四年前看了一篇武志红的心理学长文，大致就是说的一个子女想与父母脱离亲子关系，当大众都在以亲情孝道的中国伦理指责这位子女时，武志红用心理学去剖析了整个事件的原委。父母的无理强势和控制，操控着这位子女的整个成长阶段，乃至成年后的人生；打着为你好的名义，实际是满足着父母们的情感私欲，这是原生家庭最常见的故事，因为我们小时候就是这样长大的。中国进入强国阶段，开始关注精神诉求的时代真正来临了，我们也不断开始回顾过去长大的日子里，原来每个人身上都种上了太多的问题种子，有的人被自我治愈了，而有的人还在这样的亲密关系中苦苦煎熬。这样的事情，明事理的人一直在学习和接纳新的生活形态。但我发现，一直止步不前的，还是那些50-60年代生的父辈们。直到最近，我身边的亲戚，也上演了一幕脱离亲子关系的事件，40岁的子女，与70岁的母亲，在近乎已经懂事明理的年龄，做出了看似冲动，但应该是理智爆发的决定；我此时才觉得，原来我们的父母，也一直在一些变态的亲情漩涡里无法自拔，但他们，却把一些伤害，称呼为“爱”和“感恩”。生活在50-60年代的人群，身上应该都是有共通的时代烙印的。那个时代，虽然已经成立了新中国，但发生了大饥荒、抗美援朝战争、以及学苏联一些建设道路，延伸出一系列由计划经济带来的后遗症。所以那个时代的成长烙印，就是节约、苦难思想、抱团取暖的群体意识……因为这样的生活成长经历，当这一批人做了父母后，教给80-90后子女的观念，就是“自家姓和外家姓”的区别，尤其是在子女结婚初期那几年。什么都不如自己母家好、生个娃儿你才能婚姻幸福、老公or老婆毕竟是外姓，你要记住自己的亲生父母……过去我会觉得这是两个年代的观念差异，而当我明事理之后，我觉得这是一场很可怕、看似为你好的挑拨离间，并且是归属到心理疾病一类的。武志红曾经写过一篇亲子心理的文章，告知公众，真正健康的家庭关系到底是怎样的，有兴趣的可以看看，我放在文末。父母与子女，其实就是一场别离，而健康的亲密关系里，最重要最值得在意的，一定是你长期生活的伴侣，TA是你未来生活中精神的慰藉、生活的陪伴、无聊时间的共同治愈；但，很多的家庭关系中，却在有意无意地制造冲突和矛盾，告诉你，只有你的父母才是真正对你好、养育你、有苦劳功劳的人。现代家庭，应该都会视这样的观念如同笑话，但不要忘了，人是会被人影响的，在观念的意识层面，其实我们都会被这样看似合理的道理洗脑，然后在一些家庭关键时刻产生很多化学反应。
比如你和你的伴侣吵架拌嘴了，或者发生了一些矛盾，如果是情绪占据理智，就会拿出父辈们的这套逻辑来自洽，然后深深地感觉到，确实是自家人才是真正的对自己好，此时，你第一时间想的，并不是如何解决矛盾，如何反省关系中存在的问题，如何修复人与人之间的冲突，你只会陷入各种指责、争吵，进而回到自己的母家去寻求安慰。
就是因为父母的观念植入，让我们学会了一套处事逻辑：其他人都应该像父母一样，对你呵护备至，否则，就与TA斗争到底！当我们成年后，就是需要去面对、处理、解决一系列复杂的生活和工作情况，尤其是亲密关系问题。如何与人相处？如何与自己的伴侣共度一生？如何经营自己与子女或者父母的关系？如何让有限的时间过得更有意义？……从微观到宏观，都是一生的学习，而父辈们的教育，往往是片面时刻总结的“所谓经验”，让我们用一招鲜的方式去对待自己动态变化的人生。用亲情来搞道德绑架的事情屡见不鲜了。社会新闻一搜，案例一大把。虽说都是极端事例，但回归我们普通人的日常，点滴现状犹如毛细血管一样，充斥在我们细微的毛孔之中。我去翻阅了一些资料，按照学习心理学家【陈海贤】的亲密关系认知，总结了一些内容。首先，我们的父母辈，尤其是50-60年代生人，因为生活的时代有危机四伏的生存格局，时代不怎么好，所以他们是严重缺乏安全感的一代。因为这种安全感的丢失，回归到亲密关系领域，比如他们的兄弟姊妹、父母、朋友等等，就会产生一种不安全的依恋状态，这会形成“爱的牢笼”。所以他们是一群会被他人、社会，严重影响的一个群体，没有稳定的价值观，长期生活在别人的目光中，特别在意别人的看法、意见，不太敢有自己的主见，从而形成了某种缺失，反应到生活状态，就表现为：要么是你的错，用道德来对他人绑架；要么是自己的错，敏感到会因为一点小事而自怨自艾。这就是典型的心理推导，其实对应着具象发生的事件，就能够通透。
我父亲家是七姊妹，都出生在困难的50年代，大姐因为排名靠前，就一直担当着整个家族的照顾使命，这本来是一件很值得推崇的榜样，但，也因为时代的烙印，让老大一直处于护主的心态，对其他姊妹的小家庭插手太多，对所谓的外姓人有种天然的排斥，困苦之中让她挑起了大梁，但却混淆了自己真正的责任和使命是什么，于是在这样的状态里，感动着自我，又迁怒着一切不受自己支配的个体。
陈海贤的心理理论，是用“自我发展”来讨论亲密关系的。一个人，首先要构建好自我发展，才会让其他关系得到更好的发展。这个和如今的教育观念不谋而合，鸡娃，不如鸡自己，只有让自己真正的强大优秀了，才有能力辐射到更多的亲密关系。这样的自我，一是需要自由地为自己做选择，而不是轻易被他人影响，二是能够不断探索、学习新的关系，去发现更多可能的自己，而不是被绑在某段关系或者固定在某个角色中无法动弹。但无奈的是，我们无法用科学的理念，去疏导他们这个群体心中长年积累下来的顽疾。他们的反抗，会产生致命的攻击，因为他们其实一直都生活在过去，虽然现在已经是2021年了。其实我也一直在思索，我们有没有办法解决处理好这样的问题？想解决这样的伤害，其实最好的办法，就是想办法摆脱这种亲情纠缠带来的伤害。不要有“自私”的负罪感，不要有因别人伤害而谴责自己的羞耻感，这是合理的自保，是每个个体应该有的自我觉醒；脱离关系，可能过于极端，但我们可以选择性的回避、远离，并且学会不被其他无关的情绪打扰。
很多的纠缠、亲情道德绑架，都是一个愿打一个愿挨的局面，究其本质，就是我们既不愿意承认对方跟我们有差异，也不愿就此放手；既不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待；拼了命想把对方改造成自己想要的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合我们。
放过、放下，让自己解脱、让自己远离伤害，才是最明智的。但含蓄，并不是像一些纯西方的言论，说我们不懂表达，欠缺沟通。中国式的爱，是将自己心底的澎拜感情，寄托于山水、寄情于格调，化为一首首诗歌、绘画……用高于生活的艺术感，去做诗意的表达。但，我们在很多快速发展的现代文明里，稍微忽略了中国传统的美好，少了一些对历史的探究学习，让我们在物质的包裹中，用钱的多少表达爱，用房子的大小表达爱，用我给予了你什么你需要回报我什么来表达爱……让自己优秀，让自己有所作为，让自己在广阔天地里，明白人为何物、与自然和谐共生，将善意散发到心灵的深处，至于功德是非，那是后代人去评说的历史。后来才知道，孔子口中的君子，是一种平静的状态，没有情绪过激的起伏，知道心无杂念心神安宁的幸福；而小人，是一群容易患得患失、心无定所、缺乏安全感的人群，需要用一生去修炼一份内心平静。君子按照天地的规律要求自己，所以舒适安宁。小人则被外物所奴役，求名逐利，常常忧虑算计。
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