胡小鸿竟然跟妈妈顶嘴：自虐式爱子的妈妈，早晚会让孩子腻烦起来
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胡小鸿竟然跟妈妈顶嘴：自虐式爱子的妈妈，早晚会让孩子腻烦起来
（一）
我竟然听到了胡小鸿跟妈妈顶嘴，顿时觉得很有意思。我早就知道有这么一天，如今，它终于来到了。
实际上，此前，小子肯定跟妈妈顶过嘴，只不过没有守着我。此番小子在我面前跟妈妈顶嘴，也许，小子对妈妈的某些言行产生反感，已经忍无可忍了。
胡小鸿跟妈妈顶嘴，发生在前两天吃午饭时。妻子做好了饭，炒了几道菜，把焖米饭端上了餐桌。我和孩子吃着饭，没有什么言语交流，这时，妻子坐在沙发上，絮絮叨叨地闲扯起来。
妻子说了一句“我们村有个孩子，曾经.....”，这时，小子忽然喊了一声，别说了。
我禁不住笑了，对妻子说，看看你，絮絮叨叨，小子都烦了吧。
哪知道，妻子再度张嘴，继续絮叨“我们村有个孩子，曾经......”，小子马上又发出一声“别说啦”。看得出，小子对妈妈的絮叨真的受不了，至少影响了小子吃饭的心情。
我看了看妻子，只见妻子笑了笑，没有把胡小鸿的厌烦当回事，依然想给我们讲述她们村当年的故事。她的语气没有停顿，依然说道“我们村有个孩子，曾经......”。没等妈妈说完下半句，胡小鸿第三次对妈妈喊道：哎呀，别说啦——
这一次，妻子终于闭住了嘴。我一直在笑，认真地招呼一下胡小鸿：如果让你选择，你是喜欢爸爸陪你学习呢，还是喜欢妈妈陪你呢？小子不假思索地说：当然喜欢爸爸陪啊。
我再度问小子，那你为什么不喜欢妈妈陪你呢？小子不耐烦地说了声，妈妈太啰嗦了，太唠叨了。
我转过身来，对妻子说，怎么样，你管孩子，只知道一句话重复来重复去，说些大而无当的废话，听起来头头是道，做起来莫名其妙，哪个孩子都厌烦你这种自虐式爱子的妈妈。
（二）
父爱如山，母爱似水。我对孩子的爱，就是给孩子提供一种支撑——我抗住生活的全部压力，力争让孩子飞得更高，更远。妻子对孩子的爱，就像是大水漫灌。这种母爱非常无私，但是又非常感到令人沉重。。
妻子爱孩子，敢于付出任何的代价，只要觉得是为了孩子好，赴汤蹈火，历尽千辛万苦，也在所不辞。
胡小鸿去衡实读初中后，妻子每次都要接送。如今，孩子读初二，往返于衡水与邢台之间，至少要有五六十次了，妻子都要乘坐邢台籍学生的大巴包车，不辞辛苦地接送。如果是开学或放假，孩子的衣物多，她帮着孩子拎东西，这尚且可以理解。可是，不管孩子有没有东西可带，她都要亲自乘车，送孩子往返。
对孩子细致入微的照顾，貌似是对孩子的关怀，实际上，这种母爱，无形中会导致，孩子的自我管理能力不强，自理能力差。
每次孩子返校前，我的主张是，让孩子自己收拾自己的东西，出发前一个晚上完成，需要带什么，不需要带什么，孩子比家长心里更有数。可是，妻子爱子心切，总是要替孩子收拾，而且不管孩子需要不需要，都要塞水果、塞牛奶，生怕孩子饿肚子。
久而久之，胡小鸿对物品的摆放、生活的自理，总是让我觉得不如同龄人。别家的孩子，看起来就是大孩子，开学、放学时，背着书包，拖着拉杆箱，显得非常独立。胡小鸿每次都是妈妈帮着拎东西，省心省事，但是，自我管理能力，比同龄人差了一大截。
（三）
这种自虐式爱子方法的突出表现是，只要是为了孩子，即便是割下来自己的心头肉，也在所不辞。为了孩子，妻子不怕奔波，不怕辛苦，甚至，越是辛苦和劳累，她越会觉得自己的付出就是母爱。她把这种付出，当做了一种感情寄托。
为了孩子，必须付出，这种付出是不是有必要，她都要付出。她潜意识里觉得，如果不付出某些代价，我拿什么证明我爱孩子呢？
曾经，我跟一位妈妈发生过争论。那位妈妈对孩子说，孩子，你放心，只要有妈妈在，你就不会受屈，只要妈妈有一口饭，你就不会饿肚子。
我则驳斥对方，你这不是爱孩子，你这是在惯孩子，你付出了巨大的代价，却培养出一个虚弱而懒惰的孩子。你为什么，不培养孩子的自立能力，不激励孩子靠自己的劳动和技能，去养活自己呢？
我妻子就是这样的一个人。她没有什么爱好，除了平时上班，其他的精力都放在了孩子身上。不知不觉，不为孩子付出点什么，不操点心，她就怅然若失。
譬如，我在六楼陪着孩子学习，我写文章，孩子写作业，这时，门开了，孩他妈进来了。顿时，我心里就叫苦不迭——毁了，房间的安静肯定要被打破了。
果然，妻子肯定会走进书房，看看孩子在做什么。接下来，她的母爱就大放异彩，她会嘱咐孩子加油学习，敢于直面学习的困难，一定要把难题攻克，不会的难题一定要问老师。
絮叨着絮叨着，孩子就会不耐烦，说一声“知道了”。我这时候就会抱怨，哎呀，我们都是好好的，孩子写作业，我写文章，你这一来，把我们的思路都打乱了，快走吧，快走吧。
瞧，孩他妈一来，带来的貌似是关心，但是都是大而无当的废话。但是，她必须要说这些话，因为不说，自己对孩子的母爱就无处安放。结果是，好心惹人烦。孩子烦，我更烦。
吃饭的时候，妻子会絮叨着这个有营养，那个味道好，让孩子多吃这个，少吃那个。或者，会絮叨别人怎么听课呢？别人怎么写作业呢？别人怎么错题率那么低呢？对此，我和孩子都会烦。絮叨，重复絮叨，真影响孩子吃饭的心情。
孩子在成长，不知不觉思维已经成人化，如果此时妈妈依然用照顾孩子的方式去絮叨，孩子肯定会听不进去。妈妈越是对孩子不放心，越是会絮叨，结果导致了恶性循环，孩子对妈妈的厌烦就会变本加厉。
（四）
同样是对孩子的爱，父爱和母爱的出发点往往是不一样的。像我这样的男人，因为从小到大，是一个人独自闯天下，我更愿意培养孩子的独立能力。孩子吃饭穿衣、出门回家、解决问题等诸多方面的问题，都需要他自己去承担，独立经受磨练。就像我家胡小鹄，只要有身份证，身边不差钱，就可以独立闯天下。
妻子对孩子的爱，无疑是真挚的，但往往出于母亲的本能。换言之，母亲爱孩子，必须要为孩子做点什么，不付出点心血，自己就好像亏欠了孩子。于是，别家孩子有的，自己家孩子也应该有。为孩子买东西，应该买高档的、舒适的。
曾经，我们夫妻拌嘴，对怎么管孩子，产生了激烈的冲突。妻子的话发自内心，她说，即便是活到90岁，我对孩子陪伴，也只有半生时间，我就要舍得为孩子付出心血，让孩子感受到母爱，这是我感情生活的重要内容。
我无言以答。妻子对孩子的母爱，实际上是她自身情感生活的需要，母爱本身就是盲目的，没有什么目的性。身心的付出，就是母爱的本能。至于对孩子的成长有没有价值，那是另外一个问题。实际上，社会中的慈母多败儿，就是出于这种简单而没有理智的母爱的本能。
可是，母爱的温暖，出现在寒冬季节，儿女会感受舒适和受用，如果在夏日里，孩子们享受自我世界的清凉，母爱的温暖也就来得不合时宜。此时，母爱就成为孩子成长中羁绊。
就像我家小儿子，不需要妈妈给讲故事，不需要得到额外的温暖，妻子却非要出于母爱的本能，给孩子施加温暖，孩子就会躲避，就会排斥，就会反抗。
随着时间的推移，如果妻子对孩子的爱，依然细致入微，不考虑孩子感受，那么，也许这种发自内心的关怀，会导致孩子对她的心理排斥。
大家想想，我们小时候，无论妈妈何等爱我们，我们都厌烦了妈妈的唠叨。不管出于什么目的，妈妈的唠叨，一旦忽视了儿女的心理承受力，都会让孩子觉得厌烦。
（五）
我们家俩小子，都很少与我产生争吵。我对孩子交流的时候，他们都不会说出“别说了”。这是为什么呢？很简单，孩子们很聪明，在一个家庭中，儿女往往尊重那个最有实力的人——他往往是爸爸。
越有实力的人，也往往最有能力支撑整个家庭的人。他往往会让孩子产生敬畏感，甚至，他才是整个家庭整个行为规则的制定者。他往往用行动证实着自己在家庭中的地位，而不是靠絮絮叨叨。
数年前的中午，小子不睡觉，一直在折腾，妻子也管不住。这时候，我推门而入，伸手指了指小子，小子立刻躺好，老老实实睡觉。妻子在旁边忍不住发笑，她一直在哄着孩子睡觉，孩子对他没有敬畏感，潜意识里感觉到，自己不睡觉，妈妈也没有办法。但是，爸爸来了，就得必须老老实实睡觉，如果再不听话，就要打屁股的。
曾经，我要求小子睡觉，小子以为我离开了，就悄悄起来看电视。我闻声下楼，见小子看电视，没有说话，搂住他，在屁股上打了两巴掌，小子立刻回房间睡觉。
父亲对孩子的爱，除了做表率、为孩子的成长扫平障碍外，更多的是立规矩，制定底线。一旦违反规矩，那就要采取简单而粗暴的方法对孩子进行惩戒。父爱是粗线条，却坚强有力。母爱细腻，但是铺天盖地，没有边缘，让孩子产生不了敬畏感。
因此，我提倡的母爱，不是我妻子这样的自虐式爱子，而是抓大放小，该让孩子自己解决的，那就放手。如果母爱甜得发腻，有损于孩子的自理能力，妨碍了孩子自我意识的树立，那么，这种母爱往往是影响孩子成长的绊脚石。
如今，孩子终于敢于跟妈妈顶嘴了，一方面，标志着孩子长大了，自我意识像春天的惊蛰雷，终于爆发了；另一方面还验证着，母爱往往未必是孩子需要的，那种只顾付出，而不考虑孩子需要的母爱，往往是付出却得不到回报。
各位孩他妈，你对孩子的母爱，是什么样的呢？你认同我妻子这种无微不至的母爱吗？当你家孩子敢于与你顶嘴的时候，你是不是意识到了自己的唠叨是多么无趣，是否意识到了大而无当的说教，是多么的没有价值？