“可能是镜子脏了吧。”

我已经对这个世界很满意了,有落日,有星辰,还有你。

一。

或许所有人对我的评价都很统一。

娇蛮任性，活泼四射的小公主。

没错，我就是一个被宠坏了的，有着无数小脾气，娇娇气气而又大大咧咧没心没肺的女孩子。

简单来说，就是公主病。

小学时期的我便是如此，不像别的女孩那样恬静乖巧，我在一众女生中显得尤为突出，我活泼好动，习惯于男孩子打打闹闹，喜多管闲事，爱结交好友，娇蛮任性，且极其爱哭。

会哭的孩子有糖吃，我深以为然且固执的相信会有人一直爱我。

于是凡是有一点点的委屈我便哭的稀里哗啦，虽每次不到五分钟且极其好哄，但效果显著。每个人都对我百依百顺，关怀备至。

当然是在我的眼里。

可这样的美梦在我亲耳听到最好的朋友对别人说：“你过生日别叫她了，她每次都哭，多晦气。”时，彻底破碎。

很多年后，偶然在钱钟书的《围城》里读到：“忠厚老实人的恶毒，像饭里的沙砾或煮出的骨鱼片里未淨的刺，会给人一种不期待的伤痛。”

二。

我第一次为我的认知与任性感到恐惧与震惊。

从此我不再哭。

小学毕业那天，所有人都哭了，只有我笑的肆意。

再见了，这该死的鬼地方与我无知的童年。

于是我开始对初中时代有了更加殷切的期盼。

初中三年，我开始学着假装什么都不知道，假装自己每天都很快乐，假装自己仍是那个伶俐娇气的小公主。

但前几天和母亲以及一个从小看我长大的阿姨一起去吃饭，阿姨怔怔地盯着我，然后对我妈说：“这孩子压力太大了，你也别天天这么逼她，她都不说话了。”

母亲诧异地看了我一眼，然后默默地点了点头。

回去的路上，她一直偷偷的看着我，不时地偷偷瞟我一眼。

我疲倦的闭上眼，满脑子都是女人小心翼翼却无法置信的眼神。

真讨厌。

“你不开心吗？”

我沉默着没说话，然后把头轻轻藏匿在黑暗处，两行泪突兀地顺着脸颊流了下来，我不知道我在哭什么，也不知道我为什么流泪，只是心里揪着疼，眼眶一酸，鼻尖一红，滚烫的泪滴落在心上，烫的人心里发慌。

是啊，没人在意我。我矫情而又做作的想。

确实，我不开心，可连我的母亲都没有发现。

过去的几天我每天都在想这几分钟，然后埋着头陷入迷茫。

三。

我到底是一个怎样的人。

人缘好，娇气任性，活泼好动，暴躁倔犟，爱撒娇……

可我不该是一个敏感甚至脆弱的人啊。

我不懂，我看不到我的心，但我也没办法忍住不去倾诉。

崩溃是一瞬间的，在那个灯光都有些昏暗的教室里，我拉着同桌撕心裂肺地哭了两节课，说着些我自己都不知道所以的话，絮絮叨叨了好久，哭累了，然后又哽咽着呆坐了好一会。

那是我满心想着：完了。

怕被人看到我哭泣的样子，更怕被说矫情。

彻夜未眠，窒息，暗哑，低沉。

我快疯了。

可第二天仍是风平浪静，没有细碎的留言传出来。

一句文案：镜子很脏的时候 我们并不会误以为自己的脸脏 那为什么别人说出糟糕的话 我们要觉得糟糕的是自己。

四。

我突然意识到，这一切可能都不是我的错。

不可否认有许多人讨厌我，可不可否认的还有，许多人还是喜欢我的啊。

我开始学着像以前一样胡作非为，开始学着表达自己的感情，开始学着拒绝无条件的接受别人，学着让所有人去接受我。

我开始倾诉，肆无忌惮的开玩笑，想哭就哭想笑就笑，绝不轻易地看清自己。

渐渐地，我发现原来我也可以治愈别人。

我仍是那个活泼伶俐，娇蛮生动的小公主，而他们，都是我最最幸运的小太阳。

他们是救赎，是光，是他们让我明白我不是天生的罪人，我也可以是那个被偏爱的人，我不必活得小心翼翼，我可以堂堂正正的站在阳光下大声的告诉她们我的欢喜，大大方方地为我的心动买单——他们给足了我想要的安全感。

是他们会陪我嘻嘻哈哈玩玩闹闹，玩一些比幼稚园小朋友还幼稚的过家家；是他们会在我的第一篇文章过稿时陪我一起感受快乐与喜悦；是他们在我难过自卑的时候冷静地分析这不是我的错；是他们让我感受到原来我也会被珍惜。

我爱极了这份踏踏实实的归属感。

我正在努力的走向你们，很慢，但很坚定。