27岁的人生有多充满希望？

去商场吃完烤肉，看到一层的玩具迈不动步。老公一转头看到我这个模样，“给你买一个呗。”

我假惺惺地说了句，“不要了吧，没啥用。”边说边上手摸一摸，闻一闻，问旁边的卖货阿姨，“这个真的特价啊？”

我抱起了一个露出两排牙齿嘿嘿地笑，老公拿过我手上的蛋糕去付钱。

最后我抱着这只“机器人”走出了商场。

在经济许可的条件下，买这只无用的玩具，身边人知晓你的喜好且不说一些反对的话，而是默默守护你的一颗小童心。

其实很多时候不是非常想要，只是一点点的渴望，寻求被认可，被了解。而被满足了或许称得上生活中的小确幸。

想到小的时候喜欢的那只书包，在地上撒泼打滚妈妈才给我买，我是真的很喜欢，背到了高中。好怀念那个阶段为了某样东西执着的模样，不顾脸面都想拿到手。

而现在会考量，会犹豫，会计算他的实用价值，会说我已经是大人了。可是那种喜欢和喜悦不是“是否适合”能够带来的。

我们已经舍弃了太多的喜欢，不喜欢的生活，不喜欢的工作，不喜欢的人际关系，不喜欢的食物，我们还要舍弃我们仅有的一点“喜欢”吗？

世间哪有那么多的“断舍离”呀？你断的舍的离的真的是无用的东西吗？当初看到他们的这份惊喜，买到他们的这份雀跃，难道真的可以“断舍离”吗？

我们当初的那种心情不是“是否实用”可以比拟的。

我初中的时候很希望玩一款页游——宫廷计，在公众号我专门写过一篇来悼念它。不夸张的说，从初中到大学，我断断续续整整玩了六七年之久。而这个游戏仅仅是个页游，但是我会为了它早上三四点起来刷任务——因为这个时间点会掉落花。（花可以用来赠送增加好感度）

那时候没钱，只能靠刷怪出礼物送游戏里的对象，到一定的好感度就可以结婚。

所以起来就刷，起来就刷。

到了大学，自己有生活费了，充了一两千块，坐到过皇后，结交过几个游戏好友，玩过好几个小号，在世界里聊天，参加过帮战，骂过人。

最后一次用大号登进去的那会，离关服已经不远了。很多认识的人已经许久未上线，排行榜上又多了许多新面孔。习惯性地点了留言，看到不久前还有好友给我踩踩：要关服了，上来看看。

要关服了，上来看看。我不知道的是，多年后的今天，我们将这种心情成为“情怀”。

后来，我玩过梦幻西游，玩过王者荣耀，玩过天涯明月刀，冲过钱，走过心。但是没有一款游戏像宫廷计那样，让我早上三四点起来只是为了刷一束好感度只有“9”的花，我刷到99需要10个这样的早晨。

那些年，看《吸血鬼骑士》、《网球王子》、《进击的巨人》的日子不会再有了；那些年，偷偷躲在被窝里看明晓溪、易拉罐、施定柔、天籁纸鸢的心情不会再有了；那些年，看到《蓝宇》、浮图的《侬本多情》哭到死去活来的泪水不会再有了。

那种纯粹的、通宵的、快乐而痛苦的交织多叫人怀念，多叫人沉醉！而我曾经拥有这些被“浪费”的时间又多令人悲喜交加。

这时上天显得又是何其公平，赋予我什么，在之前的种种都已留下印记！我已然渐渐释怀。

原来不知何时，我竟拥有了这样多。我喜欢的鲁迅、陀思妥耶夫斯基、博尔赫斯、安兰德、卡夫卡、王小波、阿城、芥川龙之介、毛姆；我喜欢的浮图、淮上、墨香铜臭、天籁纸鸢、施定柔、明月珰；我喜欢的《一拳超人》、《千与千寻》、《刀剑神域》、《文豪野犬》；我喜欢的《十二怒汉》、《海边的曼彻斯特》、《断背山》、《超脱》。他们都是我拥有的财富，并不断为我提供取之不尽的营养。在概念上，我们习惯称他们为“经典”。

原来情怀和经典都成为了我的一部分，那还怕什么呢？因为曾经拥有过这些，便足以支撑无数个失眠的夜晚，足以抵挡得住当下重复性劳动的生活，足以慰风尘、偷着乐、笑着哭。此时此刻，我是这样的快乐，让人几欲落泪。