一封长文勾起的回忆

得益于昨日从早到晚的奔波，一向睡眠不好的我10点多就睡眼惺忪，草草洗脸后一觉睡到早晨7：36。

“又没法吃早饭了。”我心里嘀咕着，习惯性地打开微信。

未读消息来源于我的一位挚友，7：08的时候，思铭发给我一篇文章《愿生命中，有一个坚持为你“留言”的人》。

因早有预期，我猜到这是思铭写给我的文章。前几日，她在留言板上告诉我，新投稿了一篇长文，关于我的，不知能否刊载。果然，思铭从不让我失望。我看得贪婪起来，舍不得起床，洋洋洒洒三千字，写满了细琐的青葱往昔。

童年时得到足够的满足，就总以为就算有朝一日成为一个堂堂正正的大人也会驰骋天下。同理，我一直寻寻觅觅，天真地相信人生的每一段旅程都会遇见一个如思铭一般纯粹的女孩。然而，一路寻觅，一路跌跌撞撞，我如同遁入深海，又像走进布满迷雾的深林一样迷茫。我曾经陷入自我怀疑，我不知该否定自己还是否定世界。更多地，我否认自己。我如思铭一样，是一个执著的宿命论患者。

我坚信，人生是由多个节点组合而成的。它们就像树枝发的芽，一颗标记了喜悦，一颗标记了悲伤。所有的情绪汇聚在一起，人就会猛然间成长。

不知是母亲教导有方，平时对我严加管教，还是仗着自己儿时脑袋瓜转的比较快，小学6年时间我每学期都名列前茅。一次期末后，成绩不理想的姐姐抱着成绩单嚎啕大哭，我却略有得意地炫耀：即使平时的小考试成绩很差，关键时刻我还是能考得很好。或许这就像许愿不能说破，不然就不灵验一样。高考成绩是上天给我开的第一个玩笑，我脑海里全是贝多芬的名句“我被命运扼住了咽喉。”2013年的夏末，我伴着聒噪的蝉鸣走进了离家不远的一所高考补习班。每日每夜，我日出前而起，日落后不息。母亲也跟着我一起重新进入了“备战”状态。甚至，她没有比我少辛苦一点。她不光要在凌晨5点钟被不那么悦耳的闹钟吵醒，叫我起床、为我做饭，还要忍受我因成绩起伏所带来的心理波动。母亲面对我，变得小心翼翼起来。一次，我无意提起早晨的胡萝卜炒鸡蛋还挺美味，于是，我家的饭桌上“胡萝卜炒鸡蛋”这道菜就理所当然成了“常客”，当我在某个礼拜的第四次看到这位“常客”时，我爆发了。我甩开门，径直跑向学校一旁的早点铺。我愤懑于母亲不知变通，可那时的母亲，应该在家中独自怅然吧，可那种滋味，当时的我无法与母亲达成共情。

仔细想想，一年的时间，我竟都没有吃过食堂的饭菜，知道我嘴“挑”，父母成了中午时分街边巷尾的“觅食者”，有时候是汉堡，有时候是小菜，偶尔还会加餐一个猪蹄。短暂的补习时间，我的身材由瘦弱变得圆润。高考再次体检时，我简直不敢相信体重器上的“惊人”数字。而奔波的父母，好像没有经历中年人所谓的“发福”，只是，他们眼角的皱纹又多了几痕。

如果说，父母是我在高考复读这一年的陪伴者，那思铭就是我灵魂停靠的港湾。虽然家乡离广州三千多公里的距离使我们的相见成了奢侈，但思铭总会换一种方式给予我慰藉，如她所说，我俩是从不视频，鲜少聊天的好友，在彼此的留言板上互诉是我们多年来形成的默契。我原本以为高考成绩同样惨不忍睹的思铭会如我一般，走向复读重获人生的坦途，然而思铭却选择了一条远离故土的难归路。在我交上高考补习费的那天，思铭给我发来一条短信：“帆，我爸给我报了几个学校，一个在南通，一个在广州，我不想再熬一年了。”最后，和我预感的一样，思铭成了南国最恋冬的一只“候鸟”。她说，她想去日本的北海道，要看最纯净的雪，睹最灿烂的樱落。她还说，广州潮湿的气候让她难安，岁月多漫长，衣裳却薄凉，只愿风袭时能有所遮蔽。我懂，她想家了。离开故土的那一刻，她将泪水流干，当夜幕降临时，她就可以彻底告别中原那片滚烫的黄土地，不留牵挂，却最牵挂。

我在思铭的文字中与她共呼吸，我“看”着她挤入人流攒动的地铁,我听她感慨“忘记穿秋裤是什么感觉。”有时，她也会跟我聊聊未来：“好想回家去幼儿园教书，一个月2000块，无忧无虑。”、“我觉得有淘宝就够了，待在小城市足不出户。偶尔出去旅行，找一个聪明但不滑头的老实人，住老房子也可以，只要周边邻居和善就行，房子必须干净利索，生个小女孩最好不过，成绩一般没关系，但要有追求，可以不很漂亮，但很明亮，不要跟我一样忧愁……”我们的共同好友艳说“我感觉思铭过得不快乐。”

紧张的学习让我失去了几乎所有娱乐活动，每到周末时，母亲让我玩会儿手机聊以放松。每次，我必会马不停蹄的打开QQ，我看到留言板上思铭的言语，如她在我耳边私语。2013年8月21日，北方已进入收尾的晚夏，南国还是一片燥热的艳阳。思铭写下一篇没有提及姓名的文章——《给一个人》， 她的文笔还是如以前一样令我动容。读完全文，手机屏幕早已被泪水滴落的模糊。我知道，是思铭怕我难熬。我把这篇文章抄下来、打印出来，我写了一遍又一遍，我拿给我的同桌看，拿给父母看，我把它视为珍宝放在我课桌的上端，我还把它誊到我的笔记本上，用塑封的外套把它好好保护……

“你是山脚处的岚烟，在我的人生旅途开启未久的时候与我相缝。年少的时候，我初登这座青春之山，在山脚处留恋这片翩跹舞动在自己周围的岚烟。青春的号角催促着我匆忙的前行，你若岚烟伴随着我，走过后来的花季雨季……”尽管初读这篇文章至今已过去七年有余，我依旧能清晰地记住文章的开头，那是情意缠绵的问候，是砥砺人心的婉声。

花季、雨季不断交织，我和思铭各自踏上不同的崭新旅程。我按部就班的过上了父母眼中貌似理想的人生，却也在挣扎中竭力获取通往下一站的密码;思铭则辗转广州、深圳，在漩涡中追寻人生的道理。回首往日归途，她这样给我解释关于青春的迷惑与不解:“雨季中的雨季，窒闷的雨雾，源自大家共有的四方压力。我相信你能懂，能够原谅。”最后的最后，缄默成了我们彼此相知的最佳诠释。

思铭总是对我多有溢美之词。她形容我为她生命中的“燕尾蝶”，能冷漠地起飞，也能温柔地落在她的崖岸。其实说来惭愧，世界拿着皮鞭催着我长大，让我做一个不动声色的大人，而躯壳下的那个我，还是披着棱角分明的外衣。

“静水流深，沧笙踏歌;三生阴晴圆缺，一朝悲欢离合。”关于那段青春，那些温存，我早已把它们放入心底。愿来日方长，所有的人间美好都能被牢牢封锁于2013年那段难忘的回忆。

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