当阿德勒爱情观遇上“囚徒困境”
这集，我们来聊聊阿德勒学派的爱情观。
我们常见的爱情小说、爱情电影这些文艺作品中，描述的大多是王子和公主结合以前的故事，两个人历经波折，确认彼此的心意之后，故事就圆满结束，从此过上了幸福的生活。但阿德勒学派更关心的是两个人结合以后的关系，就是电影拉上帷幕之后的故事。对于生活来说，两个人的结合与其说是结束，毋宁说是开始。
阿德勒学派认为，两个人结合以后，有一个重大的人生变化，那就是人生主语的切换：从“我”和“你”，切换成了“我们”。人生的目标要从追求个人的幸福，切换到追求我们共同的幸福。
这种切换，意味着两个人在很多议题上，需要互相妥协和融合。它还意味着我们做出的每一项决策，都应该是基于“我们”的共同利益。
比如根据真实传记故事改编的电影《斗士》中的夏琳，本来是一位酒馆女招待，后来与拳击手Micky相爱后，辞掉了自己的工作，一头扎进Micky的训练团队，帮助他走出职业生涯的低谷。虽然说酒馆女招待不是个什么光鲜亮丽的职业，但好歹她这时候是有工作有收入的独立女性，而且在酒馆能结识各色各样的人也很符合夏琳的性格；而辞掉工作之后，收入没了，拳击她又不懂，也不是她的兴趣所在，社交圈又变得封闭，还因为Micky的训练问题与Micky家人发生严重的冲突。
从她个人角度看，这样的选择不符合她个人的利益。但是如果把人生主语切换到夏琳和Micky这个整体，这样的选择却能让他们整体的利益上升，因为这时候Micky不仅仅需要专业技术的精进，更需要心态上的调整，夏琳在这个问题上就是最适合的人选。夏琳的选择，就是她的人生主语切换后的结果，也确实给他俩带来了美好的未来。
阿德勒学派的爱情观，将结合以后的两个人，视作最小的“共同体”。双方在这段关系里，彼此信任，彼此尊重。双方都可以完全敞开自我，不需要设防；也愿意主动考虑对方的利益，愿意为了共同的幸福做出妥协。
如果能够拥有这样美好的亲密关系，无疑是幸福的。它能让我们在现实的纷杂和苦痛中，找到疗愈自己的力量，提供巨大的生活动力。甚至能够修补性格的缺陷，让两个人都蜕变成更好的自己。
然而，要接受阿德勒学派的这种爱情观，并不容易。
我们常常能在身边和网络上看到这样的故事：
两个人开始都以为彼此是自己的the one，怀着美好的憧憬结婚生娃，但相处几年之后，两个人分歧越来越大，频繁争吵，令两个人都倍感疲惫和受伤，最终分道扬镳。
像欺骗、出轨、不再爱你，这些都还只是精神创伤。更严重的，还伴随着财产上的损失。在离婚率持续走高的今天，如果我将人生主语切换成了“我们”，卸下了所有防备，完全信任对方，但对方并没有切换人生主语，或者中途变了心，那岂不是损失惨重？
阿德勒学派的爱情观，是建立在这样的基础之上：两个人同样爱对方，彼此的感情是对等的，并且都愿意将人生主语切换成“我们”。但凡有一个人没那么爱对方，或者不想切换人生主语，另一方就要承担更多风险。
这让我想到了囚徒困境的模型。在囚徒困境模型里，如果当事双方都选择信任与合作，那么团体的利益达到最大化；但如果一方选择合作另一方选择欺骗背叛，那么选择合作的一方巨亏，而背叛者的个人利益会最大化，甚至超过双方都合作的那种情形。在这种经典的囚徒困境模型里，唯一可能达成的纳什均衡，就是双方都选择欺骗。
这跟爱情中的要不要对另一半彻底敞开心扉放下戒心，是不是很像？
如果我选择了信任你，你也选择了信任我，都将人生主语切换成了“我们”，那我们就会拥有一段高质量的亲密关系；但如果我选择了切换，愿意为了“我们”共同的利益牺牲一部分自己的利益，但你却选择了背叛，我就会损失惨重。
所以，现在主流的思潮是，不论男性女性，都要以事业为重，搞钱才是第一要紧的事，不要恋爱脑。因为大家认为感情有太大的不确定性，而金钱是实打实的，赚到了就是自己的。
当一方选择了在这段感情中有所保留，这种不信任肯定也会传导给另一方。这种情况，就达成了近似于囚徒困境中的纳什均衡，大家都心照不宣地选择了对另一半有所保留，都对这段关系能否长久没有信心，这段关系就很难走下去。即便凑合过下去了，质量也很低，谈不上幸福。
那么问题来了，难道阿德勒学派的爱情观一遇上囚徒困境博弈论，就注定只是一种很理想化的理论吗？阿德勒学派的这种爱情观究竟有没有现实中的可操作性呢？
我的答案是：有现实意义，也有可操作性，但需要一定的前提条件，也算是我对阿德勒理论提供的又一系列“羊梨牌补丁”。
首先，关于爱情的对象，要有一个合理的认识。
什么样的对象才是适合自己的？对于这个问题，现在的人们常常会过于看重外在的参数，把门当户对、学历收入、颜值身材等等这些外部参数搂一遍，参数过关，OK，那就可以进入候选行列。只要这些硬条件过得去，日子总是能过的。
这种择偶观，可以说它本身就暗藏了婚姻生活不稳定的风险。囚徒困境中的两个人之所以会选择互相欺骗背叛，是因为这个模型里杜绝了串供的可能性，导致两个人之间的不信任。好，就算限制不那么严格，两个人可以沟通可以串供，但只要这两个人之间没办法做到互信，最终的结果仍然不会变。
在婚姻生活里同样如此，相互之间的无条件信任是一种很稀缺的资源。比如你是阿德勒思想的信奉者，以他者信赖的态度对待另一半，但另一半是一位成功学信徒。你看重的共同体感觉在TA眼里啥都不是，而TA所孜孜追求的世俗攀比，在你看来也毫无意义。那么你们之间的人生操作系统就是互不兼容，大家对关于自己的看法、对另一半的看法、对婚姻家庭的看法、对世界的看法，都会差异巨大，缺乏基本共识。这样的两个人之间，要想实现相互的无条件信任是绝不可能的事情，囚徒困境里的纳什均衡就是这种关系唯一的出路。
要想突破囚徒困境，在择偶问题上，就必须加入对于对方的人生操作系统的考量，双方的操作系统可以不同，但必须兼容。只要我们的初心是希望发展一段相当长期的爱情婚姻关系，那么对对方人生操作系统的考量，就怎么强调都不为过，它的重要性，远远胜过那些外部参数。
我在从前讲他者信赖的节目里讲过，不是每个人都值得被你“他者信赖”。在爱情问题上也是这样，不是所有的人都值得让你切换人生主语到“我们”，如果在择偶这一步把好了关，找到一个和你的人生操作系统趋同的对象，那么在后面实现阿德勒学派理想爱情观的成功率就会提高很多很多。
第二，仍然要具备人际关系是动态演化的意识
哪怕对方的操作系统和你特别合拍，哪怕你们的感情进展特别顺利仿佛天造地合的一对儿，也仍然不要忘了，人际关系从来都不会注定怎样怎样，即便是亲密关系，也是动态演化的结果。
在从前《被讨厌的勇气》拆书节目第十集我讲过，爱情的本质是一种动态平衡，它好像是一个虚拟的账户，我们日常生活中的一言一行，都会对这个账户的余额产生影响。人生在世，只要生命不息，对爱情账户的维护经营，就永远不止。
无论当下的状态有多么幸福甜蜜，也都应该做到时时勤拂拭、勿使惹尘埃，千万不要打烂一手好牌。
第三，任何时候都不应该放弃个人的成长。
不要借婚姻关系，逃避自己的人生课题。比如不想工作了，就找个有钱的人结婚吧，这种情况很危险。你暂时逃避掉的课题，总有一天会再回来找你。势均力敌的双方，更容易获得长久的幸福。
但是注意，这不意味着一定要选择两个人都去工作赚钱，然后将孩子丢给保姆或者老人。赚钱能力属于成长的一部分，但成长不完全是赚钱能力。它还包括沟通谈判的能力、资源协调的能力、社交能力、理财让财富增值的能力等等。
当你具备这些能力的时候，会发现就算当全职太太、不直接赚钱，也不会丧失家庭话语权。
第四，明确阿德勒学派理论的适用范围
让我们再回到最开始的部分，阿德勒理论中的爱情观，是有语境的。它着重探讨的是两个人结合以后的“关系”问题。爱情只要有关系就够，但婚姻生活，不只有关系，还会涉及到法律。比如，财产。
本质上，婚姻是一种法律约束下的财产关系。婚姻的基础是关系，但重点是对财产的约定。而阿德勒理论中的爱情观，确实解决不了法律问题。
俗话说，亲兄弟明算账。其实夫妻关系也是如此，两个人结合以后的财务关系，需要沟通清楚。尤其是在两个人财富差距巨大的情况下。让爱情的归爱情，法律的归法律，反而可能更有利于两个人建立一段坦诚、高质量的亲密关系。
当然，大部分都是普通人，没有那么大的财富差距，那么只要约定好家庭开支的规则，就足够了。或者当家庭的经济状况突然爆发式增长，怎样做好“共富贵”的约定，也是维系家庭关系稳定的应有之义。
退一万步说，万一将来两个人的关系出现问题，至少财产上双方都不会受特别大的损失，不至于伤筋动骨，难以复原。
当我们做好了这些补丁，会更有利于我们做到将人生主语切换成“我们”，达成阿德勒所说的“共同的幸福”这样的境界。
阿德勒学派的爱情观，无疑是非常非常美好的，两个人卸下所有心防坦诚相待，世间再无“我”和“你”，往后余生皆以“我们”之名，这样的境界又如何不是我们的梦寐以求？得是怎样的一种命运造化，才能让我们遇见这样的另一半？
说到命运，就不能不引述《幸福的勇气》书中那一段我非常喜欢的文字：阿德勒认为，舞蹈是“由两个人共同完成的游戏”。爱情和婚姻，正如两个人一起跳的舞蹈，不去想将会走向何处，牵着对方的手，关注今天的幸福与此时此刻的感动，不停旋转不停律动。你们跳过来的长长的舞蹈轨迹，人们就会称其为“命运”。
命运的时态不应是将来时，只应是现在时：牵起身边人的手，尽情尽力地起舞，命运由此开始。
爱情如此，人生亦然。
第六集：没有好的关系，就没有好的教育
第七集：自立的三重境界
第八集：自立的三重境界（下）
第十集：人际交往，需要“发球者心态”