最好的关系是相处不费力
最近朋友小C来找我倾诉情感困惑，自己相恋一年多的女朋友总是很情绪化，他有一点小事做得不周到，女友随时都可以原地爆炸。节日没有礼物，吵架；送的礼物不喜欢，吵架；讲话没有考虑女生的感受，吵架。
朋友说他们争吵的频率每周1到2次，每次都是以男生主动去道歉告终。他也很委屈，毕竟错不只在他一人，但每次都需要做先道歉的人，相处就像随时都会踩中地雷一样小心翼翼。
最近几天，女朋友因为过生日没有收到他的任何祝福和礼物，再次把他拉黑了，而且是怎么哄都哄不好的那种……朋友再次陷入了困惑，这段千疮百孔的感情到底该不该继续？
我问他：你觉得这段关系中你感觉累不累？
他坦言的确不轻松，毕竟随时都要对女朋友的情绪察言观色，怎能不累？
糟糕的关系吸食消耗着我们的能量，关系里的力不从心多半都是耐心用光了、信任消磨殆尽、人最终也感到累了，倦了。
有句话说：“选择怎样的人，就是选择了一种怎样的生活状态”。
当我们决定跟随一个人共赴一段亲密关系的旅程，就注定我们在相处中多少要为对方买单：
选择一个情绪化的人，我们需要随时安抚伴侣的负面情绪。
选择一个安静孤僻的人，无形中我们也渐渐变得像Ta一样内向远离社交；
选择一个爱抱怨的人，我们可能会慢慢丧失正能量。
一个月前，我约见了近一年没见的老朋友小P。她结婚一年多了，但是人变化很大。以前的她，总是人群里的开心果、人气王。认识她的人都对她的开朗活泼印象深刻，但现在，她变得内向了些，眉宇间流露出淡淡的忧郁。
究其原因，小P自己总结：她的老公社交面比较窄，人也很宅，平时没有太多朋友，对新鲜事物不是很感兴趣，小P和老公一起生活久了，性格和习惯也变得相似起来，自己也逐渐变得不那么外向了。她说现在跟老公相处感觉像隔了一个银河系，有些力不从心。
婚姻中真正的相处不累，并不是一方被动地向另一方妥协退让，也不是一方强势地同化了不情愿改变的另一方，而是在关系里都保持了自己本来的特点，并且形成了一种平衡。
作家苏岑说，“真正好的感情，就是不费力。不需要刻意讨好、努力经营，两个人已是顺其自然的舒服。如果一段感情、一个人，得让你耗费巨大精力来取悦，这已注定不是能陪你到最后的缘分了。如果一份爱情让你变得小心翼翼，那终究你会失去它。太小心的去爱一个人，会渐渐失去自己。当一份爱情让你不自觉的变成没心没肺，它或许不是最完美的，却一定是最长久的。你不会担心失去，因为你深信不疑：他一定不会离开。真正对的人，会让你回到最真实的自己。”
无论是亲情友情还是爱情，相处不费力是所有关系中的至高境界。特别是两性关系中，伴侣之间有充足的理解和信任，彼此处于一种完全放松的状态，不用担心在对方面前说错什么话，做错什么事，互相不用批评、指责、抱怨的方式解决问题，我爱你并接纳你的全部优点和缺点。
《明天也是小春日和》收录了年龄总和有178岁，日本最甜老夫妇英子和修一的故事。
老夫妻结婚60多年几乎没有吵过架。那些人们理想而梦幻的爱情：执子之手与子偕老，风雨同舟不离不弃，美好的愿景都在老夫妇身上实现了。愿得一人心白首不分离，也许爱情是一种认定：就是Ta了，遇到再大的难处也要一起度过。
退休后，老夫妻归园田居，过上了男耕女织的诗意生活，平淡的生活也过得幸福甜蜜。
老爷爷包容老奶奶健忘的缺点，经常写温情的小贴纸提醒她。
▲老爷爷给老奶奶写的温暖小贴士：“小心撞头，会痛哦。”
同样，英子也不会强迫修一改变自己。修一不喜欢吃蔬菜，英子从不勉强，她觉得两个人相处快乐最重要。结果一晃二人已经携手走过了八十多个春秋。
年轻时的修一最喜欢烧钱的帆船运动，但是英子支持他工作之余亲近碧海蓝天的梦想。而修一老爷爷退休后帮助英子在乡下盖了一幢小木屋，实现了她归隐田园的小心愿。
相处不累，也许就是像这样的三观契合：也许不是我跟你喜好完全相同。而是，我不会对你喜欢的事物指手划脚，并且愿意帮你去实现。
三毛说：“爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕；真正爱你的人，就是那个你可以不洗脸、不梳头、不化妆见到的那个人。”
评估一段关系是否“相处不累”，首先是，你是否感到柔和舒适？对方能否给你做自己的机会？我们更想释放真实的自己，将在外面世界不能表现的自己展现出来，如果一个人不能接受你真实的面目，不能接受不一样的你，那么这样的爱也会大打折扣。
一个人生活时快乐，两个人在一起是为了分享快乐。如果关系无法给我们带来想要的放松和舒适，即便在一起，内心还是一片孤独。
也许，我们终其一生想要寻找的人，就是那种：
两个人相处不累，就是那种哪怕待在一起即使不说话，也感觉到舒适：我看电视，你听着音乐，共处同一屋檐，恬静而默契，不会觉得尴尬难熬。两个人在漫长的相处中，遇到任何困难可以保持顺畅的交流沟通，共同面对关系中出现的问题，还可以同时保持各自生活节奏的惬意。
某次周末和家人视频，老爸回来后，老妈帮他拿好拖鞋，取走了外套。随后，爸妈一起张罗晚餐，老妈熟练地切好食材，老爸随后将一道道菜烧好，最后洗干净炒锅，老妈已经在餐桌斟好两杯红酒，在橘色灯光下，二人共享默契的晚餐，一气呵成。这可能是再日常不过的老夫妻相处日常，但却是单身狗们最羡慕的理想婚姻范式。
也许，还没进入婚姻的年轻人都太过强调感情里浓烈的爱与喜欢，而倘若你去询问已婚多年的夫妻，他们真正需要的是“不累”：两个人在一起长期生活，需要面对太多的风雨：养育孩子、赡养老人、对抗生活的风险。
爱很重要，但是，相处不累才是关系能否长久的决定因素。毕竟生活的压力和鸡毛蒜皮的琐屑原本已经足够消耗，轻松快乐的关系才是幸福生活的秘诀。
如何拥有相处“不累”的亲密关系？
1.培养成熟的心智和高情商。
伴侣间遇到矛盾问题，可以心平气和地沟通，而不是采取极端消耗感情的争吵模式。二人的三观契合，分析解决问题思路一致，并能互相体谅。
男性可以体谅女性的情绪化，女性也可以原谅男性偶尔的疏忽。情商的作用是，在我们头脑发热想要用言语或冷暴力攻击对方时，可以理智地克制自己的情绪，防止矛盾升级。同时也清楚自己不恰当的言语一出口可能对对方造成的伤害。
2.放弃指责抱怨的受害者模式，合理表达情绪。
心理学家Gottman的“关系修复清单”指出：
伴侣遇到问题争吵时，可以改变自己总是控诉对方的习惯，停止控诉对方的缺点和错误，指责式的强势做法会将感情里的美好消耗殆尽。换之以描述自己糟糕的情绪感受，这是一种示弱，可以更好的让对方理解Ta的行为是怎样让自己不舒服的，引发对方的共情。简而言之，就是少抱怨“你”的行为，多说“我”的感受：
例如：
1.“你”的角度：今天是我们的纪念日，你都没有给我打一个电话，更忘记了给我准备礼物。
“我”的角度：当你在重要的节日忽视我的时候，我觉得特别的沮丧和失落。
2. “你”的角度：很久以来，你总是忙工作，回家都大半夜了，孩子都快不认识你了！
“我”的角度：你这么久都回家很晚，我和孩子都很想念你，没你在的时候我很孤单。
从控诉对方转而描述自己的感受，是不是感觉瞬间变作蜷缩在墙角的小猫咪，非常惹人同情？
◆ ◆ ◆ ◆ ◆
朋友，愿你的爱情是用来滋养生命的，而不是用来消耗能量的。
李诞的一句：“朋友们开心一点，人间不值得。”火了。
是的，众生皆苦，一辈子这么短，我们没有必要以爱情绑架对方，没有必要勉强维持一段让自己身心疲惫的感情。
终有一天，你的生命里走来这样一个人，Ta让你发现：
原来好的爱是很顺利就能得到的，不需要隐忍妥协；
好的爱相处不累，是心甘情愿地包容理解，平淡真诚地交流沟通，没有那么多声嘶力竭，也没有满地的憔悴狼藉……