矛盾理想主义者

图源pexels。

今儿七夕。我昨晚思索许久，熬过了十二点也不知道图啥。想来的确也不会有人跟我表白。

这种话自然不是过度自信，这倒是老六这个人的特色。

充满着最好的期待。

但伴随着成长之后，我明白另一件事。

也带着最坏的打算。

意料之中，然后在十二点后沉沉睡去。

说到特色却也值得细说一番。

说来也是前几天龚兄说到自己是INFP性格。老六这人毕竟没啥文化，就多嘴问了一下，大体就是荣格的一个心理测试评估。结论答题就是理想主义者。

说来这个评价我也曾自己给过自己。之前的我属于那种梦幻式的理想主义者。

我曾说我从不以恶意揣测任何人，但我却忘记了保持怀疑。我笃定我的运气极佳，能让我遇到的都是好人。

殊不知我就忘了自己打麻将的那个手气，上听必点炮，打啥就抓啥。我那时候竟然信运气这一说。

当然了，遇到事情也自然伴随了一部分的成长。

我开始恪守一些其他的守则。我试图让自己成为那种更加现实化的人，在这种试图改变和现实发生的对抗中，我会显得过于矛盾。

当然这个矛盾我自己也说过好多次，所以在我说到我的最大梦想的时候是，在最闹的街上开一个最安静的酒吧，小声耳语，听着有人在唱歌。我说我最喜欢的事情是在人群中一言不发看着人群。

但我却在很多时候在拼了命的成为焦点。或者说是，我最怕冷场。

说来很多事情存在着凑巧。

小时候我所认知的我的外向更多是别人告诉我，你很外向。所以在漫长的成长历程中我会告诉自己我很外向。我会找朋友去家里玩，会找朋友打球，会弄老乡会，会弄同学会。

当我去当兵，真的消失在大家的视野当中的时候，我意识到了一个问题，我在做这些事情时候的热情在出于责任。

就是我需要这样做。

我得反复重申，我并不喜欢做人群中的焦点。我宁可去做搭台子的人。

有时候我很恐惧的事情就是我到底是因何矛盾。就像我可以平淡的在这说孤独感，不是因为我不孤独，而是因为我觉得这是一种责任。

把自己剖开，让别人看见。

我后来逐渐明白我最大的矛盾实际上是我责任和我追求会有所偏差。我在追寻我自己的那种概念“自由”的时候和我正常要做事情的时候会变成两种态度和期待。

当然更奇葩的是在内向外向/实感直觉的选项上基本是0，我并不认为是完美平衡，倒是更能显示我的矛盾感。

欣欣问过我是否真的会发火。在说到这个的时候我会想到初中打扫卫生，我的确很少会给其他兄弟甚至女孩子留任何面子，我承认我并非那种居高临下呵责，更多是一种临时起意的愤怒。

当然现在看到的老六，虽不儒雅，但的确是随和。也基本没人见过我发火，见过我的暴躁。我也在反思我是真的平静了还是压抑的平静。

我突然想到之前我曾经试图练过让自己心境，也是一柱长香。没有改观也没有变化。

而现在我的平静来自于翻来覆去不太行的生活。

当然我得说我仍旧在反驳很多人所谓的现实论，我相信未来会有变化，同时我也能通过我理想化的期待保证生活。

换在过去，我想我这样的人一定很少，我想或许我可能是天赋异禀的武学奇才。而现在，我想或许这样的人很多，但请别在未来的路上放弃自己的选择、失望于自己的曾经。

人群中的自己，仍还是自己。

我是老六，愿你成为你自己。

七夕快乐。