拿什么来拯救我

青春真的回不去了。

晚上听着周杰伦、许嵩的歌，好像找到了校园时代。

眼前一幕幕略过的，带着些许怀念。

其实，那时候的人，事情并没有那么美好，但多年后的今天，却加了滤镜，只剩朦胧美。

记得很多出丑的事情，有时候梦里也会进来折磨。

开家长会，被老师留下来倒茶，我很高兴，因为这是一种荣誉。但是第一次我拿着杯子不小心碰到了一个家长，水倒翻了被说了几句。当时我满脸通红，像小学生作文里写的那样“恨不得找个地缝钻进去。”从那时候开起，我就特别害怕这种事情，接触大人。

导致之后，远远地看到认识的人过来，我宁愿选择视而不见，直到躲不过了，就硬着头皮僵硬地笑一下或者轻轻地喊一声。就连那种坐在大巴里快到站了，也会在喉咙里酝酿很久才会说出来。

这种问题很多人都有过，是人际障碍吗？是社恐吗？可能跟小时的经历有关，因为对自己没有信心吧，怕出错，怕得不到相应的回应而惶恐。

初中第一次在台上演讲，当着年级段的人，我忘词了。

这个场景也无数次在我梦里出现，那时候的我做梦都想回到这一次，让我在台上顺利地讲完。可惜，梦里也没有将我圆满。

我对这种背诵的事情有了阴影，可以演讲但必须有稿子心中才不会紧张，不然背不下来。

直到现在，工作后，我还是没有改变。

但是心理认知发生了变化，我仍旧按照以前的习惯，却不再折磨自己。

认识到了短板，接纳了自己，不觉得这是自卑，也不认为是恐惧。

我仍旧远离人群，喜欢独处；我仍旧站在台上，但很少拿稿子；我仍旧逃避问题，拖延到底。我有世人该有的样子，也有自己的样子。

可是只有自己知道的吧，当晚自修下课走回寝室的这一段路上，所有的事情都可以暂时地歇一歇，黑暗里只剩下自己。

我还是多么想，想回到梦里一次又一次修正自己的不完满，想告诉小学的自己不要近视，戴隐形眼镜很不舒服；想要告诉初中的自己好好读书，你有很大希望考进一中的；想要告诉高中的自己不要沉迷小说了，你不适合写作这条路；想告诉大学的自己多看书多看看外面的世界，人生还有很多可能性。

今天晚上，本也可以平平淡淡地过去，可是突然想到：

世界上是否有另一个我，过着我想过的生活，活成了我想成为的样子呢？

青春真的回不去了。

即使心境还是那样年轻，对事情的看法也不可避免地随着阅历变得世俗和平稳，以前还有很多做梦的想法，而现在只想好好生活，觉得稳定最好。

这样的一条路，世间多少人从这里走过呢，所有的浪花还是被大海淹没，这是历史，也是现实，更是经历。

我们对此一无所获，且毫无办法，不是每个人都是大海中的海明威，可能只配拥有和他相似的结局。