米蓝色的天空《生于孤独，享受孤独》
常有人说，人生来孤独。因为本就是一个个体，所以就注定了孤独。
我们惧怕孤单，因为人本就是生于群体，也活在群体之中的社会性动物。就好像一只流浪的猫，依然可以秉持着孤傲生存的很好，而一只被抛弃的狗，往往会凄惨的迅速死亡。
同为灵长类动物的猴子，当老猴王战败时，最严厉的惩罚便是驱逐出群，而当老猴王离开的时候，距离死亡也就不远了。
孤狼可以饥肠辘辘的千里追寻狼群，被遗弃的狗，可以忍受主人的拳打棍棒，一次次的寻回。而人呢，可以将自己的内心遮掩，换上一切可以迎合他人的表情，只为了能不再孤独。
上大学时，我有两种状态。一种是外表光鲜，充满着活力又健谈的少年。而另一种，则是在每个深夜里，摒弃掉一切的伪装，在别人都熟睡的时候，将一个个文字敲打出来，写一首首寂寞的诗歌。
单从我来讲，我从不避讳谈孤单。只因为它早就伴随了我迄今为止的岁月。
我是家中的独子，很小的时候，爷爷奶奶便已过世，姥姥姥爷那边又显得冷漠，而父母每日要上班，所以家中常常留我一人。小的时候，楼房还没有这么高，住的是家属院。周围的邻居都是父母的同事。所以，每到夜晚，总会有些小伙伴在单位大院里玩耍。
那时候，小孩子们里面都会有一个孩子王。什么是孩子王呢？便是拥有着“今天该玩什么游戏、什么人可以一起玩这类权力”的孩子。或许他只是比我们年龄稍大一点，或许只是比我们知道的多一点。可无论如何，你必须听他的，否则就会被隔离开来，看着别人玩耍。
我呢，自然也想加入其中。其实，那时候的我很不擅长玩游戏。脑子里想的东西也经常和其他人不一样。当孩子王宣布今天的游戏内容时，为了加入其中，我总是会做个“冤大头”来换取一起玩耍的机会。弹玻璃球的时候，我会把口袋里装得满满的，然后一个下午就全部输完。玩扇元宝的时候，我会翻找出家中所有的硬纸，叠成一个个元宝，再心甘情愿的看着其他小伙伴赢走。
诸如此类的行为，我做了好多好多。也许当时的小伙伴们都会在背后说我傻，毕竟我玩的不好，还总是乐此不疲的参与。可那时候，我从不会去心疼这些，并不是家境富裕，而是喜欢一群人聚在一起玩耍的快乐。那样时间会过的很快，往往再回过神时，父母就下了班，到了吃晚饭的时间。
其实，哪里是贪玩，无非是在消磨时间，等待下班的父母罢了。毕竟，空落落的房子，总透着一股子令人恐惧的感觉。
可渐渐的，我发现，无论多么努力的去迎合别人，也仍旧是那个被忽略的人。
记忆最深的，是有天夜晚，一群小孩相约玩捉迷藏的游戏。当时我心想，终于是有一个我擅长的了。跑到单位的车棚里，找到最隐蔽的末尾角落，大气不敢出的躲在那里。十分钟、三十分钟，一个小时……时间就这么过去，我就在那个角落里，满怀期望的等着被找到，再被夸一句“藏得真好!”
可最后，当我再听不到院子里的任何声响时，跑出去才发现，早就没了半个人影。原来，捉迷藏并不是一定要找全所有人，只要找到自己喜欢的玩伴就好了啊……
自那以后，我开始了转变，年幼的我再不去主动迎合别人。你想让我参与？可以，我会全身心的投入。你没邀请我？没问题，我可以蹲坐在远远的地方，一个人玩沙子很久很久……
可那时候，我真的不害怕孤独了吗？并不是的，我只是找不到能一起玩耍的人而已。
随着时间的推移，我上学了。那时候一个班级的学生就有七八十人，由于个子高，我总是会做到后面，无论何时抬起头，都能看到人头攒动。父母为了我的学业，总是不惜余力的安排到最好的学校。所以，尽管我不住在那个校区附近，他们还是托关系将我送了进去。
可这样一来，每次放学的路上，看着别人一个个结伴回家，我却只能自己骑着单车独行。我仍旧害怕孤单，仍旧渴望着能在一路欢声笑语中就回到了家。所以，为了能和几个聊得来的同学同行，我会故意绕远，故意载着他们回家。虽然最后仍旧要独行，却能在路上回味着之前的热闹，也就不那么孤单了。
我还是会去迎合着别人的喜好，跟着他们出入街机厅、网吧；会加入一些并不感兴趣的团体；会甘愿做一个小丑，露出滑稽的一面，博取他人的笑声，只要是我能在那就好。
可那时候我并不知道，一味的去迎合他人，最后也终将会被人遗忘的。
是的，当你只知道去迎合他人时，便会失去了属于自己的魅力。只知道做一只围绕着花朵的蜜蜂，终究会因为忘了自己的闪光点，而没有丝毫的存在感。渐渐的，当你的迎合开始力不从心的时候，就再也追不上去了，只能剩下一个毫无吸引力的自己，体会孤单。
有时候，我会觉得自己是个天煞孤星，生来就是要尽情品尝着孤单。
年幼的时候，对着一副扑克，将他们排出各种阵营，编着故事玩一个晚上。小学时，会在课间里默默的走到操场的角落，靠坐在墙边，无神的看着操场上肆意嬉戏的人们。中学时，同样的去迎合，却仍旧常常剩下孤身一人。渐渐的，我开始习惯于孤单，习惯一个人的日子。
直到，我遇到了她……
我们吃西瓜的时候都懒得吐籽，都不擅长叠信纸，都那么内向却渴望着陪伴。我们给彼此写心里话，诉说着懵懂的情感；我们陪着彼此去逛街，牵着手路过熙攘的人群；我们能做彼此最忠实的听众，倾诉别人不感兴趣的话题。她能看懂我为她写的诗，我能记得她的每一段心思。
我这才知道，原来人的孤单并不是注定的。原来，一直以来的孤单，只是因为没有找到那个愿陪伴在你身边的人而已。
我开始明白，原来，我不是个天煞孤星，生命中是会有人理解和陪伴我的。这样的日子一晃就到了毕业，因为学业我们分隔在了两地，常常只能在电话中诉说着思念。最后，这样的日子又过了两年，我们也是在电话中，彼此分开了……
我记得，那晚我心如死灰，搭了好心人的车逃回家中时，把头靠在窗户上，任由颠簸将头震得疼痛，却连让自己舒服一点的动力都没有。
我记得，那晚在家人面前，放下了所有平日里的矜持，蜷缩在地板上，把忍耐了许久的哭号释放，只因为那心中的世界崩溃了。
我记得，那年的很多时候，我彻夜躲在网吧的角落，点燃一支支烟，把胸腔用浑浊填满，以为这样心里的痛就能被掩盖了吧。可为何，肺痛的地方和心一样？原来，只是平添了更多的痛吗？
我记得，那年我喝了很多的酒，自己喝、拉上朋友去喝。以为醉生梦死的过活，是不是就能少些执念了呢？可最后，为什么连酒友都开始躲避了我呢？大概是不想再听我说这些了吧。
我记得，那年我开始越来越寂寞。
临近毕业的最后半年里，身边的同学一个个都在用着最后的时间，去享受一份恋爱、一份自在的欢愉。“哪怕毕业就是分手又如何？哪怕浑浑噩噩度日又如何？至少我也体验过了，至少我也疯过了。”可我呢，开始寻不到一同吃饭的朋友，开始挤不进任何一个热闹的小团体。慢慢的，身边的人越来越少，我再次变回了那个一人玩沙的孩子。
不是没尝试过再去另寻新欢，不是没尝试过跟着同学去玩。只是，寻着寻着就停下了脚步，笑着笑着就冷了场。原来，我已经开始习惯了孤单……
曾经，我写下一首首诗歌，里面最多的就是孤单。我知道，孤单并不取决于身边的人流多少，只取决于自己的心是否能装下太多的东西。忙碌工作时，不会想到孤单；与人相恋时，不会想到孤单；甚至看一部电影、追一部剧、读一本书的时候，都不会想到孤单。
孤单，只会在心里开始空洞时，才会伸出手，把你拽入一个只能容下自己蜷缩的角落。
尽管是工作多年，成家立业的我。也仍旧会在某段时间里，被孤单吞噬。常常梦醒之后，趴在床上不愿动弹。会将双臂无力的摆在一旁，任由思绪沉郁起来。表情没了，嘴张不开了，就连眼神也空洞了。什么也不想，什么也不做，只是蜷缩着身子，放任了自己。把所有的光都隔绝在窗外，把所有的情绪，都推入了深渊。然后，就没有然后了，只剩下了缄默……
可是，即便是这样的我也依旧害怕着孤单。我可以习惯孤单，忍受孤单，甚至是在孤单之中写下了上百万字。可我仍旧不认为自己是喜欢孤单的。只因为我仍旧盼着能有些许的陪伴。
孤单并不只是表面上的形只影单，它更是一种心灵上的寂寥。
由于一个人的时候居多，我涉猎很广。聊天时我可以变成一个话唠，任何话题都能口吐莲花；玩游戏的时候，可以迅速的融入其中，成为社区里最活跃、最招人喜欢的人；可以与任何陌生人侃侃而谈、推心置腹，只需几次便能成为至交的朋友。
可是，随着时间的推移，我总是会在不知不觉中开始了躲避。这些年来，一个个人出现在生活中，也都在我的躲避下消失于我眼前。有时候我会想，自己真的就是那天煞孤星了吧，否则，为何总是与人渐行渐远呢？
可最后我发现，即便人们都开始渐行渐远了，即便点开社交软件，只会看人聊天而不知如何开口了。还是能有一样东西能陪伴着我，那就是文字。
没写东西前，文字出现在一本本书中，我读着文字就不觉得孤单了。写东西后，文字就出现在我的手中，写的时候就不觉得孤单了。尽管，我没写出什么成就，却仍然感谢文字。我庆幸自己是万千喜欢文字的人之一，庆幸在我陷入孤单的时候，还可以静下心来写文。
原来，孤单也是会有朋友的，那便是文字。孤单的时候，心是最为平静的，也是最为清澈的。而这个时候写出的文字，不带有一丝世俗的侵染，它只是随着你的心铺展开来，反应了你最纯粹的想法。
我经常在安静的夜晚，褪去白日里的伪装，洗个澡，放着舒缓的音乐，开始想着今天该写点什么。甚至于这段时间里，有的朋友会提前问我，今天打算写什么？
是啊，今天该写点什么呢？想着想着，我开始写了起来。今晚，就写一写我的孤单吧……