我为什么不赞成孝顺？
爱的地位比孝顺高
在家庭成员之间，如何能有更多爱的能量交流？
我们华人的家庭成员之间，彼此爱的能量、互相的牵绊是最深的，可是彼此的干涉、伤害也是最深的，最深的爱也容易转成恨。
许医师曾经提到一个理念——“爱是最重要的！”我们每一辈子来到地球成为人类，如果我们不只把我们的家当家，我们把新北市当家、把台湾省当家、把中国当家、把亚洲当家，最后把整个地球当我们的家，你最后就会对这个家产生爱。
最近台湾开始推行不用吸管，以免让海龟吃进去，我觉得这是对的。我只是少用一根吸管，从更深的心灵的角度，海龟也是我们的家人。所有地球的物种，其实都是人类的家人。
我们常常在讲爱，我赞成爱，但我慢慢地越来越不赞成孝顺。理由是什么？
如果我们跟父母亲、兄弟姐妹之间是爱，爱包含什么呢？爱包含一种相互了解，爱代表我能够跟你说我心里的话，我希望你了解我，我也想了解你，我很爱你，我愿意来协助你。所以，爱会促进了解、支持和相互的沟通。
那孝顺会吗？孝顺不一定，因为孝顺可能涉及阶级。
爱会促进沟通与了解
就像我常常感谢我妈，她让我认清楚很多东西。比如，她说：“我是妈妈，就算错了也是对的；你是儿子，就算我误会你了，本来你是对的，但只要妈妈说你是错的，那你也是错的。”
我就看着妈妈说：“啊？是这样吗？”有时候我跟妈妈说：“妈，你要成长。”我妈妈说：“我是长辈，我不用成长”。
我突然发现很奇怪，她只要说她是妈，她就怎么都是对的；她只要说她是妈，她就不用成长了；她只要说她是妈，所有人就都要听她的。你们觉得对吗？
后来许医师就有个开悟：“孝顺不得逾越爱，爱的地位比孝顺高”。我宁愿选择爱，而不要孝顺。因为如果我只是孝顺，那我会累积愤怒。
比如，如果我是儿媳妇，会觉得很奇怪：“公公婆婆并没有养我，他们也不了解我，从小到大我受教育、出国留学，都是我爸妈出的钱，为什么我结婚后，就什么都要听他们的，他们说的就都是对的，我不能反驳，也不能有自己的意见？”
这叫“孝顺”对不对？请问这种孝顺最后有能量的交流吗？你会爱公婆吗？你不会。你会尽了本分，然后溜之大吉。
你不会跟他们交心，你不会跟他们说真心话，你一边顺从，心里一边怨恨，同时怨恨老公：“要不是你，我也不用这么委曲求全。”
我宁愿我太太对我父母亲是爱，而不是孝顺。
我以前跟大家讲过，有一次，我妈妈很不讲道理、观念很扭曲，我太太就觉得，我妈妈这样不对。我就跟我太太说：“你跟她吵呀。”我太太说：“可以吗？”
我说：“你跟她吵，是因为你爱她，你希望她改变她的习性。你今天只是为了孝顺，她说什么你就听什么，然后你摸着鼻子就默默离开了。可是，我宁愿你跟我妈妈吵架，因为我希望你打从心里是爱她的；我宁愿你不孝顺但是爱她。今天我逼你孝顺，你就不会爱她。你不爱她，你就在我面前表现得好像很孝顺，其实你心里根本就不理那个死老太婆。”
让爱的能量流动起来
太多的华人害怕被冠上“不孝”的罪名，既然我都不孝了，我就连爱都不要了。今天我想把孝顺拿掉，回到爱本身。
你们能和父母谈心吗？你们会跟父母讲你内心真实的情况吗？不行。为什么？因为孝顺里面包含一个原则——“不要让父母担心”。
你不让一个人担心，你会有办法跟他进行心灵的交流吗？这样，家庭成员之间的爱就出不来。
每次我要跟我哥哥吵架，我妈妈就说：“不要吵，兄友弟恭，长幼有序，你要尊敬你哥哥，你不能跟他吵架。”
我就这样反驳妈妈：“他不对的时候，我也要尊重他吗？如果你用传统的框架来框我，那最后我的爱还会在吗？我就远走高飞了，我就什么话都不讲了。我愿意跟你讲、愿意跟你吵架，是因为我想要跟你沟通，我想要让爱的能量交流。”
许医师想要打破很多的框架，让爱的能量在家庭中重新流动，包含打破每一辈子的身份框架，甚至打破我们华人的那种所谓孝顺的框架，这是我的心愿。
我们太容易被冠上罪名了，被冠上不孝的罪名，最后根本就不想回家，而父母亲也不会成长。如何能让家庭里面的爱的能量重新流动起来，而不是受很多世俗的意识形态限制？
对我来说，我宁愿自己是个很爱妈妈的孩子，但我不想孝顺她。因为爱包含了我会让她衣食无忧，爱会包含孝顺里面好的特质。
可是孝顺不一定有爱，它可能是忍耐，它可能是无奈，它可能是压抑之后变成恨。如果你一定要让自己做到“孝顺”，可能最后就连“爱”都不见了。
作者｜许添盛
摘自 | 许添盛医师演讲