鲁稚丨成功的人,才有资格谈失败
鲁稚|文
鲁稚的阳台(ID:luzhi66)
成功的人才有资格谈失败,这不仅仅涉及虚荣和自尊,还是一种策略。
人们往往以你的历史、你的过往来判断你的能力和价值观,由此推及你将来的各种可能性,你历史上的成败其实就是人们评价你的依据。
强者恒强,弱者恒弱。人都有一种普遍心理,就是向强者认同。成功的人,什么都是对的;失败的人,就活该吃屎!
如果一个人曾经失败,或者经常失败,那他肯定有哪里不对,他的能力就会招致怀疑,他在和别人合作或相处时,就会处于不利位置。
所以,人会本能地保护自己的隐私,特别是对失败经历的保护,不管是隐瞒真相,还是作出对自己有利的归因,都是一种现实的策略。
那种逢人便谈自己失败经历的人,至少是不成熟的,他没有明白一个道理:除非已经是个成功者,可以用战胜挫折来证明自己品质坚韧、能力超群,让人相信你是一个能力挽狂澜的人,否则就是自取其辱。
成功者才有资格笑谈失败!反之,假如你并不成功,却逢人便说你的失败,除了收获一点廉价的同情外,损失的东西更多!
何况,那廉价的同情也只是表面的、暂时的,别人骨子里可能更多的是瞧不起,甚至还会警惕你、拒绝你,谁愿有个猪队友呢——至少重大事情不会交给你来办,关键时刻也不会和你站在一起。结果,你不仅没有通过展示伤口而拉近关系,反而造成疏离和失助。即使能够获取一些关心,往往也只是因为满足了别人的优越感——有人来向我倾诉失败,寻求同情,我可以安慰他、开导他,我在精神上更优越!
这种建立在别人优越感基础上的关系,你始终都处在劣势。当然,任何一种关系都不会绝对平衡,有主导一方,也有从属一方,以示弱来与他人建立关系,很多时候也不失为一种捷径,毕竟对方很受用。只不过你自己也许不清楚,你把自己摆在什么位置了,你希望得到什么,希望以什么方式得到。
当然,失败者也并非绝对不能谈失败。只不过你所选择的倾诉对象一定是值得信赖的,既不会幸灾乐祸,更不会落井下石。世上只有极少的人可以真正以仁慈之心倾听你的沮丧,给你理解和安慰,人生若能找到一两个这样的倾听者,已经是天大的幸运了。即便是这样的人,倾听你的不幸也只是他的副业,他还有自己的生活、自己的不幸,并不能做到随讲随听,随听随安慰,你并不能奢望过多。
说到底,受伤是自己的事,疗伤也是自己的事,就像动物只能自己躲在安全的角落,舔干净伤口上的血污,人也终究如此。
作者:鲁稚,作家,亲子教育专家。著有《随心写出好文章》《三年能走多远》等十余部家庭教育著作,《你不来我也等》《正在消失的物品》等十余部散文、随笔集。