婚后要不要和父母同住?看完这篇文章你就有答案了!

01.

Q:凯紫老师您好,我今年26岁,老公27岁,结婚3年 ,现在在孕期。

我们现在生活中遇到了问题,我自己的母亲57岁,就一心想和我们在一起住,觉得不和她住就是不孝顺她,不理解她。

可是在一起住,避免不了有矛盾,请老师出出主意怎么解决这个问题?

A:姑娘你好,在我们中国这样一个讲究孝道的社会,和父母的关系往往会是我们很多人成年后不得不面对的难题。

你妈妈觉得,你不和我住就是不孝,这让你觉得很不舒服,而你为什么会觉得不舒服,因为这是她强加给你的想法,是利她,不利你的行为。

我们这个社会往往给子女的压力是:多数人会告诉你,你整个成长的过程中都是父母对你的付出,你怎么可以不照顾你的父母?

这就是所谓的养育之恩,于是我们处在子女的角色时,没有选择且必须无条件接受父母要求的利他行为。

这就好比中国人普遍都有“养儿防老”的观念,很多人生孩子的目的是为了老人有人照顾,有人管,不至于成为孤寡老人。

我记得二胎刚刚放开的时候,常常看到有人说:生两个孩子好,万一老了住院,一个孩子忙不过来。

有这样的想法,不得不说他们生养孩子目的明确,这样的父母他们给孩子的爱从来不是那种纯粹的、无私的、不计回报爱,而是充满私欲的、有所求、有目的的爱。

但事实上呢,我们每个人一旦降生到这个世界上,就成为一个独立的个体,不是说我们不需要为父母负责,而是我们不可能承包了父母剩下的人生。

而更重要的是,父母和子女要想维持一段好的关系,只有唯一的纽带就是“爱”,父母足够地爱孩子,孩子感到爱之后同样的也愿意回馈相同的爱,父母子女之间的爱始终保持流动的状态,这段关系才能足够稳固。

任何试图用外界的某种观念、思想来对子女施压、使其屈服的,这不是爱,这是道德绑架,是情感勒索。

对于没有流动,让你感到压抑的亲情,你当然有拒绝的权利。

我想,我今天的这个回答可能会有很多人觉得大逆不道,很多人会觉得不管父母怎么对我,我都要无条件地对他们好,但借今天的这个留言,我也很想问问大家几个问题:

  • 1、你们和父母的相处如何?

  • 2、父母对你的选择和生活方式是否足够尊重:

  • 3、你的父母是否有给你带来过伤害?

  • 4、你是否愿意和父母一起生活?

  • 5、如果你现在正在和父母一起生活,你觉得快乐吗?

我相信,在我们生活中,真正和父母相处愉快,没有矛盾,并且从小得到足够支持的人并不多。

可是我们即便没有被善待,我们还是要说服自己是被爱的。

而有一种父母小开始就给孩子灌输你长大后要报恩的思想,他们希望孩子代替自己完成未完成的梦想,他们不断地告诉孩子自己的牺牲和付出,要求孩子把服从、听话当作成长的使命。

我在咨询中经常会遇到有部分咨询者反映出这样的一种情况,成年后问题越严重的,他在和父母关系那栏的分数会填越高。(如果你现在亲密关系有遇到问题,你也不妨给自己和父母的亲子关系打个分,1~10分,你打几分?)

但在一次又一次的咨询之后,我会慢慢发现,其实他和父母的关系非常糟糕,而那个高分只是他以为父母对他的伤害、对他的讽刺、对他的打骂也是爱的一种。

他不敢面对自己被忽略的事实,所以他内心有个声音一直和自己说:“我是被爱的。”

这里说一个案例:

我有一个咨询者和老公关系恶劣,她在婚姻里总是患得患失,对老公无法信任。她却和我说从小爸爸妈妈都非常爱她,给了她很多关注,在咨询一个月后,我慢慢了解到,原来她内心对父母有强烈的不满。

她爸爸以前是货车司机,常常要在外面跑车不能回家。她妈妈喜欢打牌,打到兴起的时候饭都不煮,她常常饿肚子。她小时候很努力读书,成绩很好,可是妈妈却几乎没表扬过她,她常年都是班级前五名,但只要她有一次考差点,就会被妈妈骂。

爸爸每次回家她都很高兴,感觉和过节一样,她和爸爸说妈妈不做饭,总是骂自己,爸爸会告诉她妈妈带她不容易,要她多理解妈妈,还会和她说下次要努力考第一名,妈妈就会高兴了。

于是她对爱的理解就变成是:

  • 1、我爸爸总是不能回家,是因为要挣钱养家,要让我能上学。

  • 2、我爸爸每次回家都给我买好吃的,虽然他一个月才回一次家,但我依然觉得好幸福啊。

  • 3、我妈妈不做饭给我吃,是因为她自己情绪不好,不是她不爱我,爸爸不在她很孤独,所以她需要通过打牌让自己开心。

  • 4、我考试没考好妈妈会骂我是因为她希望我成为更好的人,她就是爱我才会对我这么严格。

而在咨询后,她才慢慢地意识到,原来自己在现在婚姻里的状态和她小时候一模一样。

她小时候爸爸和她约定回家的时间常常都会拖延,她总是等待爸爸,所以她长大后也会害怕老公会失约,所以她不敢信任老公。

她小时候成绩一掉下来,妈妈就会批评她,她长大后老公一有什么情绪,一说什么,她就会觉得老公也要开始批评她,她就开始防御,甚至攻击。

你看,我们每个人的行为模式都和过去的感受相关,因此我们一定要重视和父母的关系,我们能去面对的时候,才能解开心里的结,如果我们选择逃避,把过去的伤痛藏在心理,那么这个伤痛就会成为攻击自己、伴侣或者他人的武器。

就像上个月吴谢宇弑母案审判,我看了他的那个庭审视频,他强调妈妈很爱爸爸,这就是他对亲情的一种幻想,他幻想父母有好的感情。

但事实上,他父母若真有健康亲密的感情,能给他无条件的爱,就不可能塑造他这种极端的性格。

所以我们大家要意识到,我们如果强求自己要听从父母安排,非要为自己塑造孝顺的人设,这并不是真正的爱,而是你在压抑自己。

你要是发现自己也有这方面的困扰,可以加我微信 kaizi503,我来帮你找到过去经历对你现在生活的影响。

我前面说到,好的关系是爱能流动起来,压抑就意味着你的爱是静止的,甚至你和父母的这段关系里没有爱。

那么如果父母一定要求和自己住,可以怎么办呢?

1、经济条件允许的情况下,可以采取折中的方式,给父母在家附近买或者租一套房子,这样即能表示自己对父母的关心,也不会对自己的生活造成过大的影响。

2、和父母约法三章,你可以来和我一起住,但是你必须尊重我们的生活习惯,这是我的家,就不能按照你的标准来生活。

父母做得到可以留着,做不到就送他们回去。

不要觉得这样做会伤害父母,因为如果他们和你住在一起不开心,你不送回去那么伤害的就是你和你的伴侣。

只要是不好的感情就必然会有人受到伤害,我们要理性判断自己的感受,不要因为一个“孝”字,要求自己忍气吞声。

更不能因为自己所谓的“孝顺”,影响夫妻关系的和睦。

一个小家都经营不好的人,他也没有能力经营好“大家”。

3、和父母约定会定期回去看望,让他们知道你不接受同住不是因为你不愿意对他们好,只是因为你想要自己的生活。

虽然说起来这三点不难,但恐怕执行起来还是会有一定的难度,父母还是有可能会因为被拒绝而指责你。

这时候你反而要更理性,你可以看清,你的父母并没有那么爱你,他们要你为他着想,却一点也不愿意考虑你的感受,那么你的妥协又有什么意义呢?

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