在流年时光里，做一个温暖的女子
六月的温暖，六月的悲伤，而在这个温暖而又忧伤的六月，即使是仰望也望不见幸福的边缘，因为忧伤把一切淹埋了。渴望流浪的心无时无刻的不在捣鼓着自己，可是有时又不得不懦弱的面对现实。当忧伤把自己关在象牙塔的时候，就开始极度的渴望自由，逃到一个可以让自己身心自由的地方，因为只有自己知道，没有一处地方时自由，因为心没有得到自由，所以无法仰望幸福。
『一』
我打开一个空白的文档，脑海中的思绪似乎有些杂乱不堪，我努力的回忆着自己曾说过的话，试着用文字来记录下来，但是却突然发现文字也是这么的苍白无力。
我安静的坐着，眼神游离在字里行间，似乎要捕捉一些影子来填满那个空白的文档，让它看起来不是那么的单调。窗外的阳光有些温暖，呼吸变的平静起来。安放好所有的情绪，安静的写字。
随处可见的人儿匆忙从门口走过，偶尔抬头望去，也只是木然的发呆。
厌倦了一种吵杂的声音，即使孩子们的笑声是那么悦耳动听。音箱里发出女子微微的声音，随即把音乐的声音放的很大，冲噬着若小的房间，喜欢听忧伤的歌曲，喜欢女子的轻柔。
我想我终究不是一个一心两用的人，本想着能安静的写字，安静的想事，没有吵杂的声音，没有一切可以带来让人心生烦躁的声音，但是即使忧伤的歌曲，女子的轻柔，也会让思绪开始飞舞。手指在键盘上不停的动着，停留片刻，脑海有些空白，所有的细胞都被音乐还有外界的声音所干扰。于是关掉音乐，安静写字。房间里有着闷热的感觉，桌子上的小风扇呼啦呼啦的转着，还有那很久没有浇水，但是依旧存活的且不知姓名的植物。陪我一起，开始变的安静。
『二』
一直以来，我都说自己是一个生性温暖的女子。因为六月本是温暖的季节。所以出身于六月的女子，我认为会从骨子里透出那种温暖。
一直以来，我都说自己是一个略带忧伤的女子。因为北方的六月也是多雨的季节，似乎一切跟雨有关的东西都是那么的落寞还有忧伤。
一直以来，我都告诉自己，如果可以，请学会微笑，若能微笑，莫要哭泣。即使世界有多么的不美，但是眼泪却不能洗刷一切，所以请学会嘴角上扬，请学会微笑。
一直以来，我都告诉自己，如果可以，请勿靠近。若要靠近，莫要伤害。我有些不清楚人与人之间存在的一种情感最终以什么方式在维持，但是我清楚的知道靠的太近而最终会变成一种伤害，而所有的一切都需要有一种节制。所以请学会骄傲，离我远点。
『三』
我说自己是一个孩子，蹲在路边哭泣的孩子。
我说自己是一个女子，需要人疼爱的女子。
我说我有一个梦，就是祈祷自由，会有属于自己的幸福。
我说我有属于自己的世界，那就是被寂寞所包围还有吞噬的世界。
青春的脚步似乎走的有些迟缓，而始终停留在我的身边，我努力的寻找青春的祭奠，但是却发现一切都是空白。我的眼睛里可以看见明媚的阳光，而且略带温暖，嗅着阳光的气息，我终于懂得其实孩子可以学会坚强，可以学会勇敢。即使哭泣，那也是笑着流泪。
我想着满头的青丝而谁而留，而最终所得到的答案就是长发可以证明你只是一个女子。且有着和长发一样细腻的心思还有情感。我想着有着长发的女子一定是需要被人疼，被人爱，所以我等待着将来会有那么一天，所以我的长发为我所爱的那个人而留。
很早以前，我就想着自由，那种自由的渴望是由心底慢慢发出，但最终却成为一种奢望。很多事情我都没有自由选择的权利，包括自己的生命，还有生活。似乎从小到大一切都是被父母所左右着，在他们眼里看似我是那么的乖巧，听话的孩子，但是没人懂得我的想法。而现以成长，当自己亲手想要去创造幸福的时候却被很多事情所阻挠。似乎肩膀上的责任太重，丢不下的包袱太多，所以所有的渴望，还有渴望的想法，都已成为一种奢望，而最终却是失望。
我努力的想要抓住，某个东西，某个瞬间，但是事实总是和我背道而驰。我拼命的望着天空，似乎想要从偌大的天空里选找一个出口，把寂寞送走，把快乐带来。但是任我怎么努力却依旧无所收获，于是很久的时间里，我只是安静的坐着，眼望着天空，以一种苍凉的姿势，延续着自己的世界。那是寂寞，黑暗，还有恐惧。
『四』
我一直在做一个梦，梦中的景象有些模糊不清，但是早晨醒来的时候却是那么的疲惫。
有着阴郁的天气，我只是穿着一件单薄的衣服，在一片森林中间，偶尔可以听见几声鸟儿鸣叫的声音，然后开始不停的跑，似乎有些难以控制，脚步匆忙的有些过分，转身望去身后并无一人追赶，想要停下来歇息片刻，哪知脚却不听使唤，依旧在不停的跑。茂密的森林里看不见太阳，淅沥的小雨便袭击而来。衣服被淋湿了，紧紧的贴在身上，想着停下来找个地方躲雨，却发现脚步早以身不有己。
我看见前面的有一个人的影子，虽然有些模糊不清的样子，但是我的知觉告诉我说：追上他，就会有属于自己的幸福。于是我拼命的奔跑，朝着那个所谓幸福的方向开始，尽自己最大的努力。但是当我精疲力尽的时候，我却发现我依旧和那个影子存在着距离，任我怎么拼命，怎么努力还是抵达不了它的身边，于是我想着放弃，开始往回走，顺着来时的路。就这样各奔天涯。
最终我终于明白，原来幸福和死亡都是一样，那么的遥不可及。
『五』
很早以前，我认为死亡就是一种解脱，没有了束缚，没有了不美。
我想象着各种死亡的方法，哪种才是最没有痛苦，最没有伤害的，但是当我逐渐成长以后，却突然发现，原来死亡并不是那么轻而易举的就可以结束你的生命。而自己本身，却连死的权利都没有。
我告诉着自己，我希望我是一个快乐的女子，即使不够快乐，也要面带微笑，但实际我却是多么的任性。我想着有一天终于要去流浪，做一个人的解脱，但是具体的时间我却给不了自己肯定的答案。于是有些迷茫，认为自己是多么的懦弱，连一个流浪的权利和自由都没有。于是开始痛恨自己，似乎有些无可奈何但却又无能为力。
很多记忆我不想在提起，因为有太多的忧伤还有不美，如果记忆可以选择遗忘的话，我想我会是遗忘最多的一个人，而最终我想要的只是没有思想，没有情感的我。
『六』
空白的文档被杂乱不堪的思想填的饱满，但是我却发现字里行间依旧透出忧伤的气息。
刚开始的时候我告诉自己，做这样的一个女子，温暖，明媚，面若桃花，嘴角上扬，微笑。
我努力的保持着平静，即使内心有着多么大的波澜，但是表面我可以做到淡定还有从容。有些时候我觉得自己虚伪的有些过分，虽然看着像安静的孩子，只是写字，思考，但是思想里却有着让人琢磨不透的想法，甚至连我自己都无法理解。
六月的阳光更加温暖，我把所有的情愫安放在空白文档，那些破碎的记忆被我丢了进去，织成一座无形的网死死将我包围，不过我依旧相信自己会有破茧成蝶的那一天，只因为我要做一个温暖的女子。