“人生若无悔，那该多无趣呀”
我们都听过这样一句俗语，“人生如棋，落子无悔，一招不慎，满盘皆输。”
它劝告我们，要谨慎而理性地对待人生，做最有利的选择，不然就可能会彻底地失败。
从学生时期的大考，到大学选专业，再到工作选择、伴侣选择，似乎每一个节点都很重要，都怕“不慎”。
可是，在人生的语境下，怎样算作“失败”呢？
松浦弥太郎写过：“没有比不失败的成年人更没用的人了。”
也许重要的从来不是一个错误的选择，或是一次同所求之物的失之交臂，而是你如何面对它。
越抱着满盘皆输的恐惧，越容易走向破罐破摔的自我设限。“太迟了”，说不定只是一个说服自己的借口。
前段时间，我们向大家征集了一些从错误的选择或失败中走出来的故事。
故事中，有人觉得在不合适的岗位工作是错误的，所以决定遵从内心，辞职追梦；也有人追梦失败了，又反省自己，回到曾经的行业，追求稳定的生活。
很难说前者一定不会像后者一样感到后悔，或者后者一定不会再冲动辞职。而人生有意思的地方也就在于此。
人生不是只能建造一次的高楼，而是一堆可以随时改变形状的积木，搭错了，就重搭。更何况，对与错的判断本就源于自身，或许，根本就没有错误可言。
正如@满满在征集里写到的，“错误的不是选择，而是选择后的态度和行为。”
请相信，“你永远有的选。”
我原来被录取的是食品科学与工程专业，但是我觉得不适合我，就拼命想转专业。
为了准备转专业所需的一场考试、两场面试和各种测评，我每天听英语、练口语，走路、晾衣服都在听；为了把本专业的课程学好，每节课都做好预习复习，做题巩固。
大一上学期期末，我的成绩是原专业第一，也顺利转到了心仪的对外汉语专业。
我发现，其实无论在哪个地方，能学到多少，能走多远都还是取决于自己。
现在的我每天都学习着自己喜欢的课程，日子过得充实快乐。以后想要继续读研，然后做一名老师。不过未来会怎样都不重要，我只要不荒废地过每一天就好。
我大学本科读了六年。
我曾在国内一所顶尖高中求学，身边有许多极有天赋的同学，和他们对比，我的自信心一点一点被摧毁。高三时，我争取到去日本名校读大学的机会，但高中产生的对学习的畏难情绪也带到了大学。
一遇到挫折我就害怕再面对，在一个坎上摔倒很多次，到后来就觉得自己智商有问题，学什么都学不会，也害怕别人的眼光。因此挂了很多科目。
毕业一延再延，到了第六年，如果我再不过的话，就要被开除了。
所以这一年也是背水一战了。我在朋友的帮忙下，把学习笔记都整理好，找老师谈，找升入下一级的同学谈，把挂掉的科目一个个考过……在这个过程中，我得到了一些正反馈，因为一件事情的成功会让你觉得下一件事也可以做得好。心态也就慢慢调整了。
拿到毕业证以后，我选择回国工作，也在工作中渐渐找回了在学业上受挫的信心。
我用了这么长时间，终于接受了比较普通的自己，我开始觉得，做不到也没什么。朝着想去的方向走，总比陷于情绪，什么都不做要好。
如果要很快完成一个很大的目标，是不现实的。但如果选定一个方向，然后一点点去学去努力的话，很多事情还是可以做到的。
我总结了帮助自己度过不顺利的几条口诀：1. 贪多嚼不烂；2. 心急吃不了热豆腐；3. 知足常乐。
今年，我申请到了英国的学校，九月就会继续去读书。未来，还会有很多可能。
我一直都很喜欢漫画，小时候的梦想就是当漫画家。
后来虽然做了律师助理，但觉得工作没啥意思，业余一直没停下画画。画的东西得到了一些人的喜欢，也有杂志社觉得我还不错，就做出了辞职，以漫画为业的决定。
开始的时候还好，后来却感觉越来越糟糕，其中有自己的原因也有市场的原因。
市场原因是，漫画行业的商业化很迅速，工作室或者平台希望作者画风和故事要迎合潮流，我当时就经常被要求画日式风格。
个人方面是，自由职业对自觉性要求很高，需要非常自律，这点我年轻时还做不到。有工作的时候可能拖延，没工作的时候就犯懒……
运气似乎也不太好，常遇到一些比如联系好供稿的杂志社倒闭了、有些题材不能画了之类的事情。加上当时有些不成熟和自命清高，也错过了一些机会，有朋友介绍我去某个工作室，做那种流水线上的主笔，但我不愿意。
坚持了四五年的时间，生活状态变得很差，画也画不下去，精神也不好，被诊断为中度抑郁状态……我渐渐觉得，这样下去没有意义，必须得这种僵局中走出来。
我决定要重新找工作上班，过规律的生活。
找工作的过程并算不上顺利，最后通过朋友介绍去了一家公司，虽然薪水不高，但工作比较轻松，适合养病。这样做了一年多，情绪才渐渐恢复过来。
现在我继续从事律师的工作，虽然主要是谋生的手段，我也在想办法尽可能做自己感兴趣的，著作权保护、娱乐法的方向。
工作忙，业余时间不多，只能偶尔涂鸦，不过计划画绘本，在琢磨剧本。
这次失败的尝试让我意识到，错误的不是选择，而是选择后的态度和行为方式。这对我以后的人生都意义重大。
我一毕业就去了一个土建单位，在计划合同部做文职工作，一做就是三年多。
越工作，越觉得它循规蹈矩、一眼望到头的工作性质，没办法给我带来成就感和价值感。
选择在一份不适合自己的工作中留下，是一种错误。我想要去做一个更有创造性的事情。
去年十月，我拿起相机开始尝试摄影，觉得那种状态很对，我在做擅长的事情，而且在跟随自己的意愿行事，便在十二月底下定决心辞职。
辞职后也焦虑过，一直支撑我的，是“人生是一场体验”这句话。
好像改变自身磁场后，就会吸引到同样磁场的人。我认识了许多有趣的人，自由职业者、摄影师、做茶的……他们带给了我许多新思考。
如果没有那三年的工作体验，我就无法确定自己真正想要的是什么。相比于稳定的生活，追寻内心的价值感对我来说更加重要。
现在，我可以简单接一些摄影单子，维持生活是足够的。以后也会在摄影这条路上继续精进。
大学听从家人的建议选了经济专业，于是向来对数字迟钝的我在计量学和数学之中崩溃了无数次。
大二时想过重选专业重读大一，在完全垮掉的那个夜晚，我和我爸在视频中都哭了。我说：“我好像没法忍受了。”他说：“我尊重你的任何选择，但我更希望你能再坚持一下，那样你就会拥有一年的宝贵时间，去做比重读一年你自己也不确实是否真的喜欢的专业，更有价值的事。”
我坚持下来了，虽然和数学相关的专业课都很差，但和文字理论有关的专业课都有不错的成绩。
后来申请国外研究生的时候，我自己选了国家、学校、专业，于是我拥有了人生至今最美好的一年留学时光。
“照片是完成学业后回国的那天早上在机场拍的，粉色的天空真像一句祝福”
现在，我在一家以中式甜点起家的公司做市场品牌。我喜欢传统文化，喜欢写作，这份工作可以让我靠兴趣赚钱。
本科的痛苦经历让我明白，那些没有听从自己内心的选择，注定会失败。
我高中时因为学习压力大加之抗过敏药引起了嗜睡，记忆力下降等症状，出现了厌学情绪，后来确诊中重度抑郁。
即便临近高考学习紧张，但还是决定休息一段时间。期间用药和进行心理咨询。
我之前是对自己要求很高的人。在学习效率变低之后，一点点丧失了自信。心理咨询的医生引导我悦纳自己，不要自我苛责。
咨询、书籍、父母的支持和古典乐帮我扛过了那段难熬的日子。我渐渐明白了，有些压力是自己给自己的，其实没必要。做自己就好了，不求万全。
后来顺利复学，高考。
我是学医的，考试、求职、工作，压力都挺大，但情绪一直保持得不错。我记得最严重的一次，租房到期、和前任分手、医师资格考试这三件事在同一段时间发生，我也没有崩溃，一件件解决了。
及时回头，也是出走的意义
我2017年从国内饮料行业巨头裸辞，以为可以开始潇洒人生，做自己想做的方向。
结果是，蹉跎半年后才找到新工作，跨行业壁垒太高，2个月后又离职。痛定思痛回到原行业，继续做擅长领域的工作，至少行业和收入稳定。
找新工作的半年，我不愿意相信自己做错了选择的事实。埋头思考自己的优劣势，为什么会产生现在的困境，也无果。只能一边苦修简历，不停的筛选投递简历；同时为了不精神崩溃，要求自己看书、看电影，算是一种逃离吧，也是一种拯救。
那段时间自己过得不好，没有经济收入，也给父母很大压力，回想起来不是很懂事。
从离职到回到行业接近一年的时间，我更了解自己了。知道了自己没有想象中那么有自制力，也知道原来求职要做这么多训练，这点非常珍贵。我也在这段时间积累了求职经验，明确了职业方向，在回归行业一年后，跳槽进了自己的Dream company。
回想这段经历，我还是有所成长的，就值得高兴。
我选错了自己的专业方向，错了不止一次。工作十年，依然不觉得快乐。
高二文理分班时，我想报文科，因为喜欢写作，可是家里人不赞成，说文科专业不好找工作。我迟疑了，屈服了。
高考完报志愿时，我选择了心理学。再一次的，在志愿表上交前，在家长的意见下改成了航空航天专业。
大学时我想还是可以换硕士专业，但我得到了本硕连读的名额，就放弃了换专业的可能。
找工作时依旧怀有换专业的想法，只是仍旧阴差阳错地进入了航天业，有了一份别人羡慕，自己却并不喜欢的工作。
很长一段时间我认为选错文理科、报错专业都是是家长干涉的结果。可是我内心清楚地知道，自己的家庭不是强权家庭，如果我坚持，他们不会强迫。
之所以没有坚持，其实是因为自己也隐隐地认同他们的劝解，对自己的选择没有信心，害怕出错、害怕未知的不可控。
工作后虽然一直有逃离的念头，却一直放不下它提供的现实价值：朋友家人的羡慕，社会的认可，甚至是院士的称赞…我心有不甘，但另一个声音在警告自己：这么大年纪了转行也没有出路，这么好的工作放弃了会后悔的。
一直在矛盾中纠结。终于，在自己34岁的那年，狠下心来裸辞了。我害怕，像温水煮青蛙一样，沉溺在舒适圈里永远跳不出来了。
我抛弃了一切理性的判断，任性地做了一次不计后果不计得失的决定。
辞职后休息了一阵儿，试着创过业，也加入过商业航天的大潮，最终在疫情假期结束的那刻，又坚定地裸辞了。
因为那段没有杂念的读书时光，让我找到了前所未有的平静，我似乎不再害怕世俗的成功或是失败，不再在意付出了是否有回报，我又听到了自己内心的声音，写作，心理学，原来最初的梦想一直没有走远。
现在每天读书，试着写小说，重拾自己当作家的梦想，也想着继续再读心理学，一步一步慢慢来…
每个人都会犯错，而每一秒我们也都可以去修正自己的错误，不管有多难，不管有多少借口，不管错误的路上有多少让我们留恋的风景，不管修正这个错误要付出这个代价，只要我们愿意承受，我们一定有自己的选择。
对于人生，色川武大写过“八胜七败，再好不过。九胜六败，理想人生。在一生结束的时候，大抵都是五五之数吧。”
相比成败，更重要的，是体验。相比无悔，更重要的，是后悔了就做些什么去改变。
封面图及插图来自：
《比海更深》《过春天》《大象席地而坐》
《海边的曼彻斯特》《垫底辣妹》
内容编辑：Purple
监制：猫爷
Hi~ 这里是「看理想·小纸条回收站」，一个想和你聊一些有的没的的小专栏。
我们会在微博@看理想vistopia 上抛出话题，收集大家的小纸条投稿，再加上一些公司内部的私货，共同组成这个不太正经但是很有意思的「小纸条回收站」。
期待你的参与，也期待与你的下次见面。