控制欲太强了怎么办？
我一直在强调的观点是：在亲密关系中，一定要避免出现控制的行为。一般来说，什么场景之下，会比较容易出现控制行为呢？
对方不合自己心意的时候，就会比较容易出现控制行为。比如：
他总是不回消息，我想控制他乖乖回我消息；
他总是在打游戏，我想控制他不打游戏，多陪陪我；
她最近总是和男闺蜜聊天，我想控制她删了男闺蜜。
控制行为本身，也算是一种应对矛盾的办法。唯一不好的是，这个办法会导致结果难以实现，同时会让对方体验极差。
最终能够通过控制手段来收获一段和谐感情的案例，在我的咨询生涯中，目前还没遇到过。那么有没有一个既能达到想要结果，又不会出现控制行为的办法呢？
相比控制别人，我更推荐引导别人这个办法。大家从小到大，肯定对引导这个词不陌生，比如我们要引导学生好好读书，引导坏人向善之类的话。
可是我们遇到矛盾的时候，为什么还是本能地使用控制的手段，而不是引导的手段呢？因为这个跟同理心有关。
控制，是我想要你乖乖听我的话。主体是【我】，我想要怎么样，就要怎么样。
引导，则是我通过一些行为干预，让你主动地觉得，你要去做某件事，而某件事恰恰是我也希望的事情，主体是【你】。
你妈妈为了你好，强迫你吃青菜，这是控制；
你便秘了很痛苦，你妈妈告诉你，多吃青菜就不会便秘，你上网查了一下，还真的是，于是你心甘情愿吃青菜，这是引导。
我女朋友曾经和我讲过一个她的经历，以前她是一个懒得吃水果的人，觉得很麻烦。
后来有一次，她妈妈说，吃圣女果有美容的效果，半信半疑之下，她上网查了一下，发现真的有美容效果。
她本身也是一个爱美的女孩子，所以就开始主动买圣女果吃了。到了现在，圣女果成了她最爱的水果的之一，每次在超市看到很漂亮的圣女果，都两眼发光。
引导的本质是，通过某些干预，让你心甘情愿地去做我希望你做的事情，没有任何逼迫的行为存在。
为什么引导会比控制更加有效呢？
这里我们先来理解一个概念：一个人能不能做成一件事，取决于两个因素，能力和意愿度。
我想去腾讯公司上班，很想很想那种。但是呢，我的能力不够，人家不要我。所以我没办法去腾讯公司上班。
这就属于，我有很强的意愿度，但是我的能力不够。
女朋友想吃我做的焖鸡翅，我也会做，并且做得很好吃。但是我觉得太麻烦了，又准备材料，又要腌鸡翅。最后她还是没吃成我做的焖鸡翅。
这就属于，我有能力做好这件事，但是我的意愿度很低。
而引导的出发点是我自己想要做一件事，控制的出发点则是你想要我去做一件事。在能力一样的情况下，肯定是自己想要做的事情，意愿度更高，会做得更好。
所以当你还在抱怨对方为什么总是不听你的话时，不妨想想，他是意愿度低，还是能力低呢？
说了那么多，具体我们要如何做到引导呢？
在开始教大家之前，我们一定要先明确一件事。对方是否明确知道我们的诉求了，很多小伙伴会觉得，这不废话吗？我都表现得那么明显了，还有不知道的？
有一对谈了8年恋爱的情侣，依然还没结婚。有一天，女生回家后跟男生说：“同事小雪今年才25岁，她男朋友就跟她求婚了，还送她一张超级软的沙发，好羡慕。”
男生想了下，突然跟女生说：“亲爱的，我懂你意思，等我。”
于是女生心想，这么多年了，这个木头终于开窍了。正当女生满怀期待地等着男生求婚时，这个男生竟然给女生送了一张小雪同款沙发。
这就是我一直强调要直接沟通的原因，如果是因为对方不清楚你的需求，而没有做到你期望的行为，你只要直接表达出来，就可以解决问题了。
本来好好沟通就能够解决的问题，你还非要去想如何引导，这不就是把事情给搞复杂了吗？
回过头来，当我们明确了对方是知道自己的需求，但是因为某些原因，不太愿意去干的时候，该如何引导：
我的答案是，培养动机。
我们知道，对方不愿意干，无非就是意愿度太低了。而意愿度太低就是因为动力不足。所以核心要点就是，我们要培养别人做一件事的动机。
而培养动机的关键在于，要让对方明确知道，做了这件事之后，会有收益。
我不愿意吃蔬菜，妈妈告诉我吃蔬菜可以解决便秘问题。收益就是不再便秘，动机就是我可以通过吃菜摆脱掉便秘的痛苦。于是我就愿意吃菜了。
女朋友想吃我做的焖鸡翅，她只要承诺吃完后她负责收拾和洗碗，那么我的意愿度就会高很多了。
你想让他陪你逛街，他不愿意。为什么呢？因为逛街对他而言很无聊，没什么收益。
这个时候，你可以在逛街的时候，给他买一个好用的鼠标，一个炫酷的键盘。
又或者可以告诉他，今天陪你逛街，晚上回家后，好好帮他按摩，开开小车之类的。
这个时候，他就会觉得，陪你逛街这件事，做了之后是有收益的。那么他就有动力了。前期你可以多付出一点心思，先让他培养成习惯。
等习惯形成后，你就不用花费那么多的精力了。就跟滴滴打车一样，一开始用非常低的价格吸引你来使用滴滴，等你习惯了用滴滴打车之后，你就离不开它了，它就可以升价来赚钱。
最后我要说明下，方法只是提供另外一种可能性，并不保证百分百有效。具体还是因人而异，但是至少比控制要好一点。