女朋友怕拖累我要分手，该怎么办?
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情感问题
从高中相恋到大学毕业，她为我放弃了去重点高中，我为了她也选择了陪她读一所学校，因为她家庭的变故(基本等于破产)，不想拖累我便和我提了分手，但是我表示过我可以陪她一起去面对但她不愿意，不愿见面不愿回信息，我是真的很喜欢这个姑娘，她的存在才让我无趣的人生有了意义，高中我本是一个学渣，也是她鼓励我教我学习才考上大学，她的离开让我感到天都塌了，我该如何挽回这段感情。
我的回答
咋说呢。
不太习惯兜圈子，咱就直接点说吧。
以你当下的理解，去看目前的状况，如果能成立，你应该庆幸。
因为这种理解，恰恰是最轻的「症状」。
像肚子疼，拉肚子。
可以是吃了排毒减肥药。
可以是吃了不干净的东西。
可以是肠胃炎。
可以是胃溃疡。
它当然也可以是……胃癌……肠癌……
在你的理解上，目前的状况是最轻的，是吃了排毒减肥药。
姑娘对你是深爱的。
提出分手，纯粹是因为不想拖累你。
觉得你应该拥有更好的生活。
姑娘狠心委屈自己，放弃自己拥有幸福，只为你好。
你一边肚子疼，可能一边内心深处，还有点小得意，觉得就像吃了排毒减肥药一样，虽然肚子疼，但是「有利」的，起码对爱情是无损的。
分手的背后，仅仅是她爱我，是「我」很重要。
这样的理解它能否成立?
可以成立。
但需要两个点能够说的通。
可以你说的这些情况，我没有得出一个倾向。
你需要近一步地通过更多的佐证去让它清晰起来，否则整个逻辑难以自洽。
假设你目前的理解成立，即所见即所得。
她说不想拖累你要分手，就是不想拖累你要分手。
需要哪两个点说的通?
1、究竟家庭的变故是怎样的一个性质?
是从有钱，变没钱?
还是不仅没钱，还要东躲西藏躲外债?
又涉及到，她是独生女，还是有兄弟姐妹?家庭的社会关系怎样?
也就是说，在这件事里面，她究竟承担怎样的责任与义务?
以及你们的感情处于怎样的阶段?是已经到谈婚论嫁阶段了?还是依旧是学生时期那般的恋爱，感觉婚姻还是比较遥远的事?
通过这些，你才能理性看待「不想拖累你」，是否合理?
典型的桥段。
有媒婆，介绍A跟B，相亲。
A，男，家里做生意。
B，女，家里事业单位。
两个人见了面之后，B跟媒婆说，A家里太有钱了，两个人不太合适，高攀不起，还是算了，不好意思。
媒婆转达给A。
A会不会真的天真的以为，是自己家里很流弊，让别人自惭形秽?
在语言的艺术中，其实并不一定是所见即所得，当你要相信它的时候，你得先试图佐证它的合理性，否则就是你自己天真了。
2、假设你的理解成立，要想想她为什么能够做到?
为什么她可以做到，不见面、不回信息?
她是爱你的，不想伤害你，不想连累你。
那么想必，她内心的煎熬更胜于你。
她会有拖累了这份感情的愧疚。
但!
真心喜欢哪能舍得?
她也是属于违背自身意愿的牺牲，自然内心会存在矛盾碰撞，都是人，她难免也会有委屈感。
那!
她又怎么能够忍得住?
为什么她可以做到，在深爱的人一次次联系她的时候，信息都不回呢?
这样的情况又已经维持了多久?
是因为时间短，可以做到情绪的自我压制?
还是有外力的干扰，让她疲于考虑这些?
那么她目前又是怎样的一个状态?
是仅仅对你如此，但跟闺蜜朋友们还如往常?甚至朋友圈刚发了杯奶茶?
还是沉默寡言，销声匿迹，一天打了三份兼职在还债?
这也是需要你去思考，佐证，让它清晰起来的。
如果这两个点，你能够去佐证它存在的合理性，恭喜你，这真的是不幸中的万幸。
是最轻的「症状」。
你需要的仅仅是耐心与时间就可以很妥善地处理好。
因为她很爱你。
你只要继续地保持好你的联络，且不要逼迫对方即可做出决定。
以此维持好你态度上的诚意展现，表达你不会因为这件事不爱她。
哪怕这种诚意仅仅停留在「她为你放弃重点高中」「你为她，愿意跟她在一个学校……」这种不对等层面上，都是够用的。
你要相信一句话，不在一起的理由有很多，累，不合适，为你好，你是好人，学历低……
而在一起的理由?
除了那些乱七八糟，宝马奔驰啥的之外。
往往只有一个，爱你。
对方因为爱你，怕拖累你离开，真的不用怕。
只要你能够有耐心维持好你的态度，不要让对方觉得你有别的想法。
现在再冷淡都好，后面某个时刻，重逢终归不是太大的问题。
这事怕什么?
这事，这种套餐，怕就怕它，压根就不是所见即所得!
「不想拖累」是一个未完成的句式。
比如最常见的：
你是个好人……但我们不太适合。
就是典型的未完成的句式。
她不会告诉你：你是个好人，但是你好鬼丑啊!
她不会告诉你：你是个好人，但是你不是有钱人啊!
她不会告诉你：你是个好人，但是我就不喜欢好人啊!
同样的，你有没有想过，「不想拖累」会不会后面也有些话，是不好说出来的呢?
我不想拖累你，而且也不想被你拖累。
我不想拖累你，也不想因为你拖累家人。
我不想拖累你，我现在确实也没心思去管你的积极进取。
这样的理解它能否成立?
也可以成立。
甚至冒昧说句，以你现有的表达上看，这种理解在逻辑上更能自洽。
因为这种理解的背后，可以更脱离家庭变故的客观定性，偏向于情绪驱动。
就是因为家庭这件事，刺激姑娘的情绪体验。
她不和你继续，不是因为家里破产不破产这个客观因素，归根到底是没有信心，对你对她自己都没有信心的主观因素。
家庭变故，促使她反思了自己对家庭的意义，产生愧疚，或挫败感。
比如：
当年如果没有那么任性地放弃重点高中，听爸妈的话，现在的事业各方面是不是就不是这样子?是不是现在就能帮助到家里?是不是等于我害了父母?
家庭变故，也促使她开始反思跟你的这段感情。
比如：
我放弃了重点高中，他呢?他觉得选择陪我读一所学校，也是「他为我做的事」。
如果没有家里这件事还好，现在有了这件事，如果跟他在一起，未来可怎么办?
以他的样子，一起面对又能怎样呢?
难道还要我像考大学那样，鼓励他?有这时间，我也该多为爸妈努努力了吧……
所以?
她觉得不能再这样下去了。
不想拖累你的说法?
是也不是。
有些话，不好说，不便说，就只能这样说。
有的时候，当你不看全局，仅以「所见即所得看待问题」的时候，所谓的原因，只不过是「有心人」有意引导希望你去看到的。
说这段的时候，也许你在内心，已经在极力的否定，甚至热烈问候我这个回答你问题的人……
你可能急于想表达：我们的关系很好!她不是这种人!你也不知道我有多爱她!
你可能急于表达你们过去的点点滴滴，以此来证明，你们是爱情，不会这样的!
朱元璋有句话，说：金杯共汝饮，白刃不相饶!
很多事情，其实一码归一码，此时非彼时。
我在我的回答中，多次表达过一个观点，就是感情问题如果涉及现实因素，一定要敢于用现实点的眼光去看待。
有时候不是你不懂，是你不敢懂。
当然，以目前所知的情况，我其实也没有一个倾向性。我也希望，这情况仅仅是「吃了排毒减肥药」的层次。
但!
假设你自己也没办法自我说服，没办法提供佐证去让这种理解清晰，那么咱们是否需要把情况想得糟糕一些?
不说一上来就吓自己是「胃癌肠癌」，但起码能不能先把预期调整为：肠胃炎，或者胃溃疡?
这样会不会更能让你引起重视，从而可以通过更仔细的检查，用更稳妥的方式去处理?
我觉得是有必要的。
因为如果是后面这种情况，你是得去付出点东西，去更多的体现自己的价值以及诚意的。
这些，光靠把口，是不行的。
甚至我现在说出来，我都觉得嘴巴里淡出鸟了，因为这种就不是用来说的。
你需要提供一定的经济帮助，甚至寻求自己人脉资源的帮助。
这个过程，要显得积极主动，坦然诚恳，而不是犹犹豫豫，欲拒还迎，还问对方要不要。
你也应该更多地让她看到你的进取，让你的基础条件看起来更好一些，越来越好。
这种事情得去做，别说的好，动作啥都没有……