怎么挽回说不爱你的前任呢？

怎么挽回说不爱你的前任呢？

没有挽回不了的爱情，只是努力时间和方向的问题。

一个人如果爱上过你一次，他一定会爱上你第二次。

我们与其说分手之后如何进行挽回，倒不如说，如何重新赢回伴侣的心，重新把对方追求回来。

挽回不是重蹈覆辙，而是重新来过。

运用这样的思维体系与逻辑，你的目标才会更加明确，在修复亲密关系中的操作也会得心顺手。

其实，对于挽回说不爱你的前任很简单，我们需要搞清楚一件事，对方为什么会说不爱你了呢？

一段亲密关系在没有外部因素介入的前提下（亲朋好友阻挠、父母之命、异地问题、经济压力、第三者问题等等），只是因为内部因素走向分手，这其中缘由其实非常简单，在这里沐言只需要带领大家理清三个问题，基本上你就知道如何挽回了：

---

1、“情感账户”出现赤字

何为情感账户？

很多同学深陷情感问题时，可能翻阅了网络上很多的情感文章，都没有被人提到的概念。

你知道么？除了经济方面有个人帐户之外，在亲密关系中也存在一个帐户。

美国婚姻家庭专家约翰·戈特曼，通过西雅图婚姻实验室的“爱情大数据”（跟踪实验近3000个美国家庭，700多对伴侣之后得到的结果），向我们展示了婚姻的真相，并提供了幸福婚姻的相处之道。

那么，我们也可以通过幸福婚姻的相处之道，得来亲密关系，完美恋人之间的相处之道。

戈特曼在《幸福的婚姻》这本书中，提出了“情感账户”这个概念，作者还认为感情储蓄可以使两个人的浪漫更加持久，关系更为亲密。

一对情侣的“情感账户”中的余额越多，在面对压力和冲突时能起的缓冲的作用就越大，两个人就越可能渡过难关。。

戈特曼把每一对亲密恋人的感情比喻成一个账户，两人之间的相互作用和相互影响，就像是银行中的存款与取款。

彼此之间每一次增进感情的互动，都像是往这个账户里存钱，账户里面的丰盈和赤字的情况，会影响到我们与恋人之间的沟通及情感关系。

而如果“情感账户”里的钱很少，或者本来就有亏损，那本来很小的矛盾，也可能变成感情破裂的分水岭。

越是持久的关系，越需要不断的存款，存款可以建立关系，修复关系。

越是不断的取款，关系越会逐渐濒临破裂，取款则使得人们的关系变得疏远。

事实上，在彼此交往中，你不是做存款的事情，就是做取款的事情。

在亲密关系中，你能控制的只有自己的存款和取款。

你无法控制伴侣是否存款，但是你可以控制自己的思想、自己的语言、自己的行为，从而产生向伴侣账户存款的实质行动。

随着你向伴侣账户持续的存款，你就能获得伴侣的理解，获得伴侣的信任，解除伴侣的误会，扩大自己的影响范围。

柯维博士指出：“透过人际关系的存款，你可以建立自己与他人的安全感和信任感，也激发出正直、创造、自律等品质。”

“情感账户”如同真正的银行账户一样，投入的越多，能支取出来的就越多。

如果你只是支取，不进行投入，“情感账户”总会有余额为零，出现赤字的时候。

我们需要明白，当我们不停的向“情感账户”存款，账户内存款丰厚，亲密关系中的很多小问题就可以被原谅。

而“情感账户”中的存款被一次次提取出来，也就是慢慢消耗另一半的耐心和包容，结果就是收支失衡，出现账户的赤字。

当“情感账户”的储蓄出现赤字的时候，接下来就会发生下一个动摇你们感情的因素：“偏见认知。”

---

2、偏见认知

在戈特曼提出的“情感账户”体系中，一个坏行为需要4-5个好行为抵消，好行为是存款，坏行为是取款，账户出现赤字时关系会走向崩塌。

那么，在亲密关系彻底崩塌破裂之前，还有一段可操作时间，可以用来拯救你们的关系，也就是“偏见认知”时间。

当情侣处于“偏见认知”时间的时候，我们可以进行感情修复尝试（通过一些不管是愚蠢的还是聪明的语言或行动，来防止消极情绪升级，不让它失去控制。），但是一旦感情修复尝试进入失败，你或是伴侣就会出现四种循环往复的状态，而这四种循环往复的状态，最终才葬送掉了你们的爱情。

这四种循环往复的状态分别的是：“消极解读”、“消极回忆”、“消极情绪”、“生理指标上升”。

⑴消极解读：

伴侣对彼此及亲密关系的消极看法成为主导力量，并倾向于压倒其他积极情绪，放大微小的消极因素。

亲密关系以及各自价值已经失衡，开始逐渐忽略来自伴侣的示好，对彼此和亲密关系较为悲观，容易把伴侣的言行举止想的非常糟糕。

⑵消极回忆：

伴侣在回忆彼此往昔时，往事中全部都是你糟糕的一面，幸福的记忆开始被扭曲，似乎你从未做过什么让ta开心愉悦的事情，ta在回忆中也无法感受到彼此的爱和亲密感。

⑶消极情绪：

伴侣决定来自你的情绪价值极度消极，无论是假借批评、鄙视还是辩护的方式对话，突然爆发而且势不可挡的情绪，让伴侣觉得自己不堪一击，甚至觉得你不再爱ta了。

⑷生理指标上升：

例如在矛盾发生前后，伴侣的身体出现“心跳加速、出汗、紧张等等”接着就会出现条件反射的生物本能，这个生物本能简要的说就是“条件反射，趋利避害”：

根据戈特曼“西雅图婚姻实验室”中的所验证的实验记录一样，一个人如果在亲密关系中，遭遇伴侣做出的攻击行为，就会因此产生生理和心理的双重不适应，同时自身的肾上腺激素分泌增加，生理会自然的产生警觉和危险性，接着就会自发驱动生物本能进入“对抗”或“逃离”状态。

这不仅仅是人类独有行为，而是生物的本能，希望大家能够明白。

那么，“对抗”就是我们在关系中经常见到的，恋人互相攻击对方，例如，爆发式的争吵、恶劣的谩骂等等。

而“逃离”就是我们所谓的“冷战模式”，一旦双方的亲密关系进入到“冷战模式”，冷暴力带给双方的感受，就是会被消极情绪所淹没窒息，最后彼此感受到两个人的情感已经开始逐渐疏离，不再像过去那样亲密无间，自己也就会因此陷入孤独感和绝望感。

而且生理指标上升，还会让你的伴侣产生另外一种感觉，就是在这段亲密关系里面，伴侣会认为自己需要不断地付出，而且代价是巨大的才能维持关系。

但是，这段亲密关系所能产生的收益、利益，却远远要低于伴侣的付出与代价，伴侣的内心就是会因此产生一种不平衡的状态。

毕竟，爱情的本质就是价值互换，谁也不会爱上一个一无是处的人。

那么，你的伴侣就是会因此，慢慢减少维系这段亲密关系的动力，最后维系亲密关系的动力逐渐消失，伴侣也就会慢慢地放弃掉彼此之间的“感情修复尝试”，转而接受这段爱情必将走向破裂的结果。

当你们的关系以及让彼此循环往复出现以上的四种循环了，也可以说是深陷“认知偏见”的泥潭中无法抽身时，就会迎来最终的结局：“依恋体系崩塌。”

---

3、依恋体系崩塌

一对情侣从最初的“情感账户”储蓄逐渐亏空变成赤字，接着就是深陷“偏见认知”的泥潭无法抽身而退，不能自救和合作对抗时，最终演变成“心境式分手”，也叫做“贴标签式的分手。”

所谓心境型分手，一般而言就是真性分手，伴侣因为彼此相处的足够久了，相处模式中出现严重问题了，伴侣对你的认知产生固化偏见了，就非常容易给彼此贴上负面标签。

很多相处三年左右的情侣，经过沐言的社会调查发现，都是因为“偏见认知”而导致的分手。

哪一方的“偏见认知”更严重，哪一方选择分手就越是决绝。

既然我们知道，当这些伴侣积累的问题已经动摇感情的根基了，因为无力解决或者忽视解决问题，最后才会走向分手。

那么，对于心境型分手而言，我们最应该做的事情是接受这个事实，接下来才能谈到如何改变自我，如何解决问题，如何制定挽回计划等等后续事情。

当我们的伴侣可以冷静的提出分手，说明分手这件事情对方已经考虑了很久，是在理性分析的情况下做的决定。

这样的结果，一般都是源于你之前让对方失望的地方太多，当伴侣的耐心被彻底消耗干净，我们在这个时候仅仅去辩解一两件事情，就显得苍白无力，毫无意义了。

不仅如此，你越是拼命的找对方，或是拼命的对方道歉，保证、关心、讨好等等，心急如焚的想尽一切办法，找沟通渠道，制造见面的机会，试图挽回。

但是，这样做的结果往往都是差强人意的。对方要么回应冷淡，要么干脆避而不见，甚至恶语相向，完全的删除拉黑。

从沐言个人的咨询经验来看，一般采用这种方式，试图去挽回的人，大部分都失败了。

可能很多同学会感到疑惑不解，为什么我们在被分手之后，明明自己醒悟了，想去修复两个人的关系，去真诚的沟通，却让情况变得越来越糟糕了呢？

沐言在这里需要为同学引入两个概念：“情感筑墙”与“负面标签”。

⑴“负面标签”：

其实就是相处时产生的认知偏见所带来的后果，伴侣一直站在主观的立场上看待你，对你的所作所为进行消极解读，接着就是产生消极的解读结果，进而给你贴上影响深远的负面标签。

⑵“情感筑墙”：

指的就是，因为害怕受到纠缠，受到负面情绪的冲击，对方在你想采取沟通和行动之前，心里就筑起了一道厚厚的坚固的高墙来防御你，对方一旦进入这种状态之内，你的任何说辞和行动，都会像子弹一样被牢牢的挡在外面。

当分手之后这两项不断循环出现的时候，我们如果控制不住自己的情绪，使用死缠烂打、以死相逼等等昏招，只会让分开之后的伴侣感到庆幸，庆幸与你及时分手了。

你越是频繁出错的挽回对方，对方对你的认知偏见就会越来越严重，甚至会产生如下的想法：

“你看，她又来找我了，肯定还是那些事情，还是要挽回我的套路，不停的和我唠叨过去的事情，传递她痛苦难过的负面情绪，想让我心软。”

“要么，就是想尽办法找各种理由，和我联系，为了复合，他真的是纠缠不止，真的是太烦了，完全不想理他，选择和他分手，真的是太对了。”

一旦对方构建起了这道高高的防御你的城墙，同时给你贴上了一道又一道负面的标签，你所有的为了挽回他所说的话和做的事情，在他看来都是带有目的性的子弹，他都会本能的进行排斥和防御，所以都会通通挡在墙外。

也就是当你又哭又闹求挽回的时候，对方在心里面早都已经预料到了，当然也就有了应对的办法。

你不能破解掉自己的固化标签，也不能打破伴侣的情感筑墙，即使你说的再好听，表现的再有诚意也是没用的，根本就无法挽回。

因为，对方根本不会往心里去，只会产生各种各样的反感与厌烦。

所以，挽回中最常出现的一种情况就是，你做了很多感人的事情，可最后得到的结果，就是只感动了你自己，却恶心了对方。

正确的操作是什么呢？

你认真的自省内心，提高自己的各项价值，系统的操作挽回，一反常态的对待这份感情，对方常常会因此出乎意料，当然也就会因此对你产生新的好奇，而这份好奇心就是我们挽回中不可或缺的法宝。

我们使用正确的方法打破对方的情感筑墙，同时可以摘掉我们的负面标签，才是挽回中的第1步。

最后，停止你的无效挽回，重新打造恋爱体系。

我从来没有否定过大部分同学的挽回努力程度，但是，你们在挽回过程中迟迟看不到光明的时候，是否思索过挽回方向是否正确呢？

如果你不知道在挽回的过程中，什么事情可以做，什么事情不该做，那么，尽量寻求专业的老师帮助你。

相信老师今天分享的内容，你肯定都懂了。

如果你还有其他的情感方面的问题，关注我，私信我，帮助你解决一切情感上的难题。

以上，就是今天的全部内容。

关于我自己：人帅、毒舌、日常劝退付费。

人赚不到认知之外的钱

人也没办法维护好认知之外的亲密关系

所以

有些东西还是要学习与了解的

以上

谢谢关注与支持

—END—