离婚三年遇见前夫，他追悔莫及：我妈不是好婆婆，我也不是好丈夫

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

人的智慧不是天生的，一个人是否有智慧，取决于后天觉悟的高低。有的人一辈子也不会对一个浅显的道理有觉悟，这样的人就算不上有智慧。

比如“对自己的人生负责”这种人生的根本责任，有的人就对此没有觉悟，或者只是一知半解，这种对自己的人生都没有责任心的人，又怎能指望他对别人负责呢？

诚如周国平所说：“在某种意义上，人世间各种其他的责任都是可以分担或转让的，唯有对自己的人生的责任，每个人只能完全由自己来承担，一丝一毫依靠不了别人。而且，对自己的人生的责任心是其余一切责任心的根源，一个人唯有对自己的人生负责，建立了属于自己的人生目标和生活信念，他才能由此出发，自觉地选择和承担起对他人和社会的责任。”

然而从现实角度去看，很多人没有“属于自己”的人生目标和生活信念，他们的人生目标和生活信念全都是照搬和模仿别人，有时候看似是为别人着想，对别人负责，实际上这样做是因为没有主见，他们甚至没有想过为何要那样做，只是觉得别人都那样做，自己不那样做会被人笑话，于是就不管是对是错了。

就像朋友蓓蓓谈及她的前夫时所说：“离婚三年遇见前夫，他追悔莫及，哭着跟我说：'你说得没错，我妈不是好婆婆，我也不是好丈夫，我不该愚孝，不该对我妈唯命是从，我以前觉得你对我妈的评价有误，直到我的婚姻再次被她拆散，我才知道一切都是我的错，我是个称职的丈夫！’我没有恭喜他终于醒悟了，因为在我看来，他已经错过了做人的最佳时机，人过中年以后才想起对自己的人生负责，在我看来已经晚了。”

如果她前夫没有能力又没有基础，人过中年以后重新开始，确实有些吃力，如果有能力又有基础则未必。这不是最重要的，最重要的是我们应该由此认识到：做人应该尽早有对自己的人生负责的觉悟，这种别人无法替代的事，只能靠自己，早明白才能早受益。

至于怎样做才算“对自己的人生负责”，我们可以结合以下两个方面去理解。

反思自己究竟想要什么。

被人问及究竟想要什么时，每个人都可以不假思索给出答案，而且答案往往不止一个。只不过，这些不假思索的答案，有很多并不是自己真正想要或者确实需要的，很多都是随大流的结果。

比如蓓蓓的前夫，从他所说的话语中不难判断出，他以前想要做一个大孝子，但他却从未思考过怎样尽孝才合理，没有思考过对母亲言听计从是否算是尽孝，没有在被母亲拆散婚姻以后即使反思自己是否愚孝，这种态度和信念就是随大流的结果。

关于尽孝这种关乎道德的东西，人们往往不敢去质疑，怕自己落得个大不敬的罪名，怕被人说成不孝，于是就再也不愿意去思考，别人怎么说，自己就怎么做。如果别人说得有道理，照做当然没事。但如果别人是胡说八道呢？如果别人说得没有道理呢？

只有结合自身情况认清在这世界上要做的事，并且认真去做，才会获得一种内在的平静和充实，才不会因为外界种种虚假的观念而动摇，就算个别人依旧对你指手画脚，说你做得不对也无需理会，只要大方向上没有错，就应该坚持属于自己的生活态度和信念。

反观自己的信念是否属于自己。

有个女人问托尔斯泰：“为了尽到对人类的责任，我应该做些什么？”托尔斯泰听了非常反感，觉得有些人之所以过得苦，是因为没有自己的信念，而且还偏要做出按照某种信念生活的样子。

这是一个很现实的问题，因为很多人对责任的关系是完全被动的，他们把一些做法视为自己的责任，不是出于自觉的选择，而是出于习惯、时尚或舆论等原因，用周国平的话来说就是：“有些人把偶然却又长期从事的职业当作自己的责任，却从不尝试拥有真正适合自己本性的事业；有的人看见别人发财和挥霍，便觉得自己也有责任拼命赚钱花钱；有的人十分看重别人对自己的评价，谨小慎微地为了评价而活着；由于他们不曾认真想过自己的人生使命，所以他们在责任问题上必然是盲目的。”

即便是反思过自己究竟想要什么的人，如果少了自律的话，也容易在不知不觉间变得被动，其中比较常见的就是“在意别人的评价”，有很多人本身人很好，生活态度和信念也不错，结果却因为在意别人的评价而放不开，不敢做自己，只是为了迎合别人而活着，只是为了得到别人的正面评价而活着，结果就会迷失，忽略自己本该负的责任，这就要求我们要学会定期反观自己，审视下自己的信念是否还属于自己。

在“对自己的人生负责”这种事情上，我们应该始终坚持“渡人不如渡己”的原则，尤其是人到中年，必须重视这种问题，而且要记住，对自己负责这种事只能靠自己，只有在人生的这个阶段靠自己对自己负责，人生才会照着自己期待的样子前进，晚年才有幸福可言。