高情商的人都懂这样挽回，只要你学会，挽回前任轻而易举！

你不需要备注，因为你独占了一个分组

-from 花好-

关键词：过度付出 情商低

题主女

老师，我今年30岁，老公33岁，我们是朋友介绍认识的，第一次见面彼此感觉都很好，然后他就开始追我，真的，开始追我的时候真的是无微不至。

他家境没我家好，但他工作还不错，收入比我高，总之恋爱的时间里我们特别甜蜜，我认定他就是我生命中对的那个人。

恋爱不到一年，我们就结婚了，和他结婚主要是冲着他对我好，只要他对我好，我愿意为他付出一切，因为我不希望自己的婚姻像我父母的婚姻那样，充满了抱怨和争吵。

但现实还是狠狠的给了我一记耳光，才结婚不久，他对我就明显没曾经上心，更多的缺点也暴露了出来，他很大男子主义，在恋爱那会儿我很享受被管束关心的感觉，但结婚后约束变成了数落，稍微不对他心意，就会指责我，和我吵架。

我不善于揣摩他的心思，所以我只能尽量满足他的要求，因为我不想和他争吵，在我看来，只要我对他足够的好，他肯定会有所改变。

但事实上，三年以来，他对我的态度不仅没有好转，反而越来越差，我已经完全没办法和他沟通，在去年春节后他就和我提出离婚，说是觉得和我生活太累了。

我想不明白我做错了什么 ，如履薄冰这几年累的是我，他怎么还觉得累了，他说我不懂他，不知道他真正想要的是什么。

可他有什么事都不愿意告诉我，每次说话态度还那么强硬，所以每次我们都以吵架告终，我也知道吵架不对，但是面对他的态度，我控制不住我的情绪。

我不想离婚，所以我只能不断的道歉、妥协、加倍的付出，也不敢和他提任何要求，虽然他没在和我说离婚了，但这婚姻已经是名存实亡了。

自从上次提离婚，我们就开始分房睡，他现在对我也是爱答不理，我想，我们离婚也是时间问题，但是我无计可施，老师请帮帮我。

答：你的故事让我想起一首歌，叫做《独角戏》，“是谁导演这场戏，在这孤单角色里”，你不能够摆脱原生家庭的影响，不懂得什么是良好的婚姻状态，不会去维护它。

不管是多好的婚姻都有这样那样的问题，但当出现问题时能够去合理的面对和解决才是最重要的。

你完全陷入在对争吵的恐惧之中，当问题发生时，不能够正视问题本身，将注意力焦距在了已经发生或即将发生争吵之上。

不解决问题，无论对错的一让再让，除了使问题变得更加严重，让自己感到委屈，就只有降低自身价值，迫使对方变本加厉的作用了。

你的委屈和情绪表面上来自于对方对你的态度，但是实际上是你内化给自己的，是操控对方行为的一种方式，就像你所说的只要我对他足够的好，他肯定会有所改变。

核心是，我付出了这么多，承受了这么多委屈，你为什么还不来照顾我，不满足我要求的消极攻击。

但对方是不愿意接受这种控制的，对方想要的是一个温馨温暖，能够随意无所顾忌休息的家的港湾，一个成熟知性，可以平等的共同应对生活的伴侣。

而不是小心翼翼，处处什么都不能说的紧张氛围，看似是对方向你提出争吵，但实质是对方发出的你不能满足对方的需求的信号。

没有人喜欢争吵，这也是在长期争吵发生后，在他的需求长期得不到满足时，他就选择了回避自己的需求，不再与你作出要求，进入了冷淡的关系模式之中。

看似是无论你怎么样的揣摩心思，满足要求，如履薄冰都没有任何作用。

实质是你没有真正的考虑到对方想要什么，你迄今为止满足的还都是你自己的需求，比如回避争吵的。

正确的回避争吵，需要你在面临问题时，能够冷静的提出解决方案，或者快速的拉着对方进入切商状态，当两个人能够冷静的平等交流时，争吵自然也就远了。

情绪化只能表现出你的不够成熟，缺乏问题解决的能力，还有可能进一步激化矛盾，你是你生活的导演，给自己换个剧本，换个角色模式。

为此首先你要，从增强自身魅力着手，先自爱才能被人爱。同一个屋檐下，你的转变，是你老公能够看得到的。

当你越变越好时，他会被你重新吸引到，想要了解你的改变，也就与你展开新的沟通交流了，然后在之后的沟通和交流中，你要全面的向对方展示你的改变。

譬如，你已经走向了成熟，能够掌控好自己的情绪，合理的面对问题和冲突。