感情里,这一点比出轨更伤人

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读者来信
我老公本质不错,顾家也上进,但有一点我特别受不了,就是他脾气暴躁易怒。我们经常是好好说着话,他就急了,我都觉得莫名其妙。
比如他跟我说话时,如果我手边正在做什么事,没有停下来听他说,他就会突然爆粗口;
再比如他同事升职了,他回来跟我说领导不公平,我宽慰他几句让他振作起来等下次机会,他毫无来由地对我发脾气。
前两天他跟我说话又很急躁,我嫌烦就不想搭理他,结果他当场把花瓶摔了。
我其实不想离婚,但这样的日子过得很累,有办法改变吗?
许川回复
这位女士,我很理解你的担心,不过在你做决定之前,需要先分析清楚老公暴躁易怒的原因。
知道了原因,你更容易衡量要不要离婚,以及如果不离婚,怎样调整能改善老公的问题。
其实伴侣在相处的时候,难免一方有一些无心的言行,给另一方造成刺痛,但这些刺痛通常不深,也不会持续很久。
比如在某一瞬间我们会捕捉到伴侣面色不悦的状态,可过一阵子他自己又好了。
但每个人都有一些经不起触碰的情感痛处,它特别敏感,一旦被戳到,会立刻激发情绪失控,有些人在这种情况下会开始出现攻击行为,比如对伴侣破口大骂,或摔东西泄愤。
这个“情感痛处”究竟是什么,它又是从哪里来的呢?
情感痛处是一个人情感上产生的被剥夺和被遗弃的感受,这种感受来自于这个人从过去到现在的依恋关系,它是一个人依恋需求不断被忽略、被漠视、被拒绝而积累起来的敏感反应。
这些敏感,反应往往来自我们过去和“重要他人”关系中的创伤。
“重要他人”指的首先是父母,父母给了我们最早的对爱的认知,此外还包括兄弟姐妹和其他家庭成员,当然也包括过去和现在的亲密伴侣。
比如,你老公在跟你说话时,他看到你的注意力仍然集中在你手头的其他事情上,他就会情绪激愤,对你发脾气。
事实上,你正在做的事情并不影响你听他说话,所以你才没有停下来,但你的状态让老公联想起了他的父母或者某个前任,那个每次听他说话都漫不经心的人。
虽然一边做事一边听他说话并不意味着你不想理他,但之前的经历让他过度警觉,这对他来说是不被重视、不被爱,以及在情感上被遗弃的信号。
人的情感痛处也不一定都来自于从前受伤的回忆,它们也可能在当前的关系中产生。
即使目前正处在一段幸福的婚姻中,但如果在情感上感到被剥夺或被遗弃,也有可能产生情感痛处,例如在急需伴侣支持的重要关头,没有得到自己所需要的回应时。
比如你老公说同事的升迁不名正言顺,是领导的偏袒,那个位置本该是他的,他当时期待你的回应是你共情他的感受,和他一起愤愤不平,再说些赞赏他价值的话。
可是你说让他振作起来,他理解成你认为他不该停留在负面情绪里,他觉得你否定他的感受,这种不被支持的感觉会形成新的痛点,让他未来特别怀疑自己在遇到困难时你的反应。
说到这里,你应该不难分析出老公摔花瓶的原因,看似只是你少回答了他一句话,没什么大不了。
但在你老公的感受中,就是他在寻求你的意见和支持,你却根本没有把他当回事,你只忙自己的事,你的事都比他重要。
这可能让他联想到他小时候兴冲冲地告诉父母他的作文被老师表扬,他想念给父母听,父母却说“你去一边自己玩,没看我正忙呢吗”;
或者他之前有个只关注自己不关心他的前任;
再或者,他觉得你经常因为忙自己手里的事忽略他,对他冷漠或排斥跟他展开交流。
其实你遇到的情况比我的大多数来访者都乐观一些,因为你老公至少还在一直尝试寻求和你的联结——
他会主动和你分享他的事,主动征询你的意见看法,他并没有封闭自己,把你关在心门之外。
只要你能留意他的痛处,提醒自己给老公一些积极的回应,相信老公被触发痛处之后的情绪爆裂现象会大幅减少。
但如果你还是经常无意识地戳到老公敏感的痛处,他会逐渐停止尝试与你建立联结,你们夫妻关系会变得冷漠疏离;
或者,你因为害怕老公的反应,越来越不敢和老公交流,发展下去婚姻就会彻底冰冻。
如果你老公暴躁易怒,平时交流相处一点就炸,你不知道什么原因,不知道该怎么办,把你的情况发私信告诉我,我来帮你分析。

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