亲情成仇,是人生最大的悲剧之一

文/高英

对于重感情的人来说,无论爱侣分手还是朋友反目都是人生中的悲剧事件,然而天涯何处无芳草,爱侣可以随缘再遇,朋友可以随时结交,尽管伤心总是难免的,但这些还不算是人生最大的悲剧,窃以为人生最大的悲剧之一是亲情成仇。

在现代社会,不管是婚姻伴侣还是亲密朋友都可以自行选择,只是具有天然血脉关系的亲人,生而有之,谁也无法自主选择,只能被动接受。换句话说,你可以选择和谁结婚,可以选择和谁做朋友,可是不能选择谁做你的亲人。这是客观事实,不以个人的意志为转移。

这个世界很奇妙,总有人类无法把握的运行规律。例如古人所说的“龙生龙,凤生凤”的现象并非铁定的规律,有的人家,要么在相貌方面,要么在才智方面,要么在品行方面,或是父母好而子女差,或是父母差而子女好。

顺便说一下,今后基因剪辑将不再是科幻电影般的梦,将作为一项技术在现实中操作运用,虽然这项科学技术对于预防疾病大有裨益,但是若被用在人为控制生育后代方面,则是愚不可及——这会打破自然总体平衡规律,带来无法预料的麻烦。

言归正传。一句话,亲人之间也存在差异,有差异就会出现分歧。这分歧的结果可小可大,小则因意见不同而在日常产生口角,大则因三观不合而在一生分道扬镳。当然,分道扬镳还不要紧,要紧的是亲人不仅不亲而且还会彼此怨恨,这就是典型的亲情成仇。

亲情成仇的原因大概很复杂,其中的恩怨纠葛导致清官难断家务事,外人往往看不懂——因此成熟的成年人都知道不能只看事物的表面现象,不爱介入别人的家事中去,毕竟,与其整天关注东家长西家短,不如建设好自家的亲密关系。

令人可惜的是,外人看不懂也就罢了,亲情成仇的当事人也因掉入“不识庐山真面目,只缘身在此山中”的迷局而不知所以。于是,亲情成仇的事情并不罕见,如何避免亲情成仇成为了一大人生课题。

如今大家都知道了“家是讲情的地方,不是讲道理的地方”这样一种观点,然而这并不意味着亲人之间完全不需要讲道理。当然,亲人以情为贵,一家人的感情真切深厚是最好的状态,情深义厚的亲人也肯定不会反目成仇。可是,万一原生家庭的感情基础真的没打好呢?那就要讲讲道理,厘清是非,不能只靠感性冲动行事。假如一家人都能讲道理,就能保持和气。

当然,在更多产生分裂的原生家庭里,经常存在的情况是有人重感情,有人重利益;有人讲道理,有人不讲理。由此产生了更多纠缠,更多对立。假如不是重感情和讲道理的亲人在让步,在容忍,既竭尽全力又难得糊涂地把亲情维系,就会导致亲情成仇,不如路人。

这些在已经颇具撕裂感的原生家庭中努力维系亲情关系的人,其实是在讲情讲理都行不通的情况下,坚持在家中以礼待人,无师自通地遵循了中国传统文化中的“礼”而已。有“礼”在,亲人就不会撕破脸,就不会突破最底线,就不会导致亲人相残的人生最大悲剧(没有之一)出现。

也就是说,假如你和亲人产生了分歧,一要顾念情分,二要能讲道理,三要遵循礼仪。反观那些亲人融洽的家庭,常常是把“情、理、礼”融为一体综合运用,并不是把这三者割裂成不相关的部分当利益工具使用。

假如亲人之间连最起码的礼仪都维持不住的话,就意味着这个原生家庭已经分崩离析,不可救药。如此情形,与其互相怨恨,不如分道扬镳,保持遥远的物理距离,各自安好,而非在家庭内部自相残杀。

要想避免亲情成仇,一个原生家庭中的父母所发挥的作用很大。假如父母既三观端正又感情和睦,还善于以身作则积极影响子女成长的话,就一定会建设出健康美好的亲情关系。

许多家庭的悲剧源自于父母本就三观不合,或者一方总是喜欢对其他人讲另一方的坏话,由此使得子女的认知产生偏差甚至误入歧途,导致整个家庭充满猜忌气息。可想而知,一个以“瞒和骗”与互相拆台为主流的家庭,亲人之间因缺乏信任互为阻力而非助力,亲密关系自然好不到哪里去。

如果一个原生家庭的父母并没有做好,子女已经受到不良影响,身为子女的人就只能自我学习如何建设亲密关系,作出自己力所能及的努力。正如有人说“一个人的悲剧,往往是个性造成,一个家庭的悲剧,更往往是个性的产物”,每个家庭成员都应该审视自己的个性缺陷并包容亲人的不够完美,而非揪着亲人的缺点不放却误以为自己说什么做什么都对。

值得注意的是,虽说人们天生的血脉亲情生而有之个人无法选择,但人们的亲密关系是可以在后天积极建设的。倘若一家人都具有积极建设亲密关系的主动性,那意味着亲人之间出现的问题都会在合作共赢的思路下得以解决,亲情成仇的现象就不会出现。

高英写于2020年12月10日,农历十月二十六,周四巳时

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