“我妈下礼拜过寿，你到时候提前回来”，嫂子：回不去了，离婚了

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

01

有人说，两个人相爱，最舒服的状态是：两个人都自觉。

两个人都自觉，确实可以让爱情很舒服，但光有自觉还不够，还要有“要求”。

就像朋友晓盼所说：“不管是恋人还是夫妻，爱情和婚姻都像是一条绳子，两个人各执一端，想要让两个人都舒服，彼此都应该握紧爱情，让爱情保持不松不紧的状态，这样才公平，才合理，彼此才会互不亏欠。”

她的这个比喻很形象，也很有意义。确实如她所说，两个人只有同时握紧爱情，在自觉的基础上互相提要求，互相监督彼此，爱情才会一直在线，两个人才会一直舒服。

道理是很简单，但不是每个人从一开始就明白，很多人都是在失去爱情以后才后知后觉。虽然后知后觉以后，可以把自己的经验用到以后的爱情中，但这终究没有早一点明白来得靠谱。

02

晓盼在之前的那段婚姻中，就不明白她说的那个道理，她的前夫阿金更不明白，要不然两个人也不会离婚。

阿金对待婚姻的态度，不够自觉，只顾着对晓盼提要求，尤其是涉及到花钱，责任和义务等问题，他提过很多要求。

比如，谈婚论嫁的时候，他说自己家没钱，不能因为结婚花太多钱，让晓盼无论如何要多体谅他一点：“我们已经是成年人了，凡事不能总指望父母，父母能帮衬我们结婚，就已经算是仁至义尽了，剩下的要靠我们自己。”

再比如，在对待原生家庭的问题上，他认为儿媳有为婆家付出的义务，但是女婿却没有为妻子娘家付出的义务，觉得他和晓盼赚了钱以后应该给婆家花，不应该给晓盼的娘家花。虽然他最初没有明说，但之后等到晓盼对他提要求时，他的真面目就露出来了。

晓盼跟他离婚，是因为她认清了“婚姻对她不公平”的事实：“我已经自觉成为一个好妻子了，也接受了他提的各种要求，凭什么等到我提要求的时候，他要拒绝我？既然婚姻是两个人的事，凭什么只让我一个人付出？我为婆家花过那么多钱，我只是要求他为我娘家花一次钱，他都不乐意，这样的男人，我要他有何用？”

除此之外，她对婆家人也很不满意，婆家人或许是仗着有他撑腰，总是摆出一副理所当然的样子索取算计。即便在她跟阿金已经离婚的情况下，婆家人依然在算计。

比如她的小姑子跟她说的话：“嫂子，我妈下礼拜过寿，你到时候提前回来，记得给我妈买礼物，记得多准备一些寿礼，你只有把我妈哄开心了，才算得上好儿媳！”

晓盼说如果没离婚，听了小姑子的话，她会头皮发麻。但离婚以后的她，听到小姑子的话，觉得既可笑又可悲。

可笑指的是：“我都已经跟她哥离婚了，她还在盲目要求我付出，搞得好像我活着必须要围着他们家转一样！”

可悲指的是：“我竟然在这样的婆家坚持了三年，也不知自己哪来的勇气，早点及时止损不好吗？”

不过她懒得跟小姑子讲这些话，觉得如果小姑子通情达理的话，也不会对她乱提要求了。所以，她最后只简单回复了一句：“回不去了，我已经离婚了！”

她说今后她如果再婚，一定要找个真正对自己好的人，一定会嫁到一个让自己感觉公平的婆家：“两个人的婚姻变成我一个人的独角戏，让我很不舒服，我不想我的后半生都在不舒服的状态中度过！”

03

一段婚姻是否幸福，最根本的证据是“感受”。感受不好，婚姻不可能幸福。感受好了，才会舒服，舒服了，满意了，知足了，才算得上幸福。

至于什么样的婚姻才是舒服的，晓盼最后总结到的经验就是答案，简单来说就是：夫妻双方互不亏欠，能做到公平，能做到“自觉”，能在自觉的基础上监督和“要求”对方，才是最舒服的婚姻。

第一个要素，自觉。

每个准备结婚的人，都应该明确“自觉”在婚姻中的重要性。在你没有结婚对象的时候，就应该做到自觉。不仅要能自觉管理好自己，经营好自己，而且要能自觉去了解婚姻，研究婚姻，规划婚姻，明确自己应该扮演什么样的角色，明确自己需要什么样的丈夫或妻子，明确自己想让对方怎样付出。

能做好“自觉”这项工作，你选择婚姻的时候就有理有据，方向会很明确，不会选错婚姻。确定了这个事实以后，再去重视下一个要素，婚姻才会幸福，你才会感觉舒服。

第二个要素，要求。

“要求”是建立在“自觉”的基础上，你能自觉扮演一个好丈夫，并以此为基础娶了一个好妻子，双方都很自觉还不够，还要懂得互相要求。

你可以要求两个人继续保持自觉，你可以要求对方按你的规划付出，你可以要求对方对你提合理要求，但凡你能想到的合理的事，对婚姻有益的事，都可以提要求，这样才会让婚姻越来越饱满，越来越幸福。

上面两个要素加在一起，就是晓盼说的那种状态：婚姻是一条绳子，夫妻各执一端，始终保持不松不紧的状态，用这样的状态相爱，无疑是最舒服的。

或者也可以将这种状态理解为“拉锯”，两个人都能做到自觉和要求，一直在比着付出，谁都不甘落后，谁都不甘让对方不满意，伴随着这样的状态一直到老，就可以一直很幸福。