当面评判他人，就是冒犯
与我一起做一个爱学习、愿成长的人
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文/晏凌羊
我曾经写过这样一段话——
在网上，只要你有个弟弟，一定会有人说你爸妈一定重男轻女，你给弟弟资助一点钱也会有人说你是扶弟魔……我也被这么说过。
搞到后来，我也不敢斩钉截铁说我爸妈不重男轻女，毕竟，从小养在父母身边的孩子是我弟，而被送去外公外婆家养的孩子是我。
这次回老家，我更新了一个事实：我不是在弟弟出生以后被送去外婆家的（以前我一直以为是这样），而是在断奶后（八个月）就送过去了，那时候弟弟还在我妈肚子里，性别未知。
我在外公外婆家长大，享受的物质生活比在自己家里要丰富得多，享受的宠爱也比在自己家里多很多。我外公、外婆以及几个姨都把我当宝贝宠着，那时候我唯一的缺憾就是几个月才能见父母一面。
上初高中以后，因为学习成绩好，我得以去县城、市区上学，但花销也会大一些。
我弟呢，成绩相对差一些，只能在乡村上中学，花销是少很多，平时和周末还得帮忙家里做家务、干很多农活。
当然了，如果他能考上好的学校，那我爸妈应该也会咬牙送他去的，但这不没考上嘛。
换而言之，我家有限的教育资源，多半是倾斜到了“学习成绩更好的我”身上的。我弟享受不到这些，反而帮着承担了一部分家庭义务。
至于我是不是扶弟魔，这就看你们的标准是什么了。我资助我弟的，还不到我拥有的十分之一，以至于有时候我会觉得自己会不会有点抠。
我爸妈，从来没要求我给过我弟一分钱，他们还经常跟我说：你就一个人养家，要多为自己着想一点。
我老家那个破宅子，前两年因为出了点宅基地纠纷，我爸妈想卖，他们一开口就是：卖合多少钱，你们姐弟俩平分。
我说：“就那么点钱，我也看不上，你们真要卖了，就都给我弟吧。”
我爸妈说：“要不要平分，是一回事；分了以后你怎么处置，又是另一回事。”
祖宅最终没卖，但我爸妈的态度让我觉得心里挺暖的。
我爸妈或许受传统父权观念的影响，在某些方面可能确实有一些父权思想，但在具体对待我和我弟时，我真没感受到他们有多“重男轻女”。
为了防止被防杠，我还写了防抬杠提示：
1.我只是在说我的情况，没有否认别人家存在重男轻女的问题。
2.你觉得我爸妈重男轻女，那就重男轻女呗，反正，全世界就数您最了解我的情况了，比我都了解。
得，还是有几个人说：对你没恶意，但我觉得你爸妈的这些表现，恰好说明了他们重男轻女。
我：？？？
罗志祥被周扬青锤爆的时候，郑爽跑去点赞周扬青并回复了一句：你的九年，我心疼；你的文字，还爱他。
这条微博，真是看得我有点尬，说不出的别扭。
郑爽就说第一句话就蛮好的，但我觉得，瞎替别人“觉得”还爱着，可真的不是个好的语言习惯。
我都离了七八年了，但凡提及前夫，讲述一个事情，也依然有人替我“觉得”我爱他、放不下他。
我只能回复：行行行，你说我还爱那我就是还爱，你说我没放下那我就是没放下。我爱不爱、放不放下，我说了不算，你说了才算。
我说，我只把前夫当成半个亲人+半个朋友。
对方说：“不，你还爱他的，我看得出来，你不要不承认了。”
我说：“我没觉得我爸妈重男轻女。”
对方又说：“不，你很重男轻女的，只是你不愿意承认。承认自己不被爱，很难。”
啊，争夺赢了这种对别人人生的定义权，Ta们是不是比升职加薪还高兴？
行吧，行吧，我怎样，你们说了算。毕竟，全世界就数你最了解我的情况啦，我是当局者迷。
您那么聪明、那么睿智、那么有洞察力，力气应该花去研究股票走势，花来研究别人的人生太浪费了。
现实生活中，确实有很多人替别人“觉得”。
比如，替张爱玲“觉得”她没放下胡兰成，替周星驰“觉得”他没放下朱茵。
这真的不是一个好的思维习惯和语言习惯。
一个人，怎么能替别人“觉得”呢？“觉得”这种事情，不是冷暖自知的吗？
哪怕你觉得自己一点恶意都没有，但对别人来说，也构成了冒犯。
这种冒犯，来自于你的自以为是，也来自于你没有持平等姿态看待对方（把别人当成了任由自己去评判、审视的客体）。
换而言之，当面评判他人，就是冒犯。
之前我还讲过议价的正确姿势。
“这东西，给你X元钱，你卖不卖？哦，不卖啊，那给你Y元呢，卖吗？”
这是正确的砍价方式。
议价的错误话术是：“你这东西啊，这里不行，那里不好，相比那谁谁谁更是不咋地。我自己这不容易，那也不容易，你看你能不能给我便宜点？”
后者讲事实，讲规则，讲诉求，不浪费时间，更容易达成目的。
前者则只为了达成自己的目的，讲自己才认可的道理，而且对他人充满了评判甚至是PUA别人……很容易适得其反。
我个人也非常反感那种“卖惨式议价”。
一个东西，你觉得以某个价格买下来划算，那就买；不划算，且人家不同意以你出的价格卖给你，那就不要买。
站在原地跟人家不停磨价格，不仅浪费了自己的时间、精力，也浪费了别人的时间、精力和机会成本。
这中间，对方若是再摆出那种“我很不容易的，我每个月就挣两千块钱，你给少一点吧”，我更是烦躁得想原地爆炸。
商业社会，有谁容易啊？人家也要通过卖东西谋生的啊。
搞这种道德绑架，玩的不是交易，而是乞讨。
你们发现没有？所有不招人喜欢的说话方式，都有一个共同点：居高临下，没有平等心。
他们只把自己视为主体，而把别人视为供自己评判的客体。
他们总是没办法遏制住自己在别人面前的那份来自地位上、经济上、心态上、智商上的优越感。
我真的觉得，一个人但凡要是稍微表现得沾沾自喜一点，就很讨人厌了。
以前，想在人前凹老板造型，就称公司同事为“员工”。
后来，我突然意识到这很不妥。
哪天要是公司垮了，人家一个个的都比我年轻，上哪儿找不着饭吃？而我一个创业失败的中年妇女，可能去哪儿都没人要了。
于是，在下次表述的时候，我小心翼翼换了一个词：公司同事（或者，公司团队成员）。
“我手下那帮小孩儿”这种称呼，我是万万不敢用的。
都不是黑社会老大，都只是合作伙伴，谁是你的“手下”？别人只是比我年轻，不一定比我幼稚。
闻道有先后，术业有专攻。我会的，别人不会。别人会的，我也可能不会。我可能是比别人多点资历、多点钱，但光“没他们年轻”这一点，就是劣势，因为我没有太多的时间用来成长了。
人都有自恋的时候，所以，平时说话的时候抑或是行文过程中，我一直希望自己能避免这一点。
尽量的，不要去任何“特定的人”面前秀优越感。
智商上的，道德上的，经济上的……任何一方面的优越感，都不要秀。
很有可能，你很快会被打脸的。
看到别人倒霉、狼狈，首先该想到自己：如果跟他人易地而处，我是不是真能做得比人家好。
确定自己真的会做得比别人更好之后，才勇敢地发出谴责声、批评声（比如，我确定自己绝不会杀害孩子）。
其他时候，沉默都比“上赶着指点别人”要优雅。
以上。
全文完
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在小号更新《离婚七年》系列小说，即将收尾，但是，每一篇后面，都有人在教我做人，比如这个收入水平比我高几百倍的...我还在辛苦码字赚钱的时候，人家已经看不上这点碎银两了，然后出来教育了我一番。
这种，哪怕是先夸人、再教你做人，本质上表达的意思还是：你，不如我聪明；你很蠢，需要我的指导。
真的很爹啊。做人不能随便大小爹啊。其实，真对我有很大意见的话，可以背后偷偷去说啊，在我听不到的地方。
小说即将收尾，大家有兴趣追这个系列的话，可关注下方公众号哈。
谢谢你的时间，我们相约明天见。
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