从北京开始，到端午结束
献給
5.23-6.15
从北京开始，到端午结束
2021年已过去大半，日子的痕迹有时候深刻，有时候缥缈。拉长了看免不了一种强大的空落感和虚无感，所以时刻、须臾、小的时段才意义非凡，这也是为什么活在当下总是有它的道理。
正如我喜欢一切节假日、仪式感一样，我也喜欢一些可以作为节点或带动情绪的社会事件/生活事件，它们 既像生活中的坐标，又像一汪生活水里的灿烂波澜，有时候美丽夺目，有时候炙灼双目。
一汪
生活
五月下旬，我因公去了趟北京，作为一个喜出差的人，去哪里都挺开心的，出差也算是一种极致忙碌的抽离与放松。熟悉我的人都知道，北京除此之外，仍有意涵。
在真正踏入北京域内前，我并没有预估我的心境、样态甚至是感触。约莫还沉浸在又短暂分别父母的那种早已习惯却从无法避免的无力伤感中。
真正从北京南下车，又是一个深夜，和你打照面。可即便是深夜也无法阻挡熟悉感，我曾经一次又一次辗转在你的每个角落，曾经一次又一次从你这里离开又终会归来。昌平 通州 大兴 海淀 朝阳… 上一次，还是在2020年北京伊始的那种仓促和静默里。原来都，一年多了。
地铁上一对情侣，女孩对男孩说，我好想看看以前的地方还能认出来吗。这简直应了此情此景，直戳我泪点。但细想想，我的以前，其实也没有几年的光景。
从国贸出来，转头就看到SK大厦，曾有过短暂停留的地方早就不在这个楼里了，可是我的记忆就永远停留在那里。好像就是昨天，我还跌跌撞撞的去招商局大厦里给北仲送文件，今天再来，其实发都短了。
这种奇妙的心情，让我觉得和任何一个地方产生长时间的交集甚至是培养感情都是一件既酷又伤感的事情，但是倘若不去信仰人总是需要归属的这样一个命题的话，那么建立联系本身也许就只是一种经历了。
一种经历，在既定结果上创造的经历。
一汪
生活
北京的夜，不像北京。我走在国贸，眼睛酸涩，带着一种很想哭但又绝对哭不出来的心情。我记得那么清楚，第一次走在这里的那种踌躇满志，专业，地位，车子，房子，有闲，执落。
北京北京，没有死磕到底，没有认输离去，更没有任何悔意。只是一种像烙印一样抹不去的BGM。
在哪里，其实都要安心努力的生活下去，没什么个体上的不同。
这种情绪在一夜醒来之后基本就，消失殆尽了。开始在北京开启短暂的通勤，接纳北京的拥堵，接纳自己的忙碌。和友人匆忙见面，说说最近的决定。踏进隐秘的门钉肉饼店面时，想起在早就忘了在哪个胡同吃的卤煮，也是那么的好吃而难忘。
恰好从北京回上海没多久，就看了papi出演的《明天会好的》来解闷。不可否认的是，沪漂了这么久，还是只对北漂有种放不下的共鸣。说来总是觉得自己过分矫情，但这份矫情又过于真实。
电影里有一部分快切镜头，“这是X的朋友圈，这是X什么时候的闺蜜/朋友，这是X喜欢的明星…” 几组快切镜头下来，对认识一个人又快捷又新颖。最开始，无非也就是一些标签让人和人识别、吸引并熟识起来。
北京，肯定能够成为属于我的一个快切镜头，这不又来了一帧。
一汪
生活
从北京回来后，工作就陷入了一种忙碌循环，这种循环一直持续到写这篇字时。
在这样的循环里，还必须要提一帧画面。在这一帧画面里，有我终于放下的一些东西和自己给自己画上的 一个歪歪扭扭的句点。
6月4日，借着师兄从重庆回来组队老友记，小搓到深夜3点。就是这种酣畅淋漓，总是能够让我在特别安静的时候不断回甘，一句接着一句的念叨着，真好啊。
次日，毕业句点。它也是属于我的，就像当日的迟到一般，迟来一年。原以为一些情愫淡漠了，但还是会在推杯换盏中一点一点的迸发出来。我后来站起来，说了一些话，一些也许本应会出现在信件中的话。初心、复盘、辗转、心结。
其实人和人、人和团体的交互都很奇妙，归属感、信仰感这些更高阶的感觉也很奇妙。尤其是你明明清醒的知道，你所钟爱的、信赖的也许并非真正的了解你、了解你的故事、了解你的处境，正如反过来也是一样，你也难以言说何谓了解。可是你就是觉得有一种默契和懂得，还是支撑着你说出这就是留在上海的全部理由啊这种矫情的尾话；并也无法控制的有一种不自信的恻隐怀疑表达可能带来的误解。
但我总觉得，我能做的就只是表达，任何形式的，也许是从不缺席，也许是静默守望。很多心里萦绕良久的，都随着表达悉数消散。
一汪
生活
还记得酒席上师姐说，你为什么好久不更公众号了，我说因为工作忙加上最近在备考，卡掉了写东西的时间。但其实师姐和我都明白，有想写或想要表达的东西时，没什么是可以阻挡的。其实到北京的那一刻开始再到师姐的“催更”，我的脑子里，我的心上就已经刻上了这篇字，现在要做的，不过是把它们打出来。
不更号的日子里，其实是没什么值得絮叨的情绪，没什么绵延持久的心事，没什么欲求争辩的执意。也是因为这一汪生活之水啊，少了些或美丽夺目或炙灼双目的灿烂波澜，那些日子就只是静静的流淌在日记里，不愠不火但又不乏簇起的喜乐及退散的短暂失落。
可这，就是生活啊。
一汪
生活
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