【关于沟通】对待冲突时，原来我是恐惧型
愤怒不满的情绪就像带鱼的刺，每个人身上都会有。
只是妥当的表达出来是一种能力，熟练掌握的人可以在人际交往中游刃有余，而不太会说话的人不仅仅容易开罪人，有时候更是一不留神就上火，最后只好用武力解决。
那么，怎样有效的表达自己的不满呢？可能需要一些小技巧：
| 对待不同的人，用不同的方式沟通
每个人都是不一样的存在，不同的秉性习惯和环境教育组成了各种独特的综合体。在《高难度对话》这本书里，根据人们对冲突的不同反应将人群简单划分为内向易怒型，内向易恐惧，外向易愤怒，外向易恐惧型四种。
作者指出容易愤怒的人，他们在交流中往往会选择争斗，而容易恐惧的人则倾向于逃避，因为他们不知如何面对你的不满，他们习惯隐藏观点，赶紧结束争端。
对于容易愤怒的人，他们说的话很可能并不是他们真实的想法，而是情绪，当我们要意识到这一点的时候，可以选择给他一点时间，或者先让他冷静下来再去交流。这时候你如果直接向他大发雷霆，那么基本上就可以进入战斗模式了。
而面对容易逃避的人，我们更多要做的是，帮助他们放下焦虑，平复心情，因为这样，他们才会愿意把他们的真实想法告诉你，进而解决问题。
卢森堡博士则提出了关于非暴力沟通更具体的四个要素：观察，感受，需要，请求。
首先，观察即留意发生的事情。此刻我们观察到了什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情即可。
举例来说，一位同学可能对他在床上躺了一天的室友说：狗子，看到外面天上飘着的那朵白云了吗？我觉得长得很像蛋糕呀。我有些期待，又有些失落，因为我已经买不起蛋糕了。
接着，他立即提出了非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：你是否愿意借200块给我呢？就像我去年生活费借你时那样。
这一要素明确地告诉了狗子，希望他采取什么行动。这是非暴力沟通的一面，另一面则要求我们通过体会他人此刻的观察，感受和需求，再决定去建立什么联系。
| 表达不满的时候，不要被情绪掌控。
表达不满的时候，不要被情绪在很多人看来，不满和愤怒，必然是和失控相关联的。
当我们在表达不满的时候，表情要狠，语速要快，姿势要帅..哦不，要凶，得有一副不疯魔不成活之势。但其实，这充其量是一种「愤怒的表达」，而不是在「表达愤怒。」
事实上，情绪就是情绪，即使是不满，也不存在好坏的区别。当我们能做到正视自己的情绪，而不是刻意忽视和隐瞒情绪的时候，「不满」才能有意义的表达出来，传递给你希望接受到的对象。
心理学家舒兰克说，完全没必要追究一个人的所作所为是否别有用心，因为他们多半是真的不知情的。
如果有人的行为让你比较难堪，而你又无法知其他对你发难背后的原因的时候，最好的方式是直接表达自己的感受。在这个过程中，你只要做到两点就够了：
1.清晰的描述自己此刻的感受，确保对方能够理解。
2.根据对方接受到信息的反馈，决定下一步的操作。
打个比方，大学宿舍里的你经常被室友狗子开玩笑，也不知是有意的还是无意的，总之令你十分不爽。
又是一个月黑风高的晚上，宿舍里的其他人都去网吧了，狗子又是冲你开了一通嘲讽，这时候你已经按耐不住了，迫不及待地想回应狗了，那么你会怎么「怼」回去呢？
A.好了好了！别说了！你一天天的注意力全放在我身上？
B.哈哈哈（尴尬陪笑）可能是你说的这样吧，不过我自己都没有觉得啦。
C.狗子，你每次都这样说我，让我很是尴尬，不知道怎么回应你。现在其他人没在，我也跟你说说我的想法。虽然我知道你是开玩笑，未必是恶意的，但我还是控制不了心情上的失落。我希望以后你不要和我开这些玩笑，因为这可能会影响到我们友谊的小船，你看可以吗？
我相信你希望事情能够有所改变，都会选 C 吧？实际上，C 正是运用了非暴力沟通中的观察，感受，需要，请求。既向狗子表达了自己不满的情绪，又起到了较为和睦的沟通效果。
然后看狗子的反应，视情况决定要不要操作 2。如果狗子痛哭流涕忏悔罪过，那么自然是皆大欢喜什么好说，如果狗子继续装傻充愣，那么你就要考虑两个问题了：
1、狗子的立场和想法到底是什么？延伸开来就是：我是不是欠狗子钱没还？我平时有没有得罪过狗子？狗子就对我这样还是对所有人都这样？他为什么看我不爽？我和狗子的关系能不能修复？
2、我能不能改变狗子对我的态度？延伸开来就是：狗子平时和我关系还是很铁的，也懂得扶老奶奶过马路有同理心，可以抢救一下 or 狗子他从小就这毛病，他对他爸都这样改不过来。
根据这些具体的情景你再理性的去试着解决问题。
| 表达不满的时候，不要跳脱事件本身
什么意思呢？
小情侣吵架的时候，总喜欢翻旧账，然后被翻旧账的一方如果再回应的话，矛盾大概率会被继续放大。亲密关系尚且如此，更遑论其他了。还是举个栗子：
甲：兄弟我堵车迟到了，哥几个不好意思，我自罚一杯。
乙：你小子故意的吧，我就知道你当老板了，就不太待见咱们，堵车还能堵一小时？
甲：兄弟你这话就过分了，我上回结婚给你发微信你装没看到，你待见我？
乙：我特么不是跟你说过，那几天在户外旅游，手机正好没电么？我还差你那点礼钱？
......
如果按这个对话发展下去，乙不满甲姗姗来迟的事估计大伙早就忘了，但乙最初提到甲不待见大家的本意是，让甲在聚会的时候，多份同理心，想想等待的人的感受，而不只是喝酒道歉。
很多小矛盾被无限放大，都是沟通不畅的缘故。
在两个人的对话中，一个人「表达不满」的实质是客观地去描述自己内心最真实的感受，让对方准确 get 你的底线和原则，然后你也去理解对方内心的诉求，求同存异，消除分歧，而不是一味的强调自我，放大情绪。
不满的情绪未必全是不好的，有时候它反而能成为沟通高效进行的助推器。当我们在表达不满的时候，更多的是一种情感的交流和共融，而不是情绪。
当然，凡事也没有绝对，这个世界上永远有一部分人，和你永远不在一个频道，任凭你千方百计，他只微微一笑，深藏功与名。
这就叫他强任他强，清风拂山岚，死活不鸟你，那就没有办法了，选择接受吧。毕竟生活就是这样，你不会被所有人都讨厌，也不可能让每一个人都喜欢。