对不起,我做不了那种大家都满意的妈妈

我们文章下面经常有宝妈说这些文章没用就女人看,给男人看了都说矫情。

他占了便宜还不让说是么?

你自己都怂了,别人当然会心安理得把你当包子。

这个社会对妈妈的要求越来越高了。

几天前,我的好朋友孕妇东妹跟我借考研政治红宝书,

我说你牛大发了,生完孩子发愤图强啦~

是不是单位要提拔你了?

她说不,她心仪的那所私立小学要求父母至少一方硕士以上学历,

她老公是做游戏的加班忙,说没空读书,

刷学历的任务就交给她了......

没想到拼娘界已经竞争到刷学历了。

上个小学就要求父母硕士,读个初中还不得比父母发SCI啊~

几个月前还爆出上海某小学还要面试父母,不招父母是胖子的。

因为他们认为父母胖是自我管理有问题。

捏捏我的小肚腩,心塞~

1

前段时间橙子爸看了朋友圈爆款《月薪三万都撑不起孩子一个暑假》,

跟我说:

咱们2个娃,不得要月薪六万啊。

我是没戏了,

听说你们写公众号的出土豪啊,给助理开月薪5万。

以后我们孩子的欧美游学靠你了。

说完还煞有见识地分享了几篇咪蒙的文章让我学习,

被我礼貌地

请他滚。

2

这几天陕西榆林产妇跳楼事件成为舆论焦点,

我把我的文章链接发在朋友群里,

大家纷纷讨论起责任来。

有个妹子表示如果孕妇妈妈在场,就不会发生这种事。

我正要批评她阅读不认真,妈妈明明在场。

我字刚打一半,另一个孕妇小马已经说了:妈妈在。

然后小马接着吐槽:

妈妈在也没用。我跟我妈说,我孕期反应大,得多去几次产检。

我妈回我:你还真当自己是城里人啦~

当时把我笑死了,还说给办公室的同事听。后来仔细一想,还是蛮辛酸的。

今天刚看到一个知乎关于榆林产妇事件的热门回答:

我大姐有一年生女儿难产大出血,县医院用尽手段抢救不过来,直接给下了病危通知书。其实那时有一个最见效的手段:切除子宫。但是大姐的婆婆不同意,因为那样以后就不能生孙子了。大姐夫和我妈都不言语。后来还是紧急转往市医院,花了好多钱才救回来的。

我那时在外地上班,回家后才知道这件事情,我妈说你差点永远见不到你大姐姐。我就特别生气地问我妈为什么当初不切除子宫,我妈说不能给人当家,不然以后会落埋怨,是我让人家断子绝孙的。

当一个人自己娘家都不替自己撑腰时,该有多绝望?

哎,不绝望就没那么多孕期抑郁、产后抑郁自杀的了。

3

当妈会很辛苦已经被社会共识默认为应尽的义务了。

但回报呢?每年母亲节朋友圈刷个屏?

马化腾还每个月过生日呢~(滑稽脸)

有时候带娃太累了,想找个身边人吐吐槽,得到点理解安慰。

但别说跟老公、婆婆说了,

跟我妈说,她都说谁不是这么过来的。

幸好我爸没有家暴的习惯,不然我被打都得为了孩子忍忍吧?

4

我同事达妈之前跟我们吐槽过:她准备断奶时,她婆婆发了一篇建议有条件的孩子母乳吃到2岁的文章,她一看居然是抄袭自己的文章,果断点了举报。

第二天文章被删除后,给她婆婆看。说文章说得不对,都被删了,这才顺利断奶。

我们纷纷表示

标题不讲有条件了嘛,

有条件难道我不想吗?

孩子是人,我就不是人了?

我是母牛么,不用上班光喂奶?

至今达妈满脸哀怨的表情还历历在目。

生孩子顺还是剖我们做不了主,

坐月子吃什么我们做不了主,

啥时断奶我们做不了主,

这是我的身体啊,

一切痛处都疼在我身,

妈妈不只是一个生儿育女的机器。

孩子娇贵,妈妈也是人啊。

想想,我们一直都在试图做别人眼中的好妈妈。

我婆婆说好妈妈是早点下班陪陪娃;

橙子爸说好妈妈是篇篇十万加,暴富包养他;(摔)

小橙子说好妈妈是每天早上都做广州伴溪酒家一样好吃的早茶;

小橘子说好妈妈是每次摔坏东西时都不说他;

我妈说好妈妈是注意形象控制身材,不做罗子君;

我爸说好妈妈讲究卫生,房间不像狗窝;

远房.不知道什么鬼.舅舅说好妈妈是得多生儿子;

楼下张大妈说好妈妈是婆婆说她不顶嘴;

......

仿佛我生两个孩子,就要对全宇宙负责一样。

以前在文章中写过:

现在有些人对妈妈要求未免太苛刻了一些:

在外事业成功,年薪百万,回家孩子、家务一把抓,八大菜系样样精通,体脂18、四小时跑完全马,床上解锁各种体位。

嗯,有人还有生子“继承皇位”的需求。

妈妈不是超人,妈妈就算是超人凭什么嫁给你,你抬头看看,你头上有主角光环吗?

5

原来看过一个女作家(东欧的,名字太长记不住.诺娃)的个人采访,

有个记者提问:

你写作这么辛苦投入,会对孩子有愧疚感么?

女作家说:

会啊,但是你们从来不问男作家这个问题。

我们要求真不高,像要求妈妈一样,要求爸爸就行。

怎么样,我们已经让你们一个孕期+哺乳期了~

你们用个保温杯喝个枸杞就中年危机了,我当年堂堂四牌楼玉面小飞龙现在整天跟孩子屎尿屁打交道,我说什么了我?

但是现实生活中,男女平权最大的障碍往往是女性。

总有各种女性同胞们教唆我们“回归家庭”,并对那些不那么“传统”的妈妈们指指点点。

重男轻女的往往是婆婆;

职场歧视的HR往往也是女的;

那些“过来人”教导我们:女孩子读书,工作不要那么拼,谁谁整天加班最后老公出轨;

连民政局的大妈都劝被家暴的妻子不要离婚,两口子在一起不容易;

还有前段时间宣言"女德"的丁璇

......

这世界对女性已经很不公了,我们自己就不要互相伤害了好吗?

女人何苦为难女人~

我们文章下面经常有宝妈说这些文章没用就女人看,给男人看了都说矫情。

他占了便宜还不让说是么?

你自己都怂了,别人当然会心安理得把你当包子。

6

为娃考研的东妹跟我说过,现在难得休息刷个朋友圈都会焦虑:

米兰达可儿生完孩子,没几个月就去走了维密秀,身材比生之前还要好;

英国一妈妈生了9个孩子,还是巨额基金公司的CEO;

“陪伴是最好的教育!”“错过头三年的亲密会造成终身遗憾!;

2017拐卖孩子新方法,不得不看;

带6岁孩子周游20多个国家,这个辣妈说并不难;

2017最新拐卖手段,当妈的快来看;

当妈必学的50道孩子爱吃的菜;

这30个游戏,每个合格妈妈都得了解;

......

这哪是要求当妈啊,这简直可以选联合国秘书长了~

但那些光鲜的bigname背后,隐藏了多少灰暗和委屈,鸡汤文从未跟我们提起。

世上哪个带娃的家庭不是朋友圈里聪明乖巧,关上门来鸡飞狗跳?

人家想说你怎么都有借口。

上班说你只生不养,全职就是吃闲饭的;

全身心持家带娃是黄脸婆不修边幅不思进取,

健身美容旅行读书就是不务正业愧为人母。

鸡汤伤智,鸡血伤身,跟风伤钱又伤感情。

咪蒙的solgan是只取悦自己。

这个太毒鸡汤,

但我们也不能当了妈,就忘却了自己。

我们首先是人,其次是女人,最后才是妈妈。

牺牲不是当妈的天职,让全世界满意也不是当妈的义务。

这世间或许真有完美人设的妈妈,但绝大多数人都只是芸芸众生。

你能要求所有人都活成感动中国吗?

我们的焦虑和对孩子的愧疚只是源自于我们的善良,并不能成为他们指责我们的掣肘。

窦文涛曾说:没有人有义务不负众望。

妈妈们,学会接受自己的不完美,这样也能正确看待孩子的缺点,让你和他以后的人生路走得更坦然些。

了不起的盖茨比里写道:

每当你想要批评别人时,你要记住,这个世界上所有的人,并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。

妈妈也该有自己的人生和追求,我们不只是孩子的配件,也没有义务用自己的人生为别人的理想买单。

做妈妈哪有那么多尽如人意,尽力就好,让那些吃人血馒头的圣母控都见鬼去吧。


橙子妈,天秤座,有2个孩子的国家高级育婴师,漫画票友,东南大学心理学硕士

每天与你一同探讨育儿以及育儿有关的生活方式。

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