和猫咪一起春困,没什么大不了!



让
我一个人
呆在屋里,
和我自己巨大的平静
呆在一起。
——费尔南多·佩索阿
看
见小毛球的生活状态,有种莫名的熟悉感,这不就是这两年来的我吗?
小毛球来家四天了,一个月零五天的小猫咪,世界探索得困了~倦了就缩回脖子,前爪稳稳地托着它的小脑袋。圆眼睛好像情非得已才闭上的,那个恋恋不舍呀,眨眯眨眯地总想多看几眼。喵咪爱睡我是知道的,可见了小毛球的酣睡的样子,好长时间都在原地不动,那点忘乎所以的意思和我真的很像。
和猫咪一样,这些年我也总是昏昏欲睡的,白天也忍不住在沙发上、凳子上睡觉。前天小毛球已经对我格外亲了,那不过是它来家的第二天。我躺在沙发上睡午觉呢,它就悄无声息地爬到我的臂弯里,把自己弯成一个逗号,还发出呼呼的小调。就此,这屋里又多了一枚瞌睡虫,安安静静的一人一猫,各自做着清甜美梦。
PART 2
这
是否可以算作新常态?
其实,我这样昏昏沉沉度日早有两年了,现在也依然在困倦的延长线上漫走,瞌睡虫是容不得人赋闲的,一旦松散下来,立马就会奴役了意志。从我的经验来看,人可千万别高估了自己的意志力,尤其是在动物本能面前,只会让哪些“人定胜天”的口号显得更加可笑。
当然,我要说的是——最初我不像毛球这样睡得坦然。每次被瞌睡虫打败的我,都有种辜负了时光的自责感。
后来,我才知道我的世界不是突然崩塌的,就是这一点一滴的自责和自我否定,蚕食了我的光明。当时只觉得我的世界突然崩塌,到处是悬浮的颗粒,在那片空洞里我慌乱,只有黑暗与我终日私守。
可荒诞的是,等我终于穿过那通隧道,终于见到平常的光明时,这“新世界”让我那样觉得陌生,倒是这种自责感给了我熟悉的安全感。
可我也自知,这种安全感不能贪恋,那是魔鬼的诱惑,丧不是罪过,可贪恋丧的感觉就是自讨苦吃了。
PART 3
除
了容易自我否定,还有不完美的焦虑裹胁着我,更是让我举步维艰。
要说是他人或"权威"对我的要求太高,导致我一事无成,那肯定是我推卸责任了。我之所以迟迟没能出发,其实就是完美主义情结在作祟,内心的潜台词是“之所以我没能······那是因为我没有尽全力····” ,可就算有了这层谎言做保护色,也掩饰不了不作为的结果。
现在再来回望过去的自己,就会发现那只不过是为了避免失败的产生,而选择了最简易的借口,毕竟不行动是“呵护”美梦最有效的法门。没有尝试就还有自以为是的幻想,而一旦着手行动,就得面对赤裸裸的现实。以颜值为例,幻想是白富美的冻龄仙子,而现实则可能是沧桑后的形容枯槁。
这不,这周的文章又拖到不能拖了才动笔,我仔细体会了这次迟迟不能下笔的原因,在内心深处我想表达某种深邃的意境,可它是那样的模糊不成形,让我根本无从下手。就像寻不到一条鲜明的路径,那个似有若无的梦境我始终无法抵达,就算勉强“启程”也只能顾左右而言他,写一些无足轻重的句子,描绘一幅可有可无的画面,这给我的写作一种挫败感。所以写了两句我就跑了,常常又跑到阅读里去,在去寻找那种我想描绘的海市蜃楼。
当我终于嗅到它的味道时候,它的意向却怎么也无法成像,我就再一次想逃避了,逃到梦里去,不去面对自己的这种“无能”。
就算这样,我也与我的瞌睡虫达成了协议,我不去刻意驱逐它,许它去修复我的疲乏,就当弥补曾经过度用脑,过度压抑缺的觉。
我相信,睡足了的时候,我就可以像小毛球玩耍时那样,活活泼泼!