【情感】母亲

我一直都没有正儿八经地和人说起过自己的母亲，也没有用笔抒写过她，这并不表示我想选择性地忘记她，相反，说明她才是那个真正沉淀于我心底最深处的人。母亲能识点文断点字，我见过她写的毛笔字，就那么几个，她把家人的名字竖着写在房门上，她自己的名字却没写上，那是一扇杉树质地薄薄的木板门，它隔断着我们睡觉的房间和吃饭的房间，木门上那几个字还是写得挺不错的，看得出来，她有点基本功。

听说母亲是石狗中学毕业的高中生，而父亲只是高小学历，这就是人和人的差距，其实那时候的高中生估计也没有正儿八经学文化知识，运动和劳动才是主旋律。但事实上却是一个学历高一点的女人嫁给了低学历的男人，何况当时父亲的家境可谓一穷二白，可能因为这个缘故，加之母亲很有自己的主见和想法，男主外女主内的法则没有其多大的作用。在一个独门独户的家庭中，父亲说不上什么话，化肥用哪个牌子的，农药买多少价钱的，犁耙请哪个师傅过来搞，这些大情小事她都要参与干涉，不如意者，就会横家指责和大肆说道，这样的话，家庭纷争便在所难免，这是很正常的事情。我认为一个没有矛盾和纷争的家庭是不完整的，没有矛盾和纷争，那说明不是一个世界里的人，生活不在一个维度里。

很多人都认为我对母亲的感情没有对父亲那么好，说我对她有偏见，就如母亲对子女也有偏见一样，这其实是一误解。我们都能记起和母亲相关的种种，情感浓浓的，爱意满满的，我也不例外，我上小学的第一篇习作里就有母亲的影子，还记得是写“三八”妇女节，我写的便是母亲，“光辉”的“辉”字不会写，母亲手把手教我了。我上初中的第一封入团申请书是母亲敦促写的，她当时还说了入队入团入党之间的区别和关联。我一次谈对象，带着女朋友逛商场的时候，要求其帮我参考一下，我想给母亲买一双冬天里穿的鞋，大小是38码。很多很多，有些渐渐磨灭了，有些一直都还在。

2003年阴历10月22，我第一次出远门，南下深圳，母亲当时是不太同意，因为再过两个月就要过年了，人家都准备回家过年，而我却要孤身往外走。我主意已定，母亲送我到了车站，十月的太阳还有着秋老虎的余威，她帮我提着两大包的衣物，全部是冬天里穿的厚实衣服，她认为深圳的冬天也会和湖南一样寒冷，没有出过远门的母亲想错了，那些她帮我准备的衣服后来一件都没有用上。

还记得当时母亲去车站的售票窗口给我买车票，这应该是母亲第一次买火车票，一副诚惶诚恐的样子，生怕弄错了一丁点，他们之间的对话是这样的。

售票员生硬地问：去哪啊？

母亲：去深圳。

售票员：深圳西吧。

母亲可能没有听清楚，更有可能是她不明白深圳西和深圳到底有什么区别（那时从我们那去深圳的列车都是停深圳西站）。

母亲：深圳。

售票员：深圳西。

母亲固执地回答：不是，是去深圳。

售票员很不耐烦了：一样的。

犹豫了半天，母亲问：多少钱？

售票员说了一个数，母亲把钱递了进去，售票员动作很大地把车票和找回的零钱从那个小豁口里扔了出来。

如果是其它时机场合遇到这样的怠慢和粗鲁，母亲肯定会针锋相对的，她会和对方争执个理长理短，但那一回她居然沉默了，没有理论也没有争执，而是忍受着，她是在为我的前程默默忍受着。母亲帮我买上了K9062次列车车票，她还是很焦虑地问周围的人这车能不能到深圳，直到弄清楚了原委才彻底放心。

我当时提出需要一个皮箱装衣服，她很爽快地同意了，告诉我在涟钢大市场有一个专门卖皮箱的店铺，她认识那个老板，价格可以优惠一点，我说可以，便又带我去大市场挑选了个皮箱。我拥有了第一个漂亮的拉杆皮箱，它好比就是我的成人礼物，当时的心情像过年时穿上新衣服一样兴奋激动，拉着它，我没有了离家的伤感和失意，勇敢地走南闯北，开始了人生的一次次旅程。

母亲是勤劳、赤忱、朴实、节俭的，我如她；母亲是狭隘、执拗、自我、封闭的，我亦如她。我还遗传了她的很多毛病，有身体上的和心理上的，有器质性的和功能性的，甚至谈论的表情、说话的语气、走路动作、睡觉的姿势···在一些人的眼中，这都是不太招人待见甚至讨厌的，我招人嫌的模样和母亲如出一辙，这就是遗传规律和血脉特点。她的的确确就是我的母亲，知道我的生辰八字、知道我头顶上旋儿的大小、知道我最隐私处的一处胎记尺寸，这个世上没有一个人对我的情况知道得比她更多。

母爱的伟大从来不需振臂高挥，不需要歌功颂德，更不计索取回报。我想世间所有母亲对儿子的情感都是雷同的，而儿子对母亲的情感可能不尽相同。