什么样的女人,付出再多,都得不到爱?
最近,有个粉丝跟我分享了她和男朋友的故事,让人很是心疼。
他们在一起很多年了,爱情自然变得有点冷淡。于是,女孩想尽了一切方法,想让男友更爱她。
他开始习惯性忽略她,对她不理不睬。
于是,她每天早早下班做好晚饭等他回家,准备好他爱吃的东西,打扫好卫生,让他回家时可以开心点,切菜切到了手也自己默默处理伤口。
他的情绪阴晴不定,忽冷忽热。
她以为只要自己付出的足够多,就能换回他的爱。
她不想跟他沟通彼此的问题,只是想默默努力好让男友更爱她。
但是她说:“我爱得好累好累……”
我回应她:“你有心疼过自己吗?”
这么多年里,我看过太多人在爱情里受苦了。
有很多人越爱越累,在爱情里积攒了很多不满,比如:
为什么付出的总是我,他却活得任性潇洒? 为什么同样一个问题说了很多次了,他还偏偏死都不改? 为什么我已经很委屈了,他却像什么事都没发生一样? 为什么我在关系中那么累,可他从来不关心我,体贴我? 为什么他可以那么自私、冷漠,一点都不重视我,在意我?
亲密关系中所有的委屈和生气都可以归结为4个字——求而不得。
而求而不得的根源在于:不会爱自己。
这是亲密关系之苦的根本原因,甚至是人生之苦的根本原因。
在求而不得中,求不是问题。问题是你怎么处理自己这个需求。方法不恰当,才会不得。
这也是萨提亚常说的一句话:问题本身不是问题,如何应对问题才是问题。
很多人对此的应对方式,就是指责、讨好、讲道理、冷战等等,结果还是求而不得,只能让自己沉浸在痛苦里,对对方越来越失望,对这段关系越来越失望。
这些方法很可能是我们从原生家庭里带来的一种模式,用这种模式在经营亲密关系,已经不适用了。
所以,我们要学会用新的方式,面对自己的需求。
这个过程就叫爱自己。
提到爱自己,你可能想的是该对自己好一点,买名牌化妆品,吃顿好吃的,买身好看的衣服……
但这样真的就是爱自己了吗?
心理学上,在亲密关系中爱自己,主要有3个意思:
3.会巧妙地“改变”对方,不委屈自己,用有效的方法让对方满足自己。
在亲密关系中爱自己,具体该怎么做呢?
1.知道自己为什么会痛苦,为什么会感觉不到足够的爱
我常说一句话,不被爱其实是一种习惯。很多人苦恼于他为什么不爱我,为什么不满足我。却很少思考,爱从来不是一个人的事。
2.重建爱的模式,提升感受爱的能力
为什么你已经感到不满甚至痛苦了,还不改变呢?
原因在于,很多人会无意识地重复并践行潜意识里的一个信念:“我不值得被爱”,也会重复体验某种不舒服的痛苦,这就叫做强迫性重复。
在潜意识看来,人没有吃不了的苦,却有很多享不了的福。过于愉悦,会让潜意识体验到焦虑。反而那种不被爱的、又恨又气的感觉,才有某种踏实的感觉。
3.填补缺失的爱,让自己即使不被爱,也可以安抚自己
很多人在爱情里常常像个受害者,无力保护自己。好像自己的幸福,都系在对方身上。他对我好,我就开心。他如果对我不够好,我就会非常难过,没有安全感,甚至讨厌自己。
那么,为什么被爱那么重要?不被爱又怎么了呢?为什么会那么难受呢?
人之所以在不被爱的时候会难受,是因为人幻想着希望通过被爱解决自身的一些其他问题。
其实,当人能够自己解决自己的内在的缺乏安全感、容易受伤等问题,就不需要通过被爱来解决了。你会有能力做爱情中的主导者。
4.如何进一步增强爱自己的能力,做到时时处处爱自己?
爱自己,就是要成为成年人,为自己负责。我会揭示成年人可以如何自己满足自己,成为自己的父母。
给自己一点时间,安静下来,去想想,你会有一些新的发现。