隔代教育真是洪水猛兽吗？不要把教育失败的责任都推给爷爷奶奶，难道自己心里没点数吗？

Papi酱曾经更新过一条视频——

视频演绎了父母对孙辈和子女的“双标”，贴近现实，对比强烈，活脱脱就是我们大多数家庭的日常嘛，共鸣深刻，引人深思。

Papi酱说：

“我发现我朋友的爸爸妈妈，不管他们之前对自己的小孩有多么严厉，一旦他们成为了爷爷奶奶外公外婆，都无一例外地会对第三代非常宠溺，我希望以后我的爸爸妈妈、公公婆婆不要变成这样。”

“你觉得有可能吗？”

“我不知道。但是，我们很快就会知道了，我要当妈妈了。”

工作人员还专门拉来一块写着“她怀孕了”的小黑板。

Papi酱官宣怀孕的方式都这么有趣，除了微笑祝福之外，也不免深刻地反思“隔代宠溺”这一让很多年轻父母烦恼不已的家庭教育问题。

接下来，我想通过两个真实的例子，谈谈我的观点：

其实，我认为隔代宠溺不是洪水猛兽，它的利弊取决于年轻这一代的父母如何主导。

❁ 先说说这个家庭的背景

这位妈妈是我的朋友，她的父亲重男轻女，偏偏不能如愿得到一个儿子。她说从小到大，父亲动不动就拍桌子瞪眼睛，任何不如意都归咎于“自己没儿子”这件事，“女儿无用”成了她父亲的口头禅，她看着母亲委屈隐忍，她一方面心里怨着父亲，同时竟也不知不觉把“生儿子”当成了人生中极重要的事，她潜意识中也认为自己及其家庭的所有不幸，皆因自己不是一个男孩子。

她人生早期的经验告诉她，只有生了儿子，婚姻才能幸福，人生才能得以圆满。

她公婆同样重男轻女，不同的是他们育有两个儿子，正因如此，老两口在村子里走起路来都特别昂首阔步，自豪不已。

老两口为了两个儿子，可以说是殚精竭虑，恨不能掏心挖肺付出一切。同时他们性格强势，两个儿子都非常孝顺，即使已成年，对父母基本上也是言听计从；加上老两口一向勤劳致富，拆迁又分了几套安置房，腰杆更是硬气。

说到这儿，大伙儿应该能明白，这是将自己孩子的生命进行深度捆绑的一对父母。

❁ 众星捧月

到了孙儿这一辈，大儿子连生三胎都是女儿，爷爷奶奶成天唉声叹气。

老人盼星星盼月亮，终于盼来了孙辈中的第一个男丁——大宝，那真是捧在手里怕摔了，含在口里怕化了。

身为母亲，我这位朋友也“母凭子贵”，她终于放下自卑感，大有扬眉吐气之势，她对儿子也是无上爱怜，看到爷爷奶奶把孩子当宝贝宠着，她既放心，又满足。

孩子出生后，婆婆为了让她月子里能休息好，自愿没日没夜地带着小宝贝，从此孩子便一直跟奶奶睡，年轻妈妈贪睡，也乐得享清闲，何况奶奶带孩子的细心劲一点不输亲妈，反而还有经验的优势，产假结束，这位妈妈就重返职场，因为有靠谱的奶奶撑着，妈妈几乎过回了生育前的自由生活。

❁ 大人的包办溺爱，都是在剥夺孩子自我成长的机会，苦果要一起尝

转眼孩子上幼儿园了，晚上不睡觉，早上起不了床，不会自己吃饭，午睡尿床，还总欺负别的小朋友……

妈妈这才意识到出问题了，责怪爷爷奶奶太溺爱，开始约法三章，想要迅速解决问题，可我们都知道，习惯养成岂是一日之功？

鸡飞狗跳的日子开始了，每当妈妈要求孩子坐到餐桌前跟大家一起吃饭，孩子就各种闹脾气，把食物撒得满桌满地，开始妈妈还有些耐心劝导，可孩子哪里肯听？妈妈开始吼，拿出鞭子想吓唬孩子，爷爷奶奶不依了——

“孩子还小呢，谁都不许打我的乖孙。”说完抱着孩子坐回电视机前，打开动画片，孩子终于安静了，奶奶一勺勺的喂完一整碗饭，晃着空碗炫耀。

妈妈被孩子哭闹得感觉头都快要炸了，心想能安静一会儿也好，随他去吧！

就这样，每次总是试图管教，最后轻易又放弃。就在这样的反复中度过幼儿园的三年。

今年孩子上一年级了，依然还要边看动画片边喂饭，上课坐不住，理解能力较差，听不懂老师的要求，也看不懂题目。

朋友说，我现在只要看到班主任的来电头皮就发麻，每天都被告状啊！

❁ 总结

该怪爷爷奶奶吗？

当然，过度宠溺让孩子骄纵、刁蛮、任性，阻碍了孩子独立能力的发展，和健全人格的发展。

全是爷爷奶奶的责任吗？

显然不是。父母在孩子生命早期教育的参与度太低，听之任之；

3岁以后才想纠正，只知心急却没有正确的方法，又信念不坚，左右摇摆3年仍无法统一家庭成员的教育理念；

往往雷声大雨点小，一场场“家庭闹剧”，终是“小霸王”利用大人之间的矛盾，“大获全胜”。

我曾对朋友直言不讳，如今的局面，你们作为父母应负主要责任。父母对孩子负有不可推卸的责任，在一个屋檐下生活6年，父母从未反思，也未有效干预。

父母的懒惰和对责任的逃避，才是一切的元凶，爷爷奶奶只是宠溺的帮凶。

❁ 再来说说我自己的经历

我出生农村家庭，是家中长女，很早就跟着父母上山下田，我害怕夏天的烈日，也惧怕劳作的辛苦，所以拼命读书，想改变命运。

我上初中时便离开家，外出求学，很早独立，父母也习惯了我的自立和自律。

他们都是老实巴交的农民，没有机会见外面更大更精彩的世界，因此不能给我更多更好的意见。人生中很多重要选择，我都会与他们商量，但基本上他们都会说：“这些事我们不懂，你想好就去做吧。”

我养成了自己负责，自己做主的习惯。

❁ 经验育儿的外婆VS科学育儿的妈妈

孩子上小学之前的那几年，大多数时间是我的母亲在帮我。

最初，生活习惯和育儿理念上的冲突，我们频频有矛盾，母亲很不屑：“我一手带大你们姐弟俩的经验还能有错？你这也不信，那也不信，照书养就一定好？”

真正令她对我改观，是孩子8个月时幼儿急疹，孩子反复高烧不退，她既心疼又紧张，“赶紧上医院，你小时候也是这样，一发烧便是高烧，不到镇上吊瓶都好不了，有一次半夜翻白眼，吓得我和你爸连夜抱上你就跑……”

“他出生后这还是第一次发烧，很可能是幼儿急疹。”我安慰她，并告诉她书上对幼儿急疹的描述。

“我可从来没听说过什么'幼儿急疹’，高烧不能耽搁，你别自作聪明害了孩子。”她跟我急了。

那一次，我顶着巨大的心理压力大，观察、给孩子物理降温……我赶她回屋里去休息，自己守着孩子熬了两个通宵……事实证明我是对的。

我们都松了一口气，母亲玩着说：“算你厉害，赤腿医生。”

从那以后，她便很少再与我争得脸红脖子粗，但我仍然会虚心请教她，与她商量，在育儿过程中，好多次都是母亲的经验帮到了我，但是对于一些老一辈的育儿误区，我也会坚决抵制。

❁ 最严厉的父亲

我的父亲年轻时很英俊，但常常愁眉紧锁。生活的重担压着他，印象中他不经常笑，每次喝酒微醺时，就把我们姐弟叫到跟前：“你们一定要争气，好好读书，离开穷山沟。”这句话，他重复又重复，我也特别放在心上。

我弟小时候顽劣，不学习，爱捣蛋。父亲常常训他：“你是不是想我气死我？要是有你姐姐一半懂事……”

唠叨说教都不管用，父亲气急了就打，我弟偏是执拗的性子，小腿被藤条打得伤痕累累也不叫屈，梗着脖子不认错。

有一次，我爸气疯了，将他双手缚于身后，敲碎了瓦片让他跪在上面。

我哭着求情也被父亲大声喝斥。爷爷来了，走到跟前恶狠狠地说：“该打，不听话就该狠狠地打。”

父亲霎时又举起藤条挥向弟弟，打得眼红了，他丢掉藤条把自己关在屋子里，我隐约听到他的哭声，那是我第二次听见父亲哭，上一次，是我的三叔（父亲的亲弟）意外去世时。

后来我无意中听到父亲和母亲的谈话，其实打在儿身，痛在己身。他下手狠了，心里已经后悔，可以我弟不肯认错，父亲便没有台阶可下。如果当时爷爷能挺身护一下晚辈，骂我爸几句，他都可以就坡下驴，没想到爷爷火上浇油，我爸又怒又恼，想到自己从小也不受爷爷待见，心下顿时伤心不已。

❁ 最“没原则”的外公来了，我们先立好规矩

我爸每次见到我儿子，他连眼睛都会笑，那种由内而外的欢喜很感染人。

我儿子对外公外婆的感情也非一般人可比拟。

我看了papi酱的视频，那简直就是我父母的翻版嘛，对孩子宠溺到没边。

去年我装修新房子，又要上班又要带娃，忙不过来，就请我爸来帮我几个月。父亲来之前，我先和孩子约法三章：

第一，外公来了以后，一切秩序照旧，自己的事情自己做，不许犯懒，不许过分依赖；

第二，外公年纪大了，没有固定收入，不许让外公花钱给你买任何东西；

第三，外公爱你，事事顺着你，你更要有分寸，敬他爱他，不能逾矩。

我也和父亲聊天：

“我知道您超级爱孩子，我也爱他，我们的终极目的都是为了他好。而且，他一直是我亲手教导的，所以你一定要配合我原有的轨迹，可不能三两天打回原形，这样于他于我都不利。

他已经九岁了，你想想我9岁的时候已经能自己生火烧饭了，所以他的事情你千万不能插手，包办替代只会把他养坏。

我管孩子的时候，会有分寸，我一定不会打他，但有时候可能会需要严厉地批评，事后你可以安抚，但过程中你不能插手害我破功。一旦孩子知道有靠山，很多规矩便不能执行。”

❁ 写在最后

父母是家庭教育的第一责任人；

早期教育对孩子性格、习惯、品格的养成至关重要，因此，0-7岁，父母一定要亲自陪伴孩子，给予他生活上的照料、情绪上的接纳、让孩子充分感受到安全，与父母建立深度连结；

正确对待“隔代亲”问题，首先两代抚育者之间需达成一致的教育理念。无论爷爷奶奶外公外婆，还是爸爸妈妈，都是以爱孩子为前提，以亲情为纽带，遇到教育上的分歧应通过沟通来解决。

若确是思想僵化且强势的老人，沟通不成，严重影响父母对孩子的正常教育，只能暂时隔离。

如果父母的家庭教育是有序而有效的，那么让孩子偶尔体验一下被爷爷奶奶外公外婆宠溺的感觉也不错。

感谢阅读全文。

我是宸妈愫愫，如有不同意见，欢迎留言讨论！

育儿路上，愿我们都成为有觉悟、能自省的成长型父母。