石家庄夫妻上热搜,丈夫行踪引众怒:保姆式婚姻是关系破裂的根源

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最近关于一对石家庄夫妻在疫情期间的行程轨迹公布引发了热议。
这位妻子,在自己确诊之前的一个月,带孩子看了2次病、去了30多处公共场所、购买母婴产品3次、还买了7次包子。人们不禁感叹宝妈带孩子的不易,忙里忙外、各处奔波,与之形成鲜明对比的是她的丈夫。
行程踪迹显示,这名丈夫在8天内去了6次网咖,妻子却奔波于带孩子看病、买母婴用品、买菜、买包子……
她的丈夫,从去年12月27日起,直到1月11日确诊,行程几乎是两点一线:要么就宅在家里,要么就在网咖上网,对家里的事情不闻不问。
因此很多人不得不感叹,婚姻本应该是两个人一起承担那份责任,而却变成了女人一个人的孤岛。这种丧偶式婚姻,到底还有多少人正在经历呢?
“丧偶式婚姻”顾名思义就是指那些名义上有着自己的伴侣,但是在生活中,对方仿佛不存在一样,既不能有效地陪伴自己,也照顾不了自己的情绪,甚至就像石家庄那位妈妈一样,家庭中的事情都自己亲力亲为,不管是买东西还是带孩子,丈夫没有做出任何行动上的帮助。
怎么判断是不是丧偶式婚姻?
首先,丧偶式婚姻的夫妻双方往往缺乏实质上的沟通,两个人虽然天天见面,但一天甚至说不上几句话。不管是工作上的事情,还是生活中的八卦,都不太与对方分享。
其次,夫妻之间可能已经形成了情绪筑墙——丈夫可能觉得一天中最舒服的时候就是一个人待在车上的那么一会,宁愿一个人待着,也不太想回家;而妻子看到晚回的丈夫,第一句话便是“怎么又这么晚回来啊?”这语气里充满着抱怨,两个人之间的关系自然也越来越疏远。
因为彼此都渐渐地认为对方是不理解自己的人,形成了情绪筑墙,缺乏沟通,亲密感自然也越来越少。还有一个最典型的特征就是,不共同承担家庭的责任。
对于一段丧偶式婚姻而言,有一方可能是一直脱节的,不管家中的大小事,都提不上心,每天只关注自己。比如,带孩子这件事,照理说应该是父母都给予孩子足够的陪伴和关爱,而在丧偶式婚姻中,孩子是很难感受到完整的爱。
正如心理学家斯滕伯格的爱情三元论所说,爱情是由激情、亲密、承诺三部分构成。
当这三个方面都均衡的时候,预示着一段最幸福、最稳定的亲密关系,而缺少其中的某个成分都会降低我们体验到的婚姻幸福感。
在丧偶式婚姻中,往往只剩下了承诺,甚至这个承诺是不得不勉强维持的,这样的婚姻自然也是难以幸福的。两个人既没有恋爱般的心动、激情,也没有互相陪伴、倾诉的亲密,对方虽然每天都在,但却如此陌生,甚至比一个人更加孤独。
如何走出丧偶式婚姻?
首先我们要明确的一点是,婚姻从来不是一个人的努力,而是需要两个人的共同经营。
一段关系出了问题,肯定不是一个人的责任,即没必要自责,不是因为你做得不够好;也不要天天抱怨对方,否则一味地抱怨和谴责只会加固你们之间的情绪筑墙。
一旦彼此一见到对方,就会引发一连串的负面感受,那么关系肯定只会越来越差。
即便是已经处于丧偶式婚姻中,我们也没必要整天怨天尤人,先去打破彼此心中的情绪筑墙。
其次,尝试理解彼此。
不一定每一个丧偶式婚姻都是主动的,也有可能是因为工作特别的忙,的确很难抽出时间陪伴家人。所以,学会理解对方的难处,并尝试用肢体语言和话语表达出对其的理解和关心。
另外,可以尝试选择自己的事业,开始自己的新生活。
逃离保姆式妻子,活出自我,如果整天只会怨天尤人,期待他人施舍的那点好,往往会失望;把对方逼得太紧,反而会适得其反。
哪怕从零开始,也不要满门心思地扑腾在自己的丈夫上,只有当一个人学会了爱自己,其整个人的精神状态才是积极向上的,这种感染力也会影响到身边的人。
毕竟,美好的人生是自己选择和争取的!
- The End -
作者 | 汤米
编辑 | 一粒米
第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
参考资料:苏玖玖. (2019). 丧偶式婚姻:不寻找自我,何以向前?. 家庭百事通(7), 46-47.
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