什么，什么人也不怕，什么事也不想后果。我一定带回家好好教育，一定去对方家里好好赔罪，多少钱都不是问题，以后那孩子我负责到底。”孩子拎着他的书包，上了父亲的宝马后座，回头扮了个鬼脸。

父母对孩子的爱可以分为三种。

一种是真爱，以成功分离为目的，视孩子为独立自由的个体，实际上这种爱的方式，在中国家庭中很少见。

第二种是虐爱，严苛、暴力、一言不合就打骂。

第三种是溺爱，当今社会最普遍的流毒，为你做一切，一切为你做。

第四种是冷爱，仿佛孩子和自己没太大关系，在孩子最需要关注的时候不在身边，孩子有事也不敢和父母讲，像是古代封建大家族的管教方式。

后面三种，表面上看起来是“爱”，实则都是有害的束缚。

二. 放下父母对自己的伤害

很多人会希望说，既然是父母的教育方式不对，那是不是走出原生家庭的影响，就要远离父母，如果远离不了，就要让父母改呢？

如果有些原生家庭，像是你人生的蛀虫，拖你的后腿把你啃得一文不剩，只要心里无愧，最基本的孝顺养老已经做到了，那你完全可以选择远离，去过自己的人生。但控制得了距离，控制不了心，从小获得的潜移默化的影响还是会阻碍你在生活中的一举一动。

何况，如果还没到这么严重的情结，逃避不是办法，日子还得过，父母还得认。

再说想让父母改的这个观点。

你可以坦然的愤怒，甚至还可以告诉他们你的愤怒，以及他们曾经或者正在给你造成的伤害，对你现在的生活状态产生了哪些影响。

但是，不要期待父母会做出改变，这么多年了，父母早就习惯了这样的为人处世风格，很难意识到有什么问题，更难做出改变。

所以，我们还是要把希望放在自己身上。

（案例故事：母亲重男轻女，全家吸血鬼，让女儿给嫂子和侄子钱，自己买房子。）

1.要想放下，先得拿起。

如果你真的在原生家庭中受过很大的伤害和影响，我不会云淡风轻地告诉你说，原谅父母吧，毕竟养儿这么大也不容易。

直面伤害，才是一件更好的事情。

虽然这个方法听起来有点残酷，但这就是心理学最基础的理论“自我接纳”。想要改变，先要接纳。

也就是先觉察自己受到了什么样的伤害，回忆一下让自己在成长路上感觉很不舒服的一些事，找到源头，才能对症下药。

2.要宣泄，要表达你的伤痛，你的怨恨。

并不是说要对你的父母宣泄，非要大吵一架才能解决问题。大多数父母根本承受不了孩子对自己表达恨，他们会受伤会愤怒，变成更强烈的攻击和指责打回去。结果，父母、孩子都再次受伤。

我们要找更安全合理的途径，比如找专业的心理咨询师，比如用写作、画画等表达方式，把自己情绪，想要倾诉的话表达出去。把自己的伤痛说出来，本身就需要勇气，但也会让你轻松一点。

3.学会更客观地去看待父母。

知名主持人蔡康永在接受采访时，记者提到了一个问题：“怎么去看待原生家庭给自己的伤害”，蔡康永给出了一个观点，要把父母当人看。

“他们有可能教养不好，他们有可能就是侵略性很强，他们就是人。

他们今天会饿，会不耐烦，会懒惰，会贪婪，他们就是人。

所以可不可以把他们放回人的位置，就是不要再想说，你作为一个父母怎么能够这样讲话。

他就是一个人，一个没教养的人，讲出了很伤害人的话来。”

当你能够把父母从“父母的神坛”上放下来，你也许就能够理解父母为什么会这么做。这种理解不是让你原谅，而是让你看到父母那样对自己的行为背后的原因，不把自己当成受害，把现在的自己当成一个旁观者，去看待童年的父母和内在的小孩。

况且，如果能够把父母当成个普通人来看，固然他对待孩子有做得很糟糕的地方，但也应该有做得好的地方。

拿起伤害很重要，看见美好也很重要。

学会更客观地看待父母，整合那些好与不好，能够帮助一个人更好地放下对父母的怨恨。

4.学会从心理上和父母分离，去过属于自己的人生。

原生家庭能够伤害你到什么程度，其实决定于你想被伤害到什么程度。

很多人一直放不下父母对自己的伤害，其实是有归罪的心理。

他们想着“都是父母害我这样”，希望父母为自己不幸的人生负责，于是，他们没法也不愿意对自己的人生负责，让自己的生活变好。

仔细想想，到底是原生家庭导致你现在这样，还是说你在为自己的懒惰、无能、不上进找借口呢？

如果你觉得，现在所有的一切负面问题都是因为过去的种种造成的且自己无能为力，那就说明你还和父母纠缠在一起，并没有在心理层面上长大，并没有和父母真正分离，还不是一个独立的个体，那就很难获得自由。

一个人只有从心理上与父母分离，学会为自己的人生负责，而不是活在“都是父母害我”的剧情里，才能放下父母对自己的伤害。

一个成熟而独立的人，不会用自己仅有一次的人生为父母的错误买单。

过去其实没那么重要，解决你当下的需求才是最根本的。

5.为自己的过去赋予意义，从意义中找到开启未来新生的钥匙。

个体心理学家阿德勒的名言：决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予这段经历的意义。

你觉得原生家庭带给你的意义，是什么呢？

你把过去的经历只当成是“伤害”，自己就是一个受害者，你可能就容易一直活在那个受害者的角色里，甚至为此付出一生的代价。

相反，你找到新的意义，就会有新的感受和选择。

我有一个学员，他生活在重男轻女的家庭，从小她就承担起做家务、照顾弟弟的责任，甚至后来自己大学毕业工作的好几年还在为弟弟交学费，把所有的工资给父母。

父母一方面总是否定她，另一方面又不断利用和剥削她，家里要买什么东西，送亲戚什么礼物，弟弟或者父母的任何什么事情都找她花钱和办事，为了家庭，她丧失了自我，耽误了自身的事业发展，耽误了自己的婚恋，也没有一分存款。

28岁那一年，她决定和原生家庭有一个分离，保持一个健康的心理疆界。

面对过去的创伤，她说：“前面28年，我都在为父母的认同而活，现在和以后的人生，我要为自己而活。”

她觉得过去的人生意义是在寻找认同，将来的人生意义是要寻找自我。

于是，她开始拒绝父母和弟弟的一些要求，把钱更多地花在自己身上，去旅行，去学习，去恋爱，去社交……

每个人赋予过去的意义是不同的，找到让人接受和安心的意义，过去的伤害对我们的影响就会变得不同。

有的人从过去的伤痛中找到了 “让我看到不好的父母是怎样的，从而帮助自己成为一个好父母”的意义。

有的人找到了“痛苦的过去让变得更坚韧更强大，所以我现在才能收获成功”。

请记住，你已经长大了，你是自由的，你可以选择自己想要的生活，做自己想做的事情，去拥有一个自己说得算的人生。

三. 与自己和解，避免重蹈覆辙

最怕的是，我想摆脱你，我却活成了你。

很多人习惯了父母的教育方式，即使明知道是错的，在潜意识里也会用同样的方式来教育自己的子女。一辈传一辈。

比如父母曾批评你：“你看看你什么话都不会说，见人不知道打招呼吗？”“你怎么这么不会说话？不说话没人拿你当哑巴！”“你懂什么，听老子的！”

这些话导致长大后非常不自信，生怕一开口就是错。

那么你在教育孩子的时候，一定要有意识地提醒自己，不要学习自己父母身上不好的地方，不要重蹈覆辙。

总结：

以上五个步骤+一个提醒，可以帮你复原，走出原生家庭的“阴影。但要想活出自己的人生，你还需要强大的复原力。

复原力从何而来？

从爱中来。

心中有爱的人，拥有最强大的复原力。

希望你眼里有光，心里有爱，把原生家庭对你的负面影响，变成你的养分，活出自己的人生。