<H3>我不是父亲的骄傲</H3>

2020年06月22日

　　□张军霞

　　

　　那天，我闲翻杂志时看到这样一句话：“每个孩子，都曾经梦想成为父亲的骄傲。”文字真是有魔力的，看似平淡的一句话，却瞬间击中了我的泪点。

　　我不是父亲的骄傲，小时候不是，长大了不是，人到中年，仍然不是。我是个自卑而胆小的人。童年时自卑,因为我那时额头很高，大人们常常叫我“门楼头”，我在家排行老三，父亲直接叫我“三门楼”，因为自己的笨、丑，我变得胆小，偷偷自比为“丑小鸭”，当然不可能成为父亲的骄傲。

　　高考时，我因为严重偏科，毫无悬念地成了落榜生，没能实现考上大学的梦想。后来，还是因为父亲的单位内招工，我侥幸考进去，成了一名长期的编外人员，这份“临时”的工作，我一干就是好多年。不甘心服输的我，开始利用业余时间爬格子，练习写稿投稿，经历了最初两年没有收获的煎熬，我的文章终于也开始变成铅字，我用收到的稿费，给父母买些衣服、零食，可在父亲眼里，我写的那些不过是些小豆腐块儿，不值一提。

　　恋爱时，因为识人有误，我在长达好几年的时间里被情所伤。当我陷入情感的泥沼中手足无措时，母亲也没有主意，只是因为心疼我常常流泪，父亲对我的态度却只有两个字：冷淡。他永远也不会知道，那时，如果有几句来自父亲的安慰，将会怎样温暖我那颗千疮百孔的心。我只能凭着自己的挣扎，一步步走出黑暗的泥沼。

　　多年以后，我的一位朋友也遇到了感情难题，她说没想好怎么办，她的父亲坚决支持她离婚，说再也不想让女儿受委屈了。朋友的老公到底算不算渣男，我这个旁观者不好下结论，但朋友转述老爸为此事咆哮、发怒的情形时，她不会想到，我内心充斥的却是一种嫉妒：回想当年，我宁愿看到父亲也为我咆哮，而不是从不过问的冷漠。

　　时至今日，我和父亲之间的感情，仍然比不上我和母亲之间那么融洽，他生病住院，我日夜守护，内心却仍然保持着距离。周末回娘家，父亲照例没什么话和我说，屋子里只有我和母亲聊天的声音。偶然，我的内心仍然会有隐隐约约的失落感：这辈子，不管怎么努力，父亲从未喜欢过我……

　　我把自己性格方面的缺陷，都归咎于原生家庭带来的阴影。直到有一天，我从电视剧里看到一个经典片段：因为自己的生日总不被父母重视，女孩发泄了自己的负面情绪。那天晚上，父亲在家门口的小巷等她，父女俩坐在长凳上，父亲端来小蛋糕说，爸爸也是头一次当爸爸，还请我的女儿稍微体谅一下。这句话，不知赚了多少观众的眼泪，同时也为我带来了新的思考：父亲的童年生活很不幸，爷爷去世很早，他在缺失父爱的环境中长大，也许就是因为这样，导致他自始至终没有学会如何爱孩子。

　　那么，成年后的我除了埋怨父亲以外，是不是也应该通过“后天的自救”，来弥补所谓原生家庭造成的伤害呢？我想，我正在这样做，并一直试图做得更好。比如，我的孩子们只要在学习或生活中取得了一点进步，我都会及时点赞、鼓励，我要让孩子们感觉到可以成为我的骄傲。

　　原谅父亲，就是原谅过往的一切，唯有放下，才是打开心结的钥匙。那么，就算我这辈子无法成为父亲的骄傲，我至少也可以为自己没有成为一个失败的妈妈而骄傲。从这个角度上来说，父亲为我上了很好的一课。