小夫妻婚后从争吵不断到甜蜜如初,她做对了什么?

刚刚步入婚姻时,人们都是带着最美好的期待和向往;但随着长时间相处及亲密关系的深入,越来越多的问题就会暴露出来,比如两人生活习惯的不同,思维方式的差异等等。这些差异轻则引起争吵,重则会导致越来越深的矛盾。

今天文章的主人公小雅和老公是一对刚步入婚姻一年多的小夫妻,婚后的甜蜜期过后,他们经常因为一些小事发生很激烈的冲突。

面对这一系列的警告,小雅开始寻找方法改善两人间的关系,很快便扭转了争吵不断的局面。

小雅是如何做到的呢?希望这篇文章对于婚姻中的你我都有所启示。

01

新婚从恩爱甜蜜到争吵不断

我跟我老公从谈恋爱到结婚,都是异地恋,但是距离并没有影响我们两人之间的感情,因为我们两人的心还是紧紧在一起的。

虽然老公人在杭州而我在上海,但他平时对我嘘寒问暖,身体稍有不适,他就立马从杭州跑来上海关心我;周末时不时给我做爱吃的饭菜,生理期时心疼我帮我洗衣服...这些生活中的细节让我觉得特别温暖。

但是随着婚后的甜蜜期一过,我和老公就经常会发生一些争执。虽然原因比较多,但是因为我比较作,所以两个人经常吵架。

比如我打出租车到了小区门口,发现我老公没有来接我,或者他给我拍照,我因为他拍的不满意,这些都能酿成一次又一次大“灾难”,两人吵到能摔东西的地步。

就这样,吵了又迅速复合,之后接着吵,我和老公跌跌撞撞度过了新婚的2019年,甜蜜的时候好的不得了,我一旦作起来,能把老公气的咬牙切齿。

我心里清楚的是,再好的感情也经不起频繁的争吵,我必须找到办法从根本上解决这个问题,让我们可以稳稳地幸福。

02

找到了情感运营的法宝

在去年12月份,我开始了解到一稼老师的课程,并决定给自己一个自我重塑的机会。在这个过程中,我学习到了对于情感运营非常重要的几个方面。

自我接纳,是我开始改变的基础

一稼老师在情感营中讲到“爱就是接纳”我们只有接纳了自己、爱自己,别人才会更加爱我们,我们内心的力量才能充盈起来。

在这个状态中我们可以打开自己的心,我们自己稳了,世界就稳了。

仔细回想起来,生活中我就是不接纳真实的自己,总是挑自己的毛病。

比如,我如果双休日睡到早上八九点,起来之后就会很焦虑,觉得浪费了时间;照镜子时,我会觉得自己长得可真丑;做一顿饭时,我会跟自己说什么东西到我手里都被糟蹋了等等。

一稼老师说,你与外界的关系就是自己内心的映射。我如此不接纳自己,否定自己,难怪总是能看到老公做得不够好的地方!

看到问题所在之后,我开始试着去多接纳自己、用肯定的语言去鼓励自己,而不是挑剔自己、怨自己做得不够好。遇到问题也多去想它积极的一面。

慢慢地,我发现我可以从正面去看老公的一些想法和做法了,而不是挑毛病或者抱怨。自然地,我和老公发生冲突的次数变少了,缓解了之前的紧张关系。

重要性,是人类重要的情感需求

在情感营的学习中,我学习到了人类的五大情感需求,其中一个就是对重要性的需求

所谓重要性,就是指自己很厉害,很重要;或者是别人眼里的很厉害,很重要。

在一次和我一稼老师一对一的coach中,我明白了我和老公的争吵很多都是因为自己的”重要性“在作祟。

我通过负面的表达或者情绪来满足自己对于重要性的需求,但是我这样做却又伤害到了老公对于重要性的需求。

在我理清了自我不接纳,及对”重要性”的过分看重是导致我们经常争吵的原因后,我便开始对症下药,不断观察自己的情绪、接纳自己,同时也刻意减轻自己对于“重要性”的依赖,满足老公对于“重要性”的需求

小雅和老公

忘我聆听,让我听到别人心中的声音

所谓“忘我聆听”就是头脑中不带有任何预设,不带有任何想法地去聆听另外一个人。

刚好上周六的时候我和老公发生了一次非常莫名其妙的争执,导致我们周六下午冷战到了晚上,最后我们还分床睡,我甚至动了离婚的念头。

在经过了大脑两个小人强烈的打架纠结之后,我决定先平稳下情绪,去“忘我聆听”地和老公聊一下。

我知道离婚并不是我想要的结果,也想问问老公他真实的想法。

虽然他还在气头上拒绝和我聊,但他开始说一些为什么不想聊的原因,我没有打断他,而是耐心听他讲。

没想到的是,我老公开始了一系列“引经据典”,把很多以前的事情都拿了出来佐证他的观点。

他说了一堆让我特别吃惊的话,总之我听下来就是一堆的抱怨。听的过程中,我就一直默默流眼泪,我伤心死了,我觉得我对他那么好,他却这么说我。

我努力控制住了情绪等他讲完,那时我转念一想,这次老公没有把情绪闷在心里,而是勇敢地表达出了自己的看法,我应该感谢和鼓励他才对!

虽然感谢的话刚开始我说不出口,但我还是鼓起了勇气感谢了他,并真诚地道了歉。

小雅和老公

接着我问他,婚后这一年半我哪里做的好的,能让他记住的?

没想到老公又非常真诚跟我讲了十几分钟,当时那个能量场一下子就变得特别柔和,化解了我之前内心的不满和他自己的怨气。

等老公讲完之后,我也很耐心地和老公讲了我的想法,我可以感受得出他在认真地聆听和感受。

所以“忘我聆听”是一个有来有往的过程,我觉得大家在聆听的时候,不管对方说了多少不中听的话,那都是他们表达自我的一种方式,我们多少都先要肯定及感谢他们。

自从我们那次“忘我聆听”地交流之后,我和老公的心更近了,关系也更亲密了。

老公不再经常性唉声叹气,周末有时还会不自觉地哼起小曲儿!两人遇到问题能安静地聆听对方了,而不是像之前一样相互埋怨、大吵大闹。

03

我的几点收获总结

以上就是我在扭转与老公的关系中所做出的努力,我通过刻意练习“自我接纳”和“忘我聆听”,效果已经初见成效。

我的火爆脾气收敛了很多,两人争吵的次数变少了,我真正体会到了自己的温柔,那是从心里,从眼睛里,从手里散发出来的温柔。

而我的心得与收获可以用以下几点来概括:

001、情感运营是有方法可循的,跟着有结果的老师学习,可以很快帮我们打通任督二脉,找到情感运营的正确方法。

002、我们要真正做到自我接纳,只有自己与自己的关系融洽了,我们与世界的关系才会融洽。因为外在的一切都是我们内心的映射。

003、勿以恶小而为之,勿以善小而不为。不要以为一句话语无足轻重,就随意恶言相告;也不要以为一句感谢没什么,就从不表达自己的感恩之情。

004、家不是讲理的地方,家是讲爱的地方,没必要争个谁对谁错。花时间去争执,不如清空自己的脑袋,去忘我地聆听对方的想法。

人生就是一场自我修行,感情生活也一样。但是我相信一切美好的生活都有规律可寻,愿我们都能掌握住美好生活的运营方法,守得云开见月明。

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