夫妻间若能做好三件事,成为灵魂伴侣,远离背叛这份危机,并不难

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男人背叛后,要不要原谅?远离“缺乏式动机”的影响,再做决定|专栏【带你走出背叛的痛苦】61

应对背叛,与伴侣谈判时要遵守一个原则,让婚姻更有质量地被修复|专栏【应对背叛:高质量挽回心理实战课】19男人

01
婚姻是什么样子,幸福的婚姻又应该是什么样子?
常会有人提出这样的问题,而且提出这些问题的人,往往是正在经历着婚姻的巨变,从过去原本以为很“安全”的婚姻家庭生活中忽然惊醒,接受不了当下婚姻的变故,又忽然发现自己对婚姻并不了解。
原本以为结了婚就会遇到自己理想中想要的生活和幸福,却不想走着走着,当初彼此眼中只有对方的两个人,变得陌生和疏远。
很多被背叛的一方在婚姻危机面前,都会陷入疑问,不过这些疑问也只是被背叛者在痛苦的状态中,对伴侣的一份抱怨。
他们并没有能量真的去想这两个问题,也没有认识到想清楚这两个问题会对自己的境遇有怎样的帮助。
在婚姻危机面前,每个作为单独个体的被背叛者,都会本能地反感伴侣违背承诺和责任带给自己的伤害,会觉得是对方破坏了婚姻,会觉得是对方并没有视自己为真正的爱人和相濡以沫的灵魂伴侣。
这些对背叛者的指责,会让被背叛的一方心里获得些平衡,不过这些平衡也只能是一闪而过,因为面对婚姻问题,被背叛者仍然处在无力感的状态。
02
什么是无力感?
最明显的感受就是,面对伴侣的背叛不知道该如何选择,又不知该如何应对。
最隐秘的感受或许是,明明以为彼此是对方生命中最重要的人,自己一直这样坚信着,却不想伴侣并没有这样想,类似于一种失望,不甘心,表现的愤怒一些就是,不公平,不理解,凭什么。
在无力感的状态下,被背叛的一方除了抱怨伴侣,似乎什么都没有办法做,都是对方不好,害自己陷入这种痛苦又迷茫的境地,都是对方不好,影响了家庭伤害了自己。
可是,被背叛的一方也会发现,无论自己怎么抱怨,如何指责,甚至是咒骂,伴侣背叛婚姻的问题依然很难解决,自己心中积压的苦闷情绪好像也越来越多。
似乎婚姻陷入了僵局,而被背叛的一方用了很多的力气,也无法改变这样的僵局,伴侣执拗拒绝沟通,婚姻裂痕赫然存在让自己受伤。
婚姻是什么?自己为什么要结婚?为什么自己的婚姻会不幸福,好的婚姻为什么没有在我的生活中出现,为什么自己为婚姻家庭付出那么多,却不是他内心接纳的灵魂伴侣?
如果,被背叛的一方能够真正地去寻找这些问题的答案,而不只是单纯抱怨,或许婚姻危机就会变成一次转机。
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时常会在文章底部看到一些留言,类似于“为什么背叛婚姻的是男人,却要让女人主动去修复婚姻?”“为什么女人背叛婚姻,却要男人选择原谅?”“为什么背叛婚姻的人不改变,却要被背叛的一方做改变?”
是的,的确对于承受背叛的一方来说,自己被伤害却还要去主动修复,去原谅对方,去改变自己,这真的太不公平了。
这份公平建立在什么基础上?建立在夫妻共同约定的基础上,道德的观念告诉我们,犯错的一方就要承担起弥补和道歉的义务。
然而,伴侣已经背叛了婚姻,就间接地表明道德约束已经无法让他懂得反省和调整自己。
如果把自己接下来生活的方向交于这个人的手上,似乎再次受伤、无法安稳确信自己会被爱的可能性都会更大。
所以,在婚姻危机面前,被背叛的一方主动的经营婚姻,按照自己的需求做出选择,在选择之后调整自己的方式经营婚姻、学会去思考什么是婚姻,去学习如何与对方相处、如何经历这场背叛后与伴侣重建感情、加深连接并不亏,并没有不公平。
因为此时公平与否的基础已经换了,不再是夫妻合作同等付出的基础,而是被背叛一方为自己幸福、为自己的家庭和生活行动和努力,是为自己的幸福争取最大的可能性,只不过伴侣恰好是组成幸福的一份必要存在,并不是为伴侣的背叛婚姻的错误买单。
04
如果,你的婚姻遇到了背叛这份危机,你也经历过迷茫痛苦,从怨恨愤怒到懂得为自己的幸福积极争取,那么你可能会很想知道,该如何经营婚姻,如何与伴侣相处,两个人才会成为灵魂伴侣,不让彼此再次疏远。
成为灵魂伴侣,并不是一朝一夕就能有的转变,尤其对于经历过背叛的婚姻,所以你要有一份准备:为自己幸福长期努力,带动你们的婚姻关系,带动你的爱人一同转变。
做好了这份准备后,你可以尝试着去做好三件事,让你们的关系从疏远慢慢靠近,从靠近慢慢到深入,然后从有意地建立连接,变成不知不觉间离不开彼此。
第一:做他的知心人,也引导他成为你的知心人。
在前文中,我们提到过什么是婚姻,好的婚姻是什么样子,这两个问题。
其实这两个问题就是在帮助被背叛者重新思考,自己过去对婚姻的理解,理解不同,对待婚姻的态度也会不同。
把婚姻理解为结婚后一个人要爱我宠我,婚姻里可能就会对对方有诸多的要求和期待;
把婚姻理解为两个相伴,给予彼此其他人其他关系无法替代的陪伴,婚姻里两个人的沟通和相处可能就会在柴米油盐间多出很多温情,这些温情就会成为两个人紧密的连接。
经历过背叛后,最需要重视的点就是你们之间的深度联结很少,彼此虽然都知道要为婚姻投入,要爱对方,但是可能并没有真正地给到彼此知心陪伴的感觉。
知心加上陪伴,就是在对方需要时,给予陪伴;同时没有指责和改变对方的意味,并且要懂得对方的感受,看见ta的感受,表达对ta内在感受的理解、以及自己对ta的关系和会陪伴ta面对的意愿。
内在的感受被看见,被理解,还会被伴侣陪伴和支持,这就是相互滋养的关系,你先试着给予伴侣这些知心的感受,相信慢慢的你也会从他那里得到他对你的知心陪伴。
第二:包容接纳彼此的不同,做彼此的同路人,而不是改造者。
婚姻没有出现背叛时,夫妻相处时也会有很多的不一致,受主观观念的影响,夫妻双方都会认为自己理解的是最基本的常识,是最基本的婚姻需求;如果对方做不到或者不懂得,那就是ta有问题,就会想要改变ta。
经历背叛后,两个人若是没有很好地接纳彼此,可能这份改造会升级,还会添加很多相互攻击指责的成分,总会试图把对方改造成完美伴侣,改造成自己脑海中认为ta该有的样子。
但是换一个角度看,改造对于被改造的一方来说是不接纳,不被认可,是一种限制约束,甚至是一种贬低,改造最后换来的也只会是两个人更加疏远和矛盾的关系,这就是消耗关系里幸福的一种错误方式。
想要成为灵魂伴侣,想要修复背叛曾经带来的裂痕,你需要做的就是试着重新了解伴侣,接纳他原本在生活中与你并不完全一致的观念、行为,习惯等,给予他理解;
你们相互陪伴、一同经营婚姻家庭,你们是彼此的同路人,做好同路人,给予他更多自由,他也会给予更多自由;没有相互改造的约束,你们或许才会放下排斥感,真正的相互依靠。
第三:试着在对方需要时,成为彼此的领路人,督导者。
在心理学行业内,有一种职业是督导师,督导师是给心理咨询师做咨询和案例解析的老师,往往会帮助心理咨询师走出他在咨询中所遇到的问题和阻碍。
在夫妻之间,两个人要尝试做对方的督导师,领路人,在对方遇到难题,困惑或陷入无助迷茫时,给予对方力量,给予恰当的引导。
督导师和领路人与第二点里说的改造者是不同的,改造者是建立在认为伴侣不对、有问题的前提上;而督导者,只是在对方需要,或者定期沟通中给予对方一些有益的建议和帮助。
人生的路上,每个人都会遇到这样或那样的问题,遇到这些问题的时候最要有一个人能够给自己陪伴和力量,这个人最好的人选就是身边的伴侣。
生活中两个人是伴侣相互陪伴,关键时刻彼此是对方的领路人相互支撑和引领,这样的关系既舒适,又温暖;既需要对方,也被对方需要着。
修复婚姻的过程中,你需要的是懂得看到他的需要,懂得给予他需要的帮助,也懂得把你的感受传递给他,并且在你需要他给予帮助时告诉他,且感恩他给予的帮助。
北苏总结:背叛的出现很明确地警示着,你们在过去的婚姻中没有成为灵魂伴侣,也在提示你,过去的婚姻你可能忽视了经营婚姻这一点。
灵魂伴侣无法强求,但是经过这场婚姻危机后,你若是有了重新经营婚姻的认识,开始懂得真正去思考如何经营你们的感情,如何与伴侣走向灵魂联结,你们也许就会走着走着越走越近,越走越发现有对方在身边是一件多么幸福又值得感恩的事。
每一种痛苦的出现,可能都是一种提示,接收到这份提示,然后转变,你当下的行动就会给未来带去更多的幸福。

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