认识她是10多年前的事情了。那时的她,漂亮是漂亮,可总怯生生的,对自己很不自信。听说她的父母在她上小学时就离婚了,又很快组建了各自的新家庭,谁也不愿意照顾她。她跟奶奶住,轮着找父母要生活费。这次,她和老公一起来的,男人颇有风度,她整个人也散发出一种柔和的光芒,两人都是一脸幸福的模样。从小到大,被父母嫌弃,她一直都很害怕给人带来麻烦,对人跟人之间的关系没信心。所以,她拼尽全力,考大学,进名企,成为整个集团最年轻的高管。她得到了外人眼中的成功,可是一直没有幸福的感觉,反而觉得心很累。工作压力大时,他会温柔地提醒她:“你已经尽力了,我们去放松一下。”印象最深的一次,因为一个大项目进展不顺,她受到上级和下属的两面夹击,回家之后崩溃大哭。他像抱着一个脆弱的小婴儿一样抱着她很久,然后对她说:“没关系的,你不需要时时刻刻都那么完美。”和他在一起之后,她才开始接纳自己的“不够好”,也学着不再逼迫自己尽善尽美。于是,那一部分自己不能接受的“自我”,被另一个人接纳时,她也坦然了,逐渐接受了自己。她开始感受到这个世界的善意,好像打开的一扇新世界的大门。每个人早年的经历中,总会潜伏着大大小小的伤痛。这些伤痛,会在成年后的各种关系里一一“爆发”。而亲密关系,既是伤痛的引爆器,又提供最佳的疗愈机会。
比如,当你悲伤时,可能是因为你的需要没有被满足。当你愤怒时,可能是因为你的界限被侵犯,你感到无力控制。当你想用内疚感控制别人时,就极有可能是因为你在童年时,与父母的不和谐关系的投射。
坏关系会发展成相互折磨,相反,好关系是相互治愈。
当关系中的另一个人,能够容纳你的这些感受,带你重新体验这些事件的时候,你过去感受、反应模式就会被改写。
我们总是习惯性地认为,想遇到好的伴侣,只能靠运气。然而事实上,绝大多数人即使遇到了这样的人,也未必能够完成疗愈的过程。反而是在感情结束、对方死心离开后,才悔不当初:“Ta对我那么好,为什么我那时候就没有意识到呢?”自保是人的本性,而建立有深度的亲密关系,首先需要放弃的就是自保。一段关系,可以分为三个时期:激情期、权力争夺期、整合期。在激情期,双方看到的是彼此的优点,并因为爱慕和欣赏而迸发出强大的热情。而在权力争夺期,双方看到的更多是对方的缺憾。这些缺憾,常常直接勾起了内在久远的伤痛,当我们无法面对时,就会以相互攻击的方式来表达恐惧。其实,在所有言语攻击行为的背后,都是对爱的渴求。既想要被看见,又不愿意显得太过“幼稚”和脆弱。当你可以在另一半的怀里放肆大哭,也能够容许对方在你面前像个孩子一样“无理取闹”时,疗愈性的关系便开始建立起来了。我曾在某次激烈的争吵中,向他抛出狠话:“你再这样子,我一定会离开!”当氛围临近冰点时,我突然意识到,我真正想说的话,不过是“我很需要你”而已。但是,我使用了情绪化的方式来表达,希望他能够心灵感应,而他接收到的讯息,却是我想要推开他,不再需要他了。接着,我切换到了爱的“频道”上,直接了当地告诉他:“其实我想说的是,我很想你。”对方也立刻给出了同样的回应,以及温暖的支持。当我们选择不表达需求时,对方通常是无法敏锐地捕捉到。而当我们能够坦诚精准地表达需求,对方才能知道Ta可以如何帮助我们疗愈。亲密关系中的疗愈,一定是双向的。伴侣并不是你的疗愈师,而是与你共同成长的伙伴。主动给出爱与支持,会让彼此之间的能量得以顺畅流动,创造更舒适的关系状态。蔡康永曾说过:有些人在上一段恋情里全心投入,结果重伤,于是这次恋爱怕受伤,就很保留。这意味着:上次那个伤你的烂人,得到最完整的你,而这次这个发展中的情人,得到个很冷淡的你。我知道你是保护自己,但这若是做生意,你这店一定倒的。永不再来的恶客,得到最好服务,而新客上门,却备受冷落,这店怎么不倒? 曾经的伤痛,过去了就让它过去。进入一段新的关系,我们也要有一个新的状态,毕竟,好关系永远都是用心经营出来的。你越是愿意信任自己,心态越开放,你在关系里就越有主动权,就越有可能修炼出全方位的幸福力。
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