幻想死亡

午后。

写字间里弥漫着渴睡的情绪。

坐在电脑前面，突然什么也不想干。那么，这样一个慵懒的时候，最适合幻想死亡。

幻想别人的死亡，明显有些不公平，有些过于歹毒。于是我决定幻想自己的死亡。

好吧，那么，我看到我死去了。

要么病死要么意外事故，我一时想不出还有什么其他原因会造成我死亡的结果。

可是，我当然不喜欢死在医院里。白色的世界里，意味着我的死亡必须要经历许多许多难以承受的肉体病痛之后，方可一命归西。而我是多么恐惧医院里白钢的器具和血肉纷绽的手术场景啊。

不但我痛苦着，还要拖累家人陪我痛苦。这痛苦到最后，一定演化成为大家的极不耐烦和不由自主的盼我快死。

这不是成了死不足惜？被人盼着快些死掉可不太好，这会对我死后的声誉有所影响。所以，这个设想在未成形的时候，就已经被我否决了。

我开始为自己死亡的原因费脑筋了。

意外吧，那就意外事故吧。

自杀呢，看起来似乎不应该划在意外一类。当然自杀在我的身上绝不可能发生。即使有一万个伤心的理由，也不足以使我下定自杀的决心。 况且我一向胆小如鼠，别人要杀我，都会哭着喊着哀求，怎么可能自己下手，自行了断呢？

那么，失足落水淹死吧？泡成那么肿的模样，太难看了，死也死得让活人受惊吓，于心何忍？

而且天哪，我自己是会游泳的，怎么会淹死啊？这个太荒谬了，怎么可能呢！

那撞车吧？

撞车的事故曾经看过几起，非常惨烈。令人不忍直视。甚至常有死者头皮等肢体部分散落现场，死也死得支离破碎，我有些感觉这个想法很是对不起自己了。这个不能选。

被坏人所杀？

与撞车同样不可取，而且常因死的过程充满恐惧和挣扎，而令活着的人想都不忍心去想，一想就会怕。自己死掉不要紧，怎么还能留下不堪的情景给活着的人们呢？我做不出来。

我真是拿不定主意，没有一种可以让我欣然接受的方式去死掉。

突然间想起太姥姥前几天刚刚逝去，高龄97岁。人家是睡一觉就死了。早起家人叫吃饭，才发现老人家已经仙去了。这个死法很好，睡着睡着，就死了。无痛苦，无不良形象，对活人也没有什么拖累。不错。

我决定自己是在70岁那年，不留神之间，一觉睡死。

那么，我现在已经死了。

我看到自己躺在我最喜欢的浅蓝色床单上，安然的闭着眼睛，死掉了。 R>太阳出来了，照在窗子上。

老公拍拍我的脸：老太太，起来吧，今天不是约了两个网上情人聊天儿吗？还有一个新帖，去看看有没有回复吧。

我没动。

老公又拍拍我的脸：临时取消了？

我还没动。

天哪，死了真不好啊，如果可以说话，我会告诉他：亲爱的，我已经死了嘛。

他有些感觉奇怪了。睁开眼睛看着我，猛的推我，我仍没动。

然后，我听到他吃惊的叫声。

老公把我送到医院。

唉，这个人啊，我都凉了嘛，送医院里去干嘛？他们一定会把我翻来翻去，又拍又照，平白花了没用的钱啊。唉，那些检查哪项不是要个几百块啊？我很生气。可是，我死了，不能说话，不然，一定要和他吵架。

我被拉到医院里。

年轻的男医生摸摸我的鼻息翻翻我的眼皮，再看看我的老公：自然死亡，老死的。也可能睡觉时心跳偷停。

医生说了一大串我听不大懂的话，然后，老公彻底相信，这个烦了他一辈子的老太太，终于永远的安静了。

总之，我没有经历什么器械检查，这让我很欣慰。

我被告之——死亡。

我被拉回去了。家里停着，第二天火化。

夜里，老公守在我身边，不知道在说些什么，轻声的，有时落泪。

一晚上，他没睡。摸我的脸落泪。

他从不大声哭，这真奇怪，而且到我死，也终于没有听到他放声大哭。

唉，我都死了，由他哭几声吧，也算没有白白夫妻一场。因为就要火化掉，我还想最后看看我生活了一辈子的家。我想，暂时不理他了。

我四处看看，他的衬衫换下来扔在卫生间里没洗呢。我很想洗那件衣服，因为他不太会洗领子，会搓得没型。

我还是去厨房吧！第二天的早饭呢？冰箱里也没什么了。本来是我经常买些东西放里面备用的。唉，死了也不能再买了，他会照顾自己吗？这真让人担心，有点死不瞑目啊。

我看到客厅的小柜里，他的隐形眼镜。他踢球时总是懒得戴隐形眼镜，眼镜片踢碎两付了。这倒没什么，有一次碎掉的镜片把他的眼睛上面划了一道口，可把我吓坏了，和他大叫了一场。 唉，死得太匆忙，也忘记最后再叮嘱他一遍，真是的。

差点忘记，他早上总是听不到闹钟响，我这一死，没人喊他起床了。迟到要扣工资的，我在心里已经开始算一个月按迟到三分之二算的化，他还能剩多少钱。算着算着，想起来，他的钱多少我也用不上了，那头儿好象不流通人民币。

他胃不好，一个人不会做饭的，那岂不是要更严重？胃病最糟，吃也不成，不吃也不成。那怎么行？可惜我已经死了，不然，可以告诉他，就算懒得做，用微波炉热下再吃也好些。

不然还得吃药受罪。唉。

我想告诉他帮我穿那件结婚时买的红缎旗袍，唉，说不了了。他看到他居然在给我穿那套套装，他总是认为那套好看，可是，穿上象兵马俑似的，别提多难看！唉，死都死得不合我心意：（

我气坏了，我无论如何不肯穿成那样子见上帝！可能会因为过于沉闷，而让我同一群老夫子住一个房间的。

可我说不出来，真是让人伤心。

突然，我听清了他一句话：你死了，我有多孤单啊。。。

天哪！他不会再讨个老伴吧？

这老头老实巴交一辈子，什么出格事儿也不敢做，这会儿我死了，该不会疯狂弥补吧？

另一个老太太来我家里？

我死了，却被强烈的醋味淹渍着，以至于快喊出来。

我一起到那个老太太会整天笑眯眯的陪在老公身边，就分外生气：这不分明在最后的时刻里，让老公通过对比有了鉴别吗？那他会对我的死去多么多么的庆幸啊？

她还会用我漂亮的小碗吃饭！那只碗可是我搭配了四瓶均 摇牛奶才买回来的！我几乎发怒了！

她还会翻我的衣柜，穿上那件老公没有为我穿上的红缎旗袍！这怎么能忍受？而老公也许仍然厚道的站在边上说：挺好看，挺好看。

她不会用我的电脑上网吧？天哪，我的ICQ还没有删呢，，，她简直会冒充我继续和我的情人们聊天儿！天知道她会说出什么没品味的话来，那些都会令我在情人们的眼里，形象惨不忍睹。。。。。。

天哪，我再也受不了了！

我看到自己拼命爬起来，猛的打了老公一巴掌：你这个老头太过份了！我不死了！

结果，我没死成。

唉，还是不死的好。

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作者简介：简秋水，70后。北漂17年，曾想四海为家。33岁得一娃儿，所有梦想现行退下。如今四十有三，终于转回老家。专职家庭主妇，闲时写字磨牙。