“孩子每次哭闹我都不理他，任他哭个够”，这样的孩子最让人心疼

01

邻居家小男孩小毅特别爱哭，想要买玩具了哭，想吃糖了哭，小朋友不和自己玩了哭，小朋友抢他东西了哭......

小毅的妈妈很发愁，5岁的孩子了还动不动就哭，遇到事情只知道哭，不懂得如何处理。这时她才发现自己以前惯坏了孩子，让孩子把哭当成了唯一解决问题的方法。

小毅妈妈见不得孩子哭，只要小毅不哭，什么条件都满足。“只要你不哭，妈妈就给你......”这几乎成了她的口头禅。

于是，在不知不觉中，小毅掌握了“眼泪”这个对付父母的好武器。只要父母稍不满足她的要求，就会大哭大闹，终于养成了爱哭的坏毛病。

《妈妈是超人2》里新手妈妈包文婧，曾被批“无能妈妈”。女儿包饺子两岁多，一直由家里长辈照看，她不会带孩子。

其中一期节目中，晚上女儿不睡觉，要看动画片，包文婧怎么哄不好，最后包饺子就哭了起来。她害怕女儿的哭闹，最终妥协，无奈的由着孩子到客厅看电视。

在另一个家庭，极度宠溺孩子的妈妈马雅舒。女儿米娅打她，她让女儿靠墙罚站，想让女儿道歉。结果女儿一哭，她就心软妥协了。

其实，大多数时候，孩子们哭并不是因为真正受到了伤害，而是想通过“哭”达到自己目的。

父母为了止住孩子的哭泣而满足了他们的要求，这就相当于间接地告诉孩子，只要哭就一定能使愿望得到实现，无形中鼓励了孩子哭的行为。

这样，久而久之，哭就成为了孩子的“法宝”，他们就逐渐学会用哭来解决问题，用哭使自己得到想要得到的一切东西，“哭闹”=“达到目的”。

然而，正是由于家长的这种惯性思维，宠坏了孩子。

02

曾经有一个新闻，一对夫妻带着3岁的儿子出外旅游，车辆行驶在高速路上，孩子想摸摸方向盘，父母拒绝后，孩子哭闹起来，妈妈失了原则同意了孩子的要求，孩子摸了后，不过瘾，还想开着走，孩子妈妈受不了孩子哭闹，说：“好吧给你开一会……”结果没多久车辆刚好过桥，一不留神车子撞破围栏直接掉到了河里，一家三口全部遇难。

警察后来在孩子妈妈的手机里找到了这段视频，因为孩子的哭闹，愚蠢的妈妈毁了全家。

孩子一哭闹父母就妥协，类似的事情在无数家庭都上演：

孩子想玩手机，父母明知道这样对孩子眼睛不好，但经不住孩子的哭闹，最终给玩了。

孩子想吃糖，父母明明知道孩子的牙齿不好，但经不住孩子的哭闹，最终给买了。

养育孩子并不是一个给孩子不断创造完美适应他的环境的过程，而是要培养孩子学会适应环境、适应生活。

因此，面对孩子的“一哭二闹” ，家长决不要随意让步，让步并不是真正的解决路径。

03

昨天晚上逛超市，看到一个男孩抱着小汽车不撒手，哭着着要买，越哭越大声。他爸爸看人们侧目向孩子吼道：放下，不准哭，你再哭我就把你扔了超市，说着把玩具一把抢过来，孩子害怕了，忙停止了大哭，眼泪在眼眶里打转，怯怯的跟着爸爸离开了超市。

这也是很多父母对付孩子哭用的措施，孩子一哭，家长就声色俱厉的对着孩子说：不许哭、不准哭。孩子被你吓到了，就不敢哭了。

甚至有些家长发现孩子用哭来要挟自己时，对孩子又骂又打，当时孩子可能会停止，可这不是由于孩子明白个中道理，而是惧怕家长的权威，选择妥协，看着让人心疼。

当孩子哭时，我们先不要想着如何让她立刻停止，而要允许她可以这样表达她的伤心和不满，哭只是她发泄的一种方式，并没有好坏之分。孩子还小，语言表达能力尚不完善，因此当需求得不到满足时就哭是很自然的事情。

如果一个孩子连哭都要被压抑，那该有多难过啊。

孩子哭的时候，父母尽量保持平和冷静，不会轻易就愁眉着急、训斥、自己情绪失控，否则孩子会感到是一种惩罚。

04

昨天，我到哥哥家做客，嫂子炖了一锅羊肉，味道很鲜美，7岁的侄女吃的心满意足。

饭后，侄女又想吃雪糕，嫂子怕她肚子疼不让吃，还把雪糕放到了侄女够不到的最底层。

侄女嘴一撇就哭了，越哭越伤心，我哄了一会儿，也哄不好。嫂子说，你别管她，让她自己哭去，哭够了就好了。

后来，嫂子就若无其事的与大家聊天，看电视了，留侄女一个人在哪里哭，侄女哭了一会儿，许是累了，停止了哭去一边玩了，不过一晚上都闷闷不乐。

我过去询问，以为还想吃冰激凌呢，给她讲道理说不能吃冰激凌的原因，是怕她肚子疼。

侄女说，姑姑你不知道，我不是特别想吃冰激凌，我哭是希望妈妈来哄我，可是妈妈每次都不理我，你说她是不是一点也不喜欢我，怎么不像琳琳（邻居家小朋友）的妈妈总是耐心的哄她，直到她开心为止。

很多时候因为拒绝造成的伤害并不是因为拒绝本身，而是这个过程中我们使用了错误的态度。

很多人认为当孩子以哭闹来撒娇得到关心时，父母要不予理睬，把他自己留在一间屋子里，去忙别的，这样可以明白哭解决不了问题，以后就不再用了。

殊不知，任由孩子哭也是一种冷暴力。

相比于那种吼骂、训斥甚至动手的做法，这种“晾晒式”管理确实比较温和、人性化，但这也很伤害孩子。

美国匹兹堡大学教授、心理学家劳伦·比尔斯姆通过研究发现：如果我们在哭泣时身旁有人能给我们精神上的抚慰，那我们通常哭完会感觉好很多，但如果身旁明明有人在，而这个人却没有给我们半点精神上的支持，完全无视我们，甚至否定、批判我们的感受，那我们哭完之后会感觉更加糟糕。

也就是说，如果家长只是站在一边看着孩子哭，等着他哭完，这时候的哭泣，并不能帮助孩子缓解情绪、疗愈心灵，他最后不哭了，很可能只是筋疲力尽，或者绝望了，并不是真正平静下来。

美国心理学家和家庭教育专家劳伦斯·科恩博士在他的《游戏力》一书中这样说：“关于孩子的哭泣，如果我只能给家长一条建议，那这条建议就是：不要把孩子自己一个人扔在那儿哭。”

你哭吧，我走开，等你哭够了再说。妈妈，你不知道，这会令孩子产生深深的被嫌弃、被遗弃的感觉。

05

那么孩子以哭要挟的时候，做父母的怎么办？

其实，我们在处理孩子哭泣时的态度最重要。

我们应该带着温柔的目光和语气去抚慰孩子，将他揽入怀中，温柔地抚摸他的后背，同时轻声的告诉他：“妈妈知道，宝宝好生气，宝宝好想要这个东西，妈妈知道，妈妈在这里”，他则更有可能平静下来。

安抚孩子时，说话一定要简洁，只需接纳他的情绪，让他知道爸爸妈妈关心他的。其他任何形式的解释、分析、建议、说教、批评都无需多说，不要试图跟他讲道理，更不要要求他保证以后不这样。只有当他真正平静下来之后，才有可能听进去家长的话。

孩子的情绪是自然的流动，不要评判要去接纳，允许孩子产生不满情绪并表达出来，让孩子感到自己的情绪被接纳，他的情绪温度会自然下降。

那么对孩子来说，被拒绝这件事，就会慢慢变得不是那么无法接受，同时也相信自己有能力化解负面情绪，这样的孩子长大后就拥有了强大的内心、顽强的韧性。

父母要让孩子感到“哭不是解决问题的途径”，但“我在乎你的感受”。

当我们给出这份无条件的爱和支持后，孩子会回馈给我们最真诚的信任和亲密。他的哭闹减少了，不见了，并且更加愿意接受父母的意见和指导。

美国育儿专家珍妮特·兰斯布里所说：“育儿中有个违背了许多家长基本认知的真相，就是：我们越能接纳孩子的坏情绪，就越有机会拥有好心情。”

end

干货/有料/有用

所谓育儿就是父母与孩子一起成长