生活中最重要的部分，是真实而深入的沟通 -《精神健康讲记》连载12
生活中最重要的部分，是真实而深入的沟通
听众：我的个性和她(听众A)相反，我常常想表达，但总是把它压下去，不敢表达......我现在很难过，对不起。
李辛：哭也是一种表达。
听众：我的心理不够强大，总在想我的命怎么那么苦。
父母在我很小的时候就把我送到外婆家养，很大了才回家。回父母家之后，我对家很陌生，始终融不进去。父母总觉得我这也不对，那也不对，总说我长得不好，个子矮。
我就拼命想做个乖孩子，干这个干那个，但还是一样不被好评，一直到上学。在学校里，我也是拼命做个好孩子，非常努力地学习，当个好学生。
进入社会后，我努力工作，从来没有想过自己真正想要的是什么。别人说，做财务工资很高，我就拼命学，也拥有了那份工作，但还是很不开心。
我特别害怕和领导相处，不敢看对方的眼睛，在领导面前表达一些想法的时候很畏缩。心里本来想好了要这么表达，可是到了领导那里，心里就发抖，特别没底。
其实同事、领导特别关心我，可能是我内心受过伤害，就是害怕，特别怕，老是感觉他们不喜欢我。但是我静下心来回想很多事情，他们真的都很关心我。
因为心里有阴影在，遇到不开心的事，又不敢表达，所以有时候我就找一个僻静的地方，痛哭一场，哭完以后，特别舒服。
李辛：你的痛哭跟她的吵架，背后其实是同一种力量。
听众：发泄？
李辛：不是发泄，是内在压力的出口。是自己在童年阶段无意识选择了这个方法来解决问题，慢慢地成为固定渠道，但是我们可以学习更多解决问题的方法。你现在多大了？
听众：31岁。
李辛：第一天，你在介绍自己之前，看着大家的眼神很足很亮，没有什么畏缩和害怕，但轮到你讲话的时候，就开始紧张了。你刚才提到你的父母，他们比较挑剔吗？
听众：妈妈很挑剔。
李辛：你们现在住一起吗？
听众：今年我辞职回到家，准备缓解一下自己，妈妈变得很关心我，说我这几年在外面很苦，整天给我补这个汤那个汤。但是我感觉特别不舒服，很不自在，有时候她摸我头什么的，让人心里发毛。
李辛：小时候，妈妈打过你吗？
听众：经常打，我不听话，她就拿这个那个打我。从小到大我就跟她睡过一次，是从外婆家回来的第一天。那天半夜她起来打我，说我睡觉不老实，睡得横七竖八的。后来，我再也没跟她在一起睡过。
李辛：她常常挑剔你，但也没有不理你，是吧？
听众：对，她也做了母亲的本分。
李辛：你爸爸理你吗？
听众：理的，我和爸爸关系其实还不错，只是没有沟通。因为怕，不敢沟通，我爸很威严。其实我爸妈都特别好，但我就是怕。
李辛：可能他们也不知道怎么跟你沟通。
听众：应该是。
李辛：以前，我跟我爸爸也是这样，两个人不知道说什么。我意识到了之后，就主动跟他沟通。二十几岁的时候，我跟他沟通的方式是下象棋、散步，我也找不到其他更好的办法沟通，所以我每次回到家，就跟他下象棋。最近十年我们没有下象棋，因为有了其他更多的沟通方式。
沟通很重要。有些女孩子喜欢花几万块钱买个包包，其实也是为了某种沟通。生活中最重要的部分，是真实而深入的沟通。
如果我们在生活的其他部分，有更多真实的沟通和交流，就比较不会过于冲动地去买昂贵的包包，会发现快乐和真实的生活随时随处都有。
听众：沟通不光是说话。
李辛：对。所有的部分都可以沟通，说话只是一种语言上的沟通。沟通，是我的心里处于接受状态，门敞开着，哪怕我们不认识，也可以尝试交流。即使观点不一样，你可以保留你的观点，我也保留我的观点，这样就可以了。
我们的上一代过得大都非常辛苦，他们出生和成长年代的外部环境压力对精神心理的影响是很大的。
回到你和你父母的关系里，你自己要先从过去的模式里出来。你跟第一位同学的相同之处是生命力都很强，但你属于不会转弯的类型。
听众：对。
李辛：比如你妈妈因为你睡觉不老实打你，你就再也不跟她睡了。
听众：对，如果他们说一些不好听的话，我就马上走。有一次，我走了很远很远，走了一整天，后来因为害怕，回家了，我从小就很犟。
李辛：这个犟的模式是你和父母之间问题的关键。如果人很犟，一不对扭头就走，渐渐地就会发现哪里都不对，最后只能缩在角落里。
如果你以缩在角落里的状态去跟周围的人、事、物交流，首先，心理上会产生压力和弱势感，但你的生命力发动机又很强，受压后，会突然从这个角落“轰”地冲到那个角落。
生命力强的人能坚韧不拔地去完成那些难做的事，所以比较容易成功，但是，身体、内心会承受痛苦。
听众：太痛苦了。我现在都已经生完孩子了，这种状态好像也没转变过来，还在持续。生孩子后我的母乳很少，没有给孩子吃。一直到现在，孩子都4岁了，我的乳房还是很胀很痛，这个和情绪可能也有很大的关系。
李辛：生完孩子后，你休息了多久？
听众：今年刚休息。
李辛：为什么今年想要休息呢？
听众：我想换一个环境。当时领导问我是不是觉得工资低，给我加工资，但我还是决定回家，想换一个环境，休整一下。前一段时间，我总是想哭。
李辛：你对自己的情况很了解，前因后果也很清楚，也明白自己困在什么地方，只是现在还出不来。那么，你在不舒服的心理状态的时候，如果想起你妈妈或者某些过去的事情，还会有怨的感觉吗？
听众：之前会有。后来我听了一位台湾老师讲《庄子》，开始慢慢练习。以前很气我的父母从小把我放在外婆家不管我什么的，现在没那么气了。现在我最关心的是自己还出不来，好像还是被锁在那里的感觉，我也在反省。
李辛：爱和恨其实是一个东西。大家有没有想过，什么样的人容易因爱生恨？爱的时候，整个生命全情投入，爱得要命，恨的时候也是恨之入骨。
从爱之入骨到恨之入骨，是什么东西那么强大？还是我们的生命力，
一种偏执或者扭曲、不舒展的生命力。
这是一种被压缩的高压型生命力，因为内在高压，才会有这么强的对外投射。投射的方向会有所不同：爱情、金钱、权力、正义、学问......投射的方向往往是强烈的二元对立，对与错、爱与恨、捍卫与摧毁......
比如感情，有的人被压缩的生命力从小就没有合适的去处，加上过去曾经受过的创伤，导致他的其他通道的封闭和某一部分的极度易感。这股被压抑的生命力就会在某个阶段强烈地投入某处，然后在某一天、某个地点遇到某个人、某件事，突然会升起强烈的感觉，可能会自我强化、自我暗示：“这是生生世世的爱!”这种强烈的力量通过“爱与情与性”第一次获得了出口。
我们会被这股“无明力量”推动、带走，来自心身上与他人的交融感，会进一步使我们迷恋其中。
这时候，内外所展现出的生命力，比平常要高很多倍。它产生身体上的感受、情感的激昂、大脑的兴奋、幸福、欣快感，是一个人可以达到的某种意义上的“高峰体验”，但并不会持续太久。
这些也不同于心理学家和修行人所说的“狂喜”“高峰体验”与“觉醒的大乐”或“一体的快乐”，背后有一颗相对宁静明晰的心。
但是，没有经过训练的心智和精神，是很难辨别与自察的，就像我们在年轻时代所经历的一样。
我们只希望牢牢地把随波逐流和被推动的快感持续下去，而流行文化会鼓励这种情感的激昂和头脑的迷失，会过度张扬心身的强烈反应，会强调那就是爱，或者是某种值得赞许的情感。
其实我们被误导了，那是现阶段人类发展的某种不可避免的迷失。
如果你的生命力是很强很拧巴的这么一种状态，如果你继续把自己锁在那里，这个力量会使得你爱一个人的时候，牢牢地锁住，恨一个人的时候也牢牢地锁住，痛苦因为这个产生和加强。
这个力量，也会投射在你自己或者先生和孩子的身上，会给家人和孩子带来很大的压力。即使你觉得自己付出的是爱，但在孩子的本能中阅读出来的结果可能是“克格勃式的束缚”。
听众：我孩子是说过“妈妈，你为什么要监视我”。
李辛：高压下的孩子不太容易强壮，他的肉体、心灵容易软弱，也有可能会反弹到另一边，加倍的叛逆。
回到“锁住”的原因，其实不是因为过去你被父母送到外婆家，或者妈妈曾经打过你，而是所有的因缘加上你的解读合在一起的结果。
这里面最关键的，是你本身这种很拧巴、很犟，容易一刀两断的力量，你的情感—认知—行为模式不够平缓柔和，你的认知—思想—行为模式的软件设计需要升级。
你是那种能给好朋友卖命，愿意两肋插刀型的。但是，如果不小心惹到你，你也会一脚把人踢出去。如果在战争期间，你觉得谁站错队了，有可能会把他枪毙，会很坚定地认为，自己是“正义”的一边：我代表人民枪毙你!
个体心理跟民族心理内在的结构与动力常常是类似的。人的认知很多是后天灌输的，如果我们不够清晰的话，其实很容易为了某些“认知”、某些“理想”而犯下大错。
你可以尝试先从心底里原谅，原谅爸爸妈妈，也原谅自己。普世性的恨，会使得你既恨别人，也恨自己。
可以试试这个办法：早上起来，睁开眼睛的第一件事，提醒自己，先接受我自己现在的状态，然后原谅爸爸妈妈，原谅所有让我不开心的人、事、物，这是目前最重要的一件事情。
从现在开始，再有任何不高兴的时候，哪怕确实有某些人和事不对劲，你都要马上知道自己的状态。明白你现在不高兴了，观察自己，提醒这是自己的一个习惯模式。不要顺着这条路走下去，更不要自我强化。
李辛简介
中医师，心身医学硕士。师承国家级名老中医宋祚民先生。
著有：《儿童健康讲记：一个中医眼中的儿童健康、心理与教育》2015年，立品图书。《经典中医启蒙：一个中医眼中的生命、健康与生活》2018年5月，立品图书。《Traditional Chinese Medicine: Back to the sources for a Modern Approach》（《回到本源》2013年瑞士，英文版）。