弱者博弈，在暗处攻击你
作者：毒舌女
说起攻击，人们往往觉得只有强势的人才会实现攻击，有攻的一方，一定有受的一方。
所以，弱势的一方肯定只能受欺负而无法反击，但事实真的是这样吗？
其实攻击无处不在，看起来再弱再无辜的人，都有可能在随时预谋或已实施对你的“报复”。
而在亲密关系里，这种现象更加普遍，例如看起来文弱的女人，看起来幼小的孩子，实际上都会用他们的方式还击。
很多家庭的人际关系是失衡的。有的是轻度失衡，有的是重度失衡。
在重度失衡关系里，一方明显强势，而另一方明显弱势。
强势方制定规则，就以为能够掌控全局，他们会说一不二，并且攻击性很强，而且还霸道地不允许弱势一方表达自己感受。
但是，人性不是靠强弱来默认关系模式的，任何人一旦遭受到攻击，例如语言暴力、例如肢体暴力，每个人的潜意识都是想还击。不管多么失衡的关系，人性毫无例外。
但往往人们会评估形势，在严重失衡的关系里面，弱势的一方不敢表达愤怒，更不敢还击，而他们意识和潜意识甚至还会分裂，意识层压抑了潜意识的觉知，他们甚至不知道自己其实是愤怒了。
但是，愤怒一旦产生，就一定会去寻找宣泄的出口。
弱势的一方压根没办法直接表达出愤怒，所以，他们就会发展出独特的还击方式，而且还隐蔽得不得了。
例如有的家长特别望子成龙，会采用集权管理手段勒令孩子服从。
当孩子考试没考好，写作业没写好等等，这类型的家长就会暴跳如雷地辱骂怒吼，还不许孩子顶嘴。
而在这样关系里的孩子，表面上看起来会听话，甚至唯唯诺诺，家长说了什么，都表示绝对的归顺与服从。
但是，很多家长会发现，无论自己多么严格，孩子总有些问题怎么也改不了。
不是这里出问题，就是那里捅娄子，各种麻烦不断，惹得家长像个焦躁的困兽。
实际上，这其实是孩子的反击啊！！！
因为当弱势的孩子遭受到家长的语言暴力攻击，潜意识深处是想要必须做点什么来对抗。
但面对强有力的家长，孩子没得选，压根不能当即吼回去，他们怎么办呢？那就是默默做砸一些事情，让家长更加不爽。
当孩子们看到了暴跳如雷的家长，他们的潜意识就看到了强势的攻击方遭受到了报复。
家长生气，就是孩子的回击。这样报复最终达成的效果，和直接用愤怒强势反击其实没两样。
孩子这样的心理防御机制，其实就是“隐形攻击”。
每个家庭都会或多或少存在隐形攻击的情况，不止是亲子关系，夫妻关系里也有，大家多多观察，一定能够找到。
“隐形攻击”模式有两个渠道释放，一个是向外攻击，以各种让对方不爽的行为默默报复。另一个是向内攻击，如果彻底切断了弱势一方报复的出口，弱者可能会自我毁灭。
大家还记得被母亲扇耳光以后跳楼的男孩吗？他选择了那么极端的方式，其实很可能就是他潜意识的火山大爆发。
当一个人的内在感觉愤怒到顶点，意识层是管不住了的。
但作为孩子，又不能够对母亲施行任何反击，那么他就自毁，跳楼。实际上，他在向外向内双向攻击。
对外，让母亲失去儿子，沉浸在巨大的悲伤和打击中，未来这个母亲，要被内疚吞噬。
而向内，就是这个孩子的自我毁灭，他知道这场报复过于庞大，他以自毁来和报复行为握手言和。
是不是很可怕？所以只要是人类，都有脾气，这所谓的脾气，是人类与生俱来便会带有的愤怒。
兔子急了还咬人呢，大家都知道暖瓶盖，越被压得紧，越能炸得高。
情绪的反击是心理自我保护机制，没有谁理所应当被伤害。即使以爱的名义，也不能接受攻击这种形式。
很多家长擅长对孩子语言暴力，最后还会华丽丽打好了包装强行让孩子买账：你要知道，爸爸打你是为你好；你要知道，妈妈骂你是为你好；你要知道，我们这样逼你是为你好......
很多孩子长大以后，为了让内心释怀，为了达成对父母爱的幻想，就会各种替父母开脱，甚至反过来麻痹自己：是的，父母当时对我的打骂都是为了我好，没有他们的严加管教，就没有我成才成人。
甚至他们还会把这样的模式传递到和下一代的相处中：别怪我打你，你爷爷当年也是这么打你爸的，都是为了孩子好。
然而，让这些曾经承受过父母语言和肢体暴力的成年人，静静回忆当年被打骂的感受，很多人还是会泪流满面表情痛苦。
真相就是，意识给这样的攻击行为披上再美好的外衣，其实潜意识都不买账，都会感到愤怒和伤悲的。
所以，做父母的，都好好检查一下平时自己的言行，就能发现孩子各种各样的反击形式。
有的家长溺爱孩子，为什么孩子还是会叛逆呢？
其实，溺爱也是控制和剥夺，剥夺了孩子的独立人格发展，孩子也是不爽的，是愤怒的，叛逆就是对溺爱的回击。
大家还记得民间俗语，说慈母多败儿，说勤快妈妈总是能养出懒闺女，这下知道为什么了吗？
一些所谓的慈母，恨不得把饭喂到成年孩子嘴里，恨不得包揽孩子的全部，但同时，又让孩子承受了很大的心理压力。
孩子遭受到巨大以温柔慈爱为包装的控制，和无法回报的溺爱，只能通过叛逆来让母亲觉醒和停止。
但他们往往都不了解潜意识真相，所以只能彼此失望。
而勤快妈妈总是能养出懒闺女，那是因为勤快妈妈对家务标准过高的严苛，让女儿感觉不管自己怎么做，反正也做不好了，那不如不做。
我妈就是个超级勤快的妈妈，从小到大，我所面对的娘家，都是一尘不染到变态般的极致。
我妈每天擦地要擦三遍，工作再忙再累，晚上回家她也要强迫症似的收拾房间，全部干净整洁了，她再休息。
我不会干家务，因为我妈不让我干，她总抱怨我干不好，就让我一边去看书学习。
等我长大了，我特别特别喜欢随意而慵懒的家庭氛围，所以每次布置属于我自己的家时，都会搞成那种毫不严谨的自在风格。
我要做母亲的反面，用行动实现了一生的叛逆。
我妈其实特别特别希望我长大了像她一样利利索索做个勤劳的女人，结果她只会看到，她的改造彻底失败了。
相信每一个拥有超级勤劳利索的母亲的女儿，都会有被整洁吓怕的经历。
因为整洁需要时刻维护，如果做不到，母亲的唠叨会让你想逃离，逃到天涯海角的垃圾箱里躺着哈哈哈。
但现在我有办法让母亲来我家也挑不出毛病，就是每次她来的前一天，我都会约我家的固定钟点工上门把所有房间彻底打扫利索了。
至于我妈回她自己家以后，我愿意怎样把房间折腾得自由随意，她也管不着了。
避免被攻击，也避免我的不够勤劳再惹她生气，最好的办法就是这样了，这是我和母亲和谐相处的妥协。
聊够了亲子关系的“隐形攻击”，咱们再来聊聊夫妻关系里各种“隐形攻击”。
记得很多年前，我看过一个电影，吴镇宇主演的《双食记》，是不是很多人也看过啊。
影片里吴镇宇出轨找了个小三，他在两个女人之间游走，同时激起两个女人心里的恨，结果到头来被两个女人整成瘫痪。
影片里，每次男人在小三家吃完饭回来，老婆总是体贴入微地端上她亲手做的饭菜或者汤让老公吃。
而小三做的食物和老婆做的食物，恰恰是相克的。男人吃了以后，美食就会变毒药。
慢慢地，男主掉头发、掉眉毛，连性功能都在衰退，最后直接成了坐轮椅的废人。
对于食物是否相生相克能变成毒药吃废了人，这个以后毒毒专门认真研究了再写一写哈。
所以今天咱们不纠结细节，只是说《双食记》里两个女人的报复，其实就属于“隐形攻击”。
某著名心理学家曾经说过，他的老家比较落后，男人打女人这种事很多。
在一个家族里，有兄弟四个，从小这兄弟四个都被父亲施行棍棒教育。因为在那种男权极盛的环境里，男人不止打老婆，还打孩子。
但兄弟四个的母亲，是个不知道还手的老实女人，不但老实，做事偏偏还慢吞吞，做饭尤其难吃，四兄弟就像吃猪食一样随随便便长大了。
等这四兄弟长大以后，各自都娶了老婆，他们也会打老婆打孩子，重复了他们父亲对待老婆孩子的家庭模式。
奇怪的是，这四兄弟找的老婆没一个不慢吞吞的。
那里男人干农活很辛苦，回家想吃个热乎饭，但四兄弟的老婆不是不做饭，而是做得很慢，做晚饭甚至到凌晨十二点才出锅。
这四兄弟百思不得其解，就归结为这是命。
四个儿媳妇都像婆婆一样慢，看来真是“不是一家人不进一家门啊。”
媳妇又不是不做饭，在做饭这事儿上，男人干瞪眼地生气挨饿，却也没道理因为做饭打老婆。这样的模式，就一直延续着。
其实啊，这四兄弟的母亲和他们的妻子一样，都是对男人施行报复，施行“隐形攻击”。
你们大老爷们儿不是有力气吗？不是打老婆孩子吗？女人又没办法还手也没实力离婚，那怎么办呢？唯一能做的，就是让你在日子里感觉不爽，干一天活儿回家只能干饿着等饭吃。
看到男人饿肚子，看到男人愤怒，遭遇家暴的妻子，才能心理平衡了。
看一个家庭的幸福指数，就看老婆做饭香不香，同样，男人做饭香不香也能看出来。
我老公做饭就挺香的。因为一个有爱的家庭，每顿饭都藏着心，心是最好的调料。
这四兄弟的妈做饭特别难吃，这四兄弟的老婆做饭也特别难吃，因为她们压根不想把日子过好。过不好生活细节，是她们对男人的报复。
作为一个经常被折磨的人，她必须找到自己还击的方法，否则她积攒的愤怒只能针对自己，那样她会自杀。
社会上有些女人出轨，实际上也是她们在对老公实施报复，虽然那样做，她们自己遭受的反噬和代价更大，往往会双重伤心。
但人性就是这样，人们都想赌。婚内出轨的，大部分是没想彻底离婚的女人。在失去婚姻和有可能被发现的出轨行为里，她们两权相害取其轻，用侥幸心理选择出轨。
在别的男人床上，也许她们会感觉到被爱和快感，但更多的，是报复老公得逞的舒服。其实隐形攻击是弱者的武器，家里有母老虎的男人，也容易出轨，道理是一样的。
所以，夫妻双方遇到问题，最好可以直接沟通出来。一个敢愤怒吵架的伴侣，远远好过一个表面上顺从压抑的伴侣。
能直接表达愤怒，愤怒就被消解掉了。被强制压下去的愤怒，往往会转化成背后的攻击和“阴了你”，倒头来很多人死都不知道怎么死的。
这个世上，压根没有什么甘心受气的老实人，老实人狠起来，可能会要了你的命。
不但家庭关系里存在各种隐形攻击，在职场里也有。一个严苛专制的老板，员工往往总会做一些激怒老板的事情，例如懒散、拖沓、工作不认真、失约、搞砸项目等等。
而一个能够充分尊重员工的公司，员工能感觉到平等，也深深意识到自己是公司的一分子，有义务为公司尽全力打拼。
这样的公司，就是众人拾柴火焰高，大家比较积极主动，单位就能配合高效。
再回到亲密关系的讨论里，大家现在开始审视，你们和伴侣的相处中，是不是都曾遭遇过隐形攻击？
瑞士女心理学家维雷娜.卡斯特在她的著作《怒气与攻击》里曾经写过这样的话：
“（关系的）一方占有优势而另一方处于劣势，优势的一方对劣势的一方心存顾忌，从而不得不做出某种程度的妥协；而劣势的一方对优势的一方则感觉到某种畏惧，必须表现出反抗才能使对方做出让步......”
“（双方）进而形成一种脆弱的平衡。一旦这种平衡被打破，双方便会发生冲突。此时，若强势的一方采取攻击行动，弱势一方大多会以被动攻击，如沉默不语、躲避、哭泣、离家出走等来进行自卫。这时，强势的一方将感到自己被忽视、被冷落、被蔑视而生气。”
“与此同时，他也会为自己的攻击行动所带来的后果感到懊悔，从而采取某种弥补措施，并做出让步，使双方达成一定程度的妥协。因此，在配偶关系中，被动攻击有时会起到调节机制的作用。”
大家看到维雷娜女士的分析，是不是豁然开朗呢？当你的伴侣不和你说话、冷战、躲避你时，其实是她们在实施隐形的反抗。
被攻击的人都会愤怒。愤怒作为一种基本情绪，是调节关系远近的重要武器。并且，人们有了愤怒，就一定要想办法表达。意识不想，潜意识也一定会做到。不攻击别人，就攻击自己。
美国的心理学家托马斯.摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》里写过：人们最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为，看似不会表达愤怒的人，其实也在用独特的方式回击你，而最常见的方式就是被动攻击。
有的人看起来很和善，从来不发火，但你和他在一起却非常不舒服，脾气变得很糟糕。
当你和他沟通的时候，就像一拳打在棉花上，你会有无处发泄的郁闷，而此刻，其实他已经实施了对你的攻击。
最后分享维雷娜女士一段经典总结：
“每个人都应该问一问自己：自己是否通过语言、态度、姿势等等伤害过别人，并在这样做时装作若无其事甚至和颜悦色？如果你经常这样做而自己并未意识到，那么，你就应该反省一下自己，看看你的自我定位是否出现了偏差，看看你同别人的人际关系有哪些不正常。”
愿每个人都能够有令人舒心的人际关系，此文献给每一个愿意拥有好关系的朋友们。
在修行的路上，一路反省自我，你变了，你身边的很多糟糕关系就都变了。
如果是太糟糕又无法觉悟的关系，你也会在修行中，懂得如何断舍离。祝我的读者们都幸福。
· end ·
亲爱的新毒者老毒者们，伤害、攻击从来都是双向的，这世上没有人能完完全全凌驾于他人之上，再处于劣势的人都有他反击的方式，或暴露出来，或隐蔽起来。愿大家都能在人际关系修行中，拥有舒服而美好的关系。