毁掉关系最大的坏习惯，就是这一个
你觉得对关系影响最大的一个坏习惯是什么？
坏脾气？情绪不稳定？还是冷暴力呢？
都对，也都不对。
这些问题都会影响关系，但一般是短期、刺激性的影响。
比这更严重的，长期毁灭性的影响，可能大家都没有关注过，那就是无法正确处理自己的情绪。
用一个词来形容过于抽象，于是我模拟了两个场景，大家可以自查一下在关系中有没有出现这样的行为。
场景1：
小丽和小王是一对异地恋情侣。
小丽周末休息的时候想去找小王，但小王在忙工作，让她打车过来见自己。
她觉得很委屈：我这么长时间不见你，你连来接我都做不到吗？
虽然她心里这么想，但又觉得直接抱怨会影响两个人的感情，所以选择忍下来，并且在见到对方的时候只字不提。
但在车上想到自己跋山涉水地过来，小王却连这点路都不愿意过来，她委屈地哭了起来。
在两个人想处的几天里，小丽都臭着脸，小王问她怎么了，她也不说话。
场景2：
小吴周末约了男朋友逛街，她花了两个小时化了美美的妆，希望能度过一个浪漫的约会。
她早早就到了约会地点，但没想到时间快到的时候，男朋友突然发来了一条信息：对不起，今天公司突然要开会，不能陪你了。
她觉得很生气，明明约好了却临时被爽约，甚至在心里想：“到底爱不爱我？”
她在微信的对话框打下“你不来，以后也别来了”，但想想又觉得不太好，犹豫了几次之后，发出去的话变成了“好吧，你先忙”。
虽然嘴上这样说，但小吴心里并不痛快，她约了闺蜜出来好一顿吐苦水。
但她并不解气，于是之后的一段时间，她总是会无缘无故向男朋友发脾气。
久而久之，男朋友渐渐也变得不耐烦了。
所有的情绪都有它的来处和归途，没有无缘无故的情绪。
然而隐忍和压抑，并不能解决问题。
情绪只会用另一种方法，在一个彼此都并不希望的时间点突然爆炸。
看完以上两个场景，我们会发现生活中好像经常会出现这样的问题。
有时候觉得隐忍是为对方好、为这段关系好，却从没想过，这种隐忍其实是在给关系埋雷。
什么样的关系会越变越坏，最后走向崩塌呢？
那就是埋藏怨气的关系。
对每个人来说，心生怨气都是一种伤人伤己的事情。
在抱有怨气的时候，一方会恶意揣测另一方，好像对方每个无意的行为都在跟自己作对。
但事实往往不是这样的，如果假定了一个人的恶意，那对方怎么做在自己看来都会不对。
那么，应该如何正确处理关系中的矛盾，排解双方的怨气呢？
我们可以试着从以下几个方面入手。
— 1 —
表达愤怒
很多人在关系中选择隐藏自己的愤怒，可能是出自对对方的畏惧、对自己的不自信，或者是对关系的过度重视。
除此之外，传统教育对每一个人都有着深刻的影响。
在传统文化之中，人们都羞于示弱。
从小就被教育哭鼻子是懦弱的行为，告诉别人自己不行是在推卸责任。
所以哪怕自己害怕，也要假装强大。
我们被这样的思想教育长大，这种思维模式也深深地镌刻在个人的行为模式中。
但事实果真如此吗？
其实恰恰相反，只有内心强大的人，才会敢于示弱。
因为强大的人并不害怕示弱行为会显得自己真的很弱，他们甚至不太在意别人怎么看自己，他们更专注于自己的成长。
这个道理反推过来也成立，只要一个人敢于示弱，那么就会在这个过程中，变得越来越强大，越来越温柔。
一个人只有敢于面对自己不强大的样子，才能迎来内心的丰盛。
所以如果感到愤怒和不满，应该尝试着不带情绪地叙述出来。
不要总是把事情想得很复杂，其实它真的很简单。
并且让对方感知到自己的情绪并不是什么坏事，特别是在亲密关系中。
不曾表达出来的事情，对方可能真的永远都不会知道。
比如感到对方不够关心，就可以说：
“我觉得你最近忙于工作，对我不那么在意，我有点难过。”
比如对方爽约了，就可以说：
“我为这次约会精心打扮，付出了不少的心血，而且我真的很期待能见到你。
我希望下一次你能重视我们的约会，提前把事情安排好，我现在真的失望又难过。”
其实每个人对自己做错的事情都是知情的，哪怕没有做错，哪个男人又会介意偶尔服软，哄哄自己的伴侣呢？
而当对方面对我们的情绪做出反应，不管这个反应是好是坏，在这个过程中我们都被看见了，被关注了，那么愤怒也会消减很多。
因为每一次被看见，每一次和他人的连接，都是有强大力量感的。
因此，要尝试去感受和体验。
— 2 —
量化愤怒
量化愤怒，是在表达愤怒之后需要做的事情。
在两个人之间产生的情绪，不管是愤怒、压抑，还是伤心，都好像是没有形状的。
我们之所以和伴侣产生矛盾之后想要找别人倾诉，就是因为想要舒缓自己的情绪和内心的压力。
那这个舒缓，究竟进行到什么程度才够呢？
什么样的行为，才能更好帮助我们消解情绪呢？
最好的办法，就是把情绪量化。
比如对方约会爽约，那就让对方送个口红、包包，又或者对方说错话让自己感到不开心，就让对方发个小红包哄哄。
很多时候，甜言蜜语不能治愈的一切，行动力都能治愈。
而且让对方付出金钱这种行为，一方面增加沉没成本，加固了关系的稳定值，另一方面其实有点类似罚款的性质。
每个人都有损失厌恶，尤其是对金钱。
当一个行为损失到金钱的时候，不用别人规劝，都会停止这个行为，比如股票跌了就想卖出、迟到罚款就会早点出门。
当然，这个惩罚要在一个合理的范围内，不可能对方说错一句话就让买车买房。
这样不仅会让对方怀疑自己动机不纯，更让两个人的关系变味。
记住，这只是一种惩罚手段，而不是一种变现模式。
如果一个人想利用关系赚钱，那么关系就会从自我的身上带走等价的东西，切忌贪心。
— 3 —
消解愤怒
在进行以上两步，如果内心还有怨气，这时候就不是要求对方改变，而是自己要做的功课。
有句话是这么说的：“杀人不过头点地。”
人家确实是做错了事，但对方歉也道了、礼物也买了、笑脸也赔了，还要做到怎样呢？
难道要负荆请罪吗？
这是不合理的，而不合理的索取其实是在透支关系。
任何事情都一样，过犹不及，点到为止。
跟自己相处、跟自己的情绪相处，也是我们每个人都要做的功课。
有时候情绪积压，并不是一天之内完成的。
两个人关系的果，可能在三五年前就种下了因，只是当时并没有察觉。
关系中的重要原则就是，谁有问题，谁就负责去解决；谁有怨气，谁就去想办法消解。
如果怨气一直无法消解，我们就要反省一下：
是不是对对方太过严苛了？
对身边的每个人都这么严苛吗？
如果一直用这种态度对待身边的人，对方是否会觉得很不舒服呢？
这个反思的过程，也会提高自身的情绪感知力。
一个人的情绪感知力提升了，不仅能感受到自己的情绪，也能感受到别人的，这样的人会更擅长去处理关系中的问题和矛盾。
在这个过程中，我们得到了关系的成长，也完成了自我和解。
虽然听起来很复杂，但做起来却很简单。
我们可以问问自己，能不能直白地告诉别人“我不高兴”，如果不能，是因为什么？
如果可以的话，就去试试，试过之后我们就会发现，那些想象中的洪水猛兽都没有出现。
别人不会因为一句话就爱上我们，也不会因为一句话就恨我们，也许一个人直接简单的样子更讨人喜欢。
长此以往，他人对自己的行为，就会有更宽容的标尺。
那些年纪不小，却依然很有性格的人，每次做了错事，身边是不是总有人说：“你别介意，他这个人比较直接，但没有心计，很善良。”
你看，活成这样，不也很好吗？