“我总想偷看老公的手机”，“哦，一样，我感觉他要出轨”
爱情有时候就像一团迷，有时候两个人离得越近，越无法看清问题的本质，就像我和我老公。
两个人在一起的时候，我总是忍不住想看看他的手机，看是否有我不认识的人在他的微信好友里，看他和谁比较亲密，甚至会用关键词搜索聊天信息；
两个人不在一起了，我还会时不时发个信息，问他在做什么，如果他没有秒回我，我就会很焦虑，然后连续一口气发十几条信息追问他在哪里、和谁在一起、在做什么。
很多时候，我都会有很多不好的想法，比如他是不是不在乎我、他是不是背着我做坏事、他是不是和他的朋友串通了，甚至把他说过的某些话翻来覆去想，他到底什么意思？
然后就通过一系列寻根究底，最后得出结论：他不爱我了，他要离开我。
你是不是和我一样有过这种感受？你的伴侣有没有和我一样的行为呢？
其实，这些都是没有安全感的表现。
什么是安全感？
心理学上安全感是一种感受，是来自一方的表现所带给另一方的感觉；是一种让人可以放心、可以舒心、可以依靠、可以相信的言谈举止等方面表现带来的感觉。
可以说，安全感一方面来自于你周围的人，另一方面则来自于你自己。
所以，想要解决缺乏安全感问题，还得找到它的根源。
心理学认为，安全感是一个人幼年形成的内在关系模式决定的。
缺乏安全感的人很大一部分都有一个共性：小时候没有被父母照顾。一种是父母不在身边，另一种是跟父母在一起生活，但没得到认可和关爱。
在这种家庭环境中成长，他们逐渐产生了一种感觉：我不是父母的第一要务，也不会得到重视。所以，他们养成了什么事情都自己扛，很少找人帮忙，因为他们不敢相信自己的事有人帮忙，自己的话有人会听，甚至自己这个人会被人放在心上。
自然而然，他们长大后有了另一半、组成家庭后，当伴侣因为忙于工作或者没有时间陪伴的时候，那种根源在身体最深处的孤独感再次出现：“哦，又剩下我自己了。”他们觉得自己又被抛弃了。
因此，他们会特别没有安全感，往往把自己陷入焦虑、不被关爱、提心吊胆的状态。
缺乏安全感的第二个方面是没有好好的接纳和欣赏自己，就是我们现在常说的爱自己。
爱自己最根本的一点是认可自己的价值，自己有被爱的能力。
当男朋友回信息慢的时候，就下意识想，他是不是又玩游戏，我还没游戏重要；
当老公晚回家的时候，心里就犯嘀咕，到底是不是加班啊，不会有小三了吧。
从表面看，这些猜疑和不安是有现实理由的，他们的伴侣在现实生活中确实有一些值得怀疑的表现，但问题的实质，其实是他们的自我怀疑。
他们觉得我是不重要的，我是不值得爱的，我是可以被放弃的。
有了这种先入为主的认知，就会自己判定别人也是会这样看待我的。然后找各种细节，去验证他不爱我，结果内心的不安全感越来越强烈，每天都担心对方可能要离开自己，然后就是各种纠结“你还爱不爱我”，结果当伴侣越来越受不了自己，最后感情黯然收场的时候，心里又会莫名其妙的有一种“看吧，我的感觉果然是对的”。
缺乏安全感可以说是婚恋关系的一大杀手
因为不安全的一方会表现出更多的焦虑、恐惧、焦躁，给另一方带来很多精神压力，而同时不安全的一方对自己的消极评价也会产生很多负面情绪，这些负面情绪就像有害物质一样，侵蚀着亲密关系。