剽悍晨读：所有人生赢家，都治好了这种“病”

主播：Bobo

这本书的作者哈丽雅特·布莱克是一位有25年左右临床经验的心理学者，写了许多畅销的心理类书籍，她曾以嘉宾的身份，参加了著名的《奥普拉脱口秀》。

她发现包括奥普拉在内，有相当多的人不懂得如何拒绝别人。他们习惯于把对方的需求摆在首位，争取得到周围每个人的认可，对自己造成了不良影响。因此，她专门写了这本书帮助大家克服“说不”的心理障碍。

今天我们分享三个部分的内容，分别是形成原因、调整策略和回绝技巧。

①

『形成原因』

生活中常有这样的事：明明不太熟的人突然私聊你，让你帮他投个票、点赞朋友圈；或者你自己的工作还没搞定，邻座的同事说有紧急情况，希望你帮忙完成一份报告。面对别人的请求，开口拒绝并不如想象中的那么容易。

不懂拒绝、甚至不惜委屈自己来讨好别人的想法，叫做「取悦症」。有这种倾向的人就像是在操控一个音响，这个音响里播放着不同人的需求，他们总是把别人的音量开得很大，而自己的音量开得很小，甚至近乎无声。

为什么即使学习了一些关于拒绝的沟通技巧，但在真正面对他人时，却依然会说不出口呢？这是因为背诵那些拒绝的话术治标不治本，不擅长拒绝，是心结还没打开，只有了解根源，才能彻底地解决问题。

为什么有「取悦症」倾向的人，习惯无视自己内心的声音呢？有两个典型的原因：第一种是产生了误解，觉得“只要我对别人好，别人就会对我好”，希望在自己有困难的时候，别人也会记得以前的恩情，帮自己一把；第二种是害怕拒绝带来的负面影响，可能是因为害怕引起冲突，或者是害怕别人讨厌，甚至是害怕因拒绝而产生内疚感，所以宁可委屈自己。

②

『调整策略』

不懂拒绝、有求必应，短期内容易给人留下乐于助人的印象，但这样的交往模式并不健康。每个人的时间、精力都是有限的，如果经常接下额外的工作、勉强答应帮别人的忙，长此以往，只会身心俱疲。此时，该听听自己内心的声音，不要做出过多承诺，跟自己过不去。

在取悦症的第一个成因里，有的人产生了误解，希望通过帮助别人获得尊重和肯定。但是他人对你的尊重，并不会建立在你为他付出了多少上面，而是你有多尊重自己。把更多的时间和精力花在个人成长上，你会发现，随着能力的增长，反而会比帮别人一些小忙获得更多的认可和喜爱。

不要总是寄希望于别人的肯定，而是要学会自己肯定自己。每天晚上入睡前回顾一下，今天自己做了什么事，哪件事完成得很好，感觉很自豪。具体地描述出来后，带着成就感入睡。

取悦症的第二个成因是害怕拒绝带来的负面影响。但回避并不能解决问题，如果不想把自己拖得心力交瘁，就要勇敢地表达想法，合理拒绝。帮助别人，没有“应不应该”，只有“愿不愿意”。

事实上，没有牺牲和委屈的人际关系，才更容易让双方持久满意。拒绝他人的邀请或要求，可能一时不舒服，但从长远来说，是在帮你自己。

③

『拒绝技巧』

合理的拒绝，不是全部拒绝，而是拒绝能力范围之外的部分。适当地使用一些沟通技巧，可以让你事半功倍，有如下三点：

001 复读机法

在你不想答应别人的时候，把自己当成一台“复读机”，重复对方的状况，以显示自己的同理心。比如对方说“明天想搬家，东西特别多，能不能过来帮个忙”。你可以说，“东西比较多的话，没有人帮忙还真的有点麻烦，但我明天要加班，要不咱们再想想其他办法？”

002 三明治法

把拒绝的话夹在另外两句话中间，婉转地回绝对方。比如说“你刚刚的留言我看见了，不好意思这次帮不上忙，希望下次能帮到你”，或者说“感谢你们的盛情邀请，可惜我这次去不了，下次咱们再约。”

003 反三明治法

把你的折中方案夹在两句负面信息中间，先告诉对方你无法答应，然后提出你的建议，最后再表明如果无法接受，只好彻底拒绝。比如说“我没法明天一天都在活动现场帮你，只能抽出上午的两个小时，如果还不行，那就没办法了”。

总结下，我们今天分享了三个关于取悦症的内容，分别是形成原因、调整策略和拒绝技巧，真正学会拒绝，敢于对不合理的请求说不。不要牺牲自己换取别人的满意，拒绝不代表冷漠，而是一种成熟的社交技能。