一名16岁抑郁少女的内心世界:即使抑郁,身处井底,也不能阻止我仰望天空。

今日导读

她觉得自己被苦难禁锢了,无论自己如何逃避,苦难总是如影相随,强迫她面对,对她说:"这个坎,你必须得过",于是她挣扎着试图战胜抑郁,却经历了一次又一次的失败。

虽然如此,她还是未曾放弃,而是选择接纳苦难、接受现状。她好好地吃饭,用心维护自己的睡眠,保养自己的身体,她好好地去爱,放心对待家人、真心对待朋友,不轻易放弃梦想。

即使抑郁,身处井底,也不能阻止她仰望天空。希望她的故事,能给同龄的你一些帮助。

我今年16岁,初三,因为抑郁休学在家。这只是我突发奇想的一个小随笔,我的文笔一般,只是表达我目前内心的真实想法罢了,并没有花太多笔墨介绍我的经历,因为我自认为我的经历没有什么可说的,负能量的东西又有谁爱听呢?

我不否认这个世界是暗哑的。

当我泪眼婆娑地走过人流涌动的街道,没有一个接踵而至的头颅转向我,看穿我内心的苟延残喘。眼前不过是斑斓的霓虹灯,被刀片切成了一片一片模糊的圆,和一个一个破碎了的耀眼的梦,切成了一旦拾起便血肉模糊的扎手玻璃,像是我经历过的那些一想起便会恸哭的事。

兴许上帝只是给了我一个很难演的跑龙套的角色,没有重要的戏份,注定会被讨厌和评论,甚至在电影落幕演员合照的时候,我都可有可无。

苦难,我总是逃着他。和苦难打牌的时候,我总是犹豫不决不敢下手。我知道自己的底牌,是脆弱、敏感、胆小、偏执。但不知道是不是上辈子欠了他的债,不管我再怎么躲,他总能快速地找到我,把刀架在我的脖子上,对我说:"这个坎,你必须得过"。自愿和被迫带给我的感觉很不一样,我像是被苦难禁锢了。不,更准确地说,是被内心里的那个结所禁锢了。

只是这个结,或许没人能解开了,没人能真正走进我心里。

我像一只在玻璃瓶中濒临死亡的病萤,只能任风摆弄着,自己的思绪早就被吹散了,希望之火也被心中的冷意所湮灭。我无数次尝试爬向瓶口,无数次失败,眼前的光明逐渐地微弱,我开始问自己:"我为什么要爬出去呢?我还是死在瓶中吧。"、"为什么所有人都在瓶外看着我?我又不是竞价品。"

我无数次羡慕瓶外别人的生活,却宁愿在瓶内吸着稀薄的空气,不愿爬出去。

可这不是我们的错。

总有人命运多舛被上帝玩弄于股掌之中,跌进了深渊一般的瓶里,似乎这辈子都爬不出来。有的人选择在瓶里摔得破败不堪,少数人勇敢地爬了出来,大多数人最终死在了瓶中,有的人即使爬出了瓶口,又被人类社会复杂的蜘蛛网网住。

但我却发现有的人,能在瓶里玩的开心。

他的似乎经历也十分惨淡,但他却可以与苦难打牌,哪怕他的牌比不过人家,他同样可以自信地甩出自己生命色彩的底牌,伴随着飒飒作响的风。他肯定不需要像我一样逃避着苦难,若是早早地还了债,开心地迎接苦难,礼貌地亲吻他的手,兴许他如今正与苦难结为友。

我真正羡慕的,不过是在这个百般无赖的世界中依然能自己取悦自己的人。

我们不是异类,但我们绝对和世俗的人不同,到不如接受这个病,爽快得做个疯子。

爱就死心塌地的爱;哭就不要压住自己的声音;工作就努力;旅游就玩得彻底;对朋友就真心;对家人就放心;不要轻易放弃梦想,再努力地试一试。

为了能用的更久,也要注意保养身体。睡觉就用最高质量的方式睡,用最好的床上用品;锻炼要选环境好的地方;吃饭就精心选择食材,不要往嘴里塞垃圾;旅游就好好规划,不要跟便宜的团憋着气旅行;找合适自己的爱人,精神能相互慰藉。

像婴儿一样对待自己的身体,像疯子一样燃烧自己的生命。

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