原来你已离开‖文/落凤凰
原来你已离开
2020年1月22日漫天烟雨迷蒙他们丝丝坠入我的心间，二十三点肯德基一楼我闺蜜突然说：“你知道么！”那一刹那我心脏跳漏了一拍，那一刹那我心里冒出一个念头——他结婚了。
的确他结婚了。
我们分手第十六个月我得到了他结婚的消息，还差俩天才第十六个月。得到消息的那一刹我才知道自己多可笑，可笑自己觉得对不起他，笑自己一度抑郁觉得世界也没有什么可以留念，笑我信了自己编织的谎言…
五年前海口。
海师大的凤凰花开的十分娇艳，那满树的艳丽下我第一次见到他，于是后来他的姓他的名他的点点滴滴就像今天的细雨一般落进了眼里也落进了心里。
海口的阳光十分明媚它比这一树的凤凰花还让人着迷，于是大三大四俩年我最大的愿望就是可以留在海口留在那热情的阳光里，让我的爱以及他对我的爱留在那醉人的海风里。那些年的我多么自信多么乐观，我信心满满的可以闯一番天地我想带着他对我的爱留在我们走过的每个脚印里。
时光它是一切美丽的开始又是一起的遗憾的根源，我毕业了他签了七年的军事合同而我在妈妈的央求下回了老家，我们从像个一坐城变成相隔半个中国。
或许爱情都是美好的，然而一旦涉及到婚姻涉及到未来我们就变得焦虑变得任性，他从来没给过我任何承诺我也从来没想过真的分手但我们还是分手了。
2018年我大学毕业后的第一份工作让我抑郁了，似乎是17年第我就有了抑郁倾向，到了三月份左右就开始动不动就哭，也不想跟别人说话，我想疯狂想他，时常恨他为什么不在我身边为什么所有的痛苦都要自己扛，每个夜晚都在泪眼中睡去，每个梦里都是压抑的鬼魅。
我最后选择了辞职辞去自己耕耘的班级，离开自己培育的孩子，我释然也十分的不舍，在离职前一天打电话跟他说，我不怕自己的生活再糟糕一点我们分手吧！
这估计是我第一百次跟他提分手，他失落的说好…于是我们第一次分手了。
2018年五月底我回到海口，时隔一年回到海口，一切都那么的陌生，一切都那么的疏离，我在35摄氏度的高温里十分恍惚。我觉得东湖的天桥，万绿园的十字路口，国贸的转角…似乎都有一个25岁的他跟23岁的我，那么欢乐那么无忧虑…
于是我在挣扎了几轮以后坐了三四个小时的车到了加来，那里我曾去过一次，一切都没变，低矮破旧的房子稀少的人烟只是他瘦得有些嶙峋。
“你能来真好”
“你还爱我么？”
“你还爱我么？”
“我不知道”
“那我也不知道…”
过了许久他说“我们结婚吧！”
那一年我没看到海口的凤凰花，可能是错过了开花的季节了吧。
2018年7月他买了房子他房子的那天我激动的一夜没睡着。
2018年8约月中旬我送他归队，禄口机场他过安检时回头叫我等他回来，或许是女人的第六感罢，恍惚间我觉得我跟他之间隔了一个座无形的山，我在山这头他在山那头，他叫着喊着我听不见，我却一直想站在离他最近的地方伸着手却摸不到他。
2018年9月10日教师节这天是我自2017年回安徽后最幸福的一天，也就在那天我知道这三年我没有爱错一个男人，但也许是老天就爱愚弄人他将这份温柔从我的世界没收了。我或许很多年后我也会慢慢忘记那份温柔吧，也许它也会在几十年以后随着我的生命去另一个世界。
2019年9月24日，原本中秋佳节花好月圆，而我们却成了彼此的前任。
后来我作了俩个梦。第一个梦是分手前一天，梦里我找不到他，记得我的梦里下起了雪冰天雪地，我赤着脚找遍了整个世界都不见他的踪影，有人跟我说他死了就在我身后的那条河里，于是我沿着河岸跑，终于看见他躺在水里紧闭着眼苍白的脸色流露出一丝痛苦，梦里的我想都没想的跳进河里抱着他的尸体溺死在冰冷的河水里。
第二个梦是我们分手后的俩很多月后梦里他跟我告别，他在前面走我在后面堵气，气他为什么不像以前一样哄我，他没有像往常一样笑而是背对着我继续在前面走我堵气的在原地停留了很久，于是我抬头他已经不在我眼前，我哭着向他消失的方向跑去，我在梦里摔得很疼，路上的小石子深深的嵌入了我的手掌、膝盖它也深深的扎进了我的心里，然而我站了起来时却见他在角落偷偷看着我，他走出来跟我说他真的要走了，以后让我照顾好自己他有了别人需要照顾，于是他把我塞进了离开的车里把他自己留在了梦里，我从梦里醒来后久久不能入睡于是我多么想给他打电话告诉他我很想他。但我那么倔强怎么可能会主动找他呢？现在想起来是有些后悔的毕竟在我们的感情里哪怕我低一次头也许就不会那么多遗憾，遗憾的连分手都是简短的一句我累了我们这样下去了不会幸福。
2019年3月7日下午五楼四点左右，铜陵的丰收台这边的巷子里我又迷路了，巴掌大的杨家山我走了一个多小时都找不到出口。或许是上天想让我弥补一个缺憾吧又或许是老天想让我看看自己有多傻。于是我们继禄口机场一别后相遇了，我从没想过在这里遇到他。他说他刚下飞机刚到铜陵，随后他跟我介绍身边的是他对象再后来他说了什么我都没听进去，我忘了自己是怎么离开的只知道他送我的项链在勒着我的脖子让我觉得呼吸困难。
知道他有对象了以后我没有恨他反而觉得自己的罪恶减轻了，我希望他幸福也希望自己可以放下他有新的开始。
然而男人跟女人在感情上是不同的动物，男人在说爱你的时候情感是爆发式的，他的爱是热烈的高亢的不顾一切的，一旦他不爱了他也可以像雪崩一般分分钟砰然倒塌，而女人在一段感情里是慢热的被一个男人用热情捂了三四年她也从冰冷变得沸腾，而分手就像釜底抽薪让这滚烫的水一点点冷却而一直残存着余温，这余温是可怕的因为这余温难以散去所以一度也无法溶于这冰冷的环境。
后来我也试着去谈恋爱，后来我才知道曾经自己的爱有多深。
分手后的十六个月里我的世界好像还是被他占据着，路过一起走过的街道，听到他喜欢的音乐，也许是吃饭的时候也许是睡觉前，就是不自觉的他的脸他的手他的眼神笑容声音就控制不住的钻进我的脑海里。
2019年我开始出现交流障碍，我一直想写点东西祭奠我那段没有誓言的爱情，可是七八年不写文章连词汇都在欺负我无知于是自己便放弃了。四个小时前听闺蜜说他结婚了。
终于我是被自己编织的谎言欺骗了，我以为我们之间一直是不得已的分手，我以为他会像我爱他一般爱我，我以为我们有一天可以聊聊自己这一年多的过往但那终究是我以为。
2020年我心里的凤凰花凋零了满地的韶华辜负了流年，如果真的可以不心痛我更希望他可以幸福，也希望自己可以遇到属于自己的幸福。