别假装深情了,你其实就是迷恋他的肉体

与我一起做一个爱学习、愿成长的人

文/晏凌羊

01

好多年前,我一个女性朋友一直没法跟一个把她当备胎的男友彻底分手。

两人一见面就吵架,吵完架就上床,下了床又继续吵架。

她不停到男方的熟人圈子里找人倾诉,谴责男方得陇望蜀,说自己为男方付出了那么多年的青春,现在男方却随时想弃她而去。

我们当时都劝她:“这种男的,不值得。看你跟她在一起那么痛苦,你赶紧止损吧。”

她听不进去。

后来,我们又劝她:“她把你当备胎,那你也把她当备胎好了,反正你也暂时没对象,就先将就着用用他好了。”

她也听不进去,还是很痛苦。

我估摸着,她就是迷恋那种受伤害的、被辜负的“痛苦的感觉”。

这种感觉,能让她感觉自己在这段关系中占上风,至少是道德上的。

很多年后,她淡淡地跟我坦白了当初他们分不开的原因:那个男人,实在是一个非常理想、不可多得的性伴侣。在床上,他能把她伺候得很舒服。而在那个年龄段,她的性需求旺盛。

她很需要性,尤其是他给出的性。

可是,年轻的时候,她不敢承认。

她说,她生怕自己承认了这一点,就显得自己太淫荡了,就站不到道德制高点上了。

人到中年,她大大方方说:“分分合合离不开,就是看重他床上功夫还不错。感情的事情,大多你情我愿,各取所需。那时候我太年轻,总喜欢把自己置于受害者的角色。现在想来,完全没必要。”

02

前段时间,一个离异女性给我讲述了自己的故事。

丈夫出轨小三,一回家就跟她提离婚,她崩溃了,也不敢相信和接受这个现实。

她觉得自己和丈夫虽然结婚多年,但感情还算好,性生活也还比较和谐……丈夫怎么可能爱上小三呢?

直到丈夫真的跟她离了婚,搬去跟小三住了,她还不相信这是真的,终日以泪洗面,觉得自己的真情被错付。

丈夫跟她离婚的时候,其实在财产方面做出了很大的让步:虽说孩子也给了她,但家里所有的财产几乎都给了她,丈夫相当于是净身出户。离婚后,她的婆婆还是像以前一般,尽心尽力给她带孩子。

换一般女人,若是离婚时能争取到这种待遇,做梦都能笑醒。

可她一直沉浸在痛苦中,不停强调自己“还爱着他,很爱很爱”“每天晚上都梦见自己和他在一起”“家里各个角落都还有他留下的痕迹和气息”“每天要闻着丈夫睡过的枕头的味道才能入睡,夜深人静时特别想自杀”。

她表现出来的“差点想要自杀”的痛苦,跟她实际经历的痛苦总是不太成比例。

换而言之,她是把痛苦和创伤放大了。俨然不这样做,就显不出前夫渣。

而在她发给我的私信中,我注意到一个细节:就在两人办离婚证的前夜,还啪啪啪了一顿。

我个人觉得,她其实也没有多爱她前夫,一个心已经不在你这里的渣男,还有啥可爱的呢?

她只是不习惯那个男人不在自己身边的生活。

她可能也需要男方给出的性,但是,她不大愿意承认,怕丢人。

怎么办?把这段关系镀一层金、加一层滤镜,而虚无缥缈、无法量化的“爱”,就是最好的镀金层和滤镜。

一扯到爱,人们就自动产生了一种悲壮感、深情感、苦情戏的主角感,连自己都要被自己感动了。

(防杠提示:在这里,我并没有她前夫不渣、她不该痛苦、她痛苦只是因为没了性生活等这层意思,只是觉得她好像将自己的痛苦放大了,而离不开前夫提供的性可能是一个原因。)

另外一个案例,也是来自一位找我免费咨询的朋友,她和前夫过着“离婚不离家”的生活。

两个人领了离婚证后,“为了孩子”共居一室。两人在精神上几乎没有交流,但会保持每周一次的性生活频率。

在她的描述里,她自己是被动配合的一方。前夫有需求了,就来找她,她只是被动配合。

她说自己是“为了孩子”不得不忍受这样的生活。

我听了,笑而不语。

世上的情感关系有千千万万,其中一种是“感情还在,性没了”,还要一种叫做“感情没了,性需求还在”。有很多情侣、夫妻,相处到最后,终于变成了“炮友”。

既是“炮友”,就不存在谁辜负谁、谁欺负谁、谁是大灰狼谁是小白兔,不过各取所需而已。

03

我们这个社会,一直在鼓励男人表达性欲,所以,男性的性欲表达大多是直白的。

男人大多能很坦然地承认:我跟谁谁谁在一起,就是为了性。

女人若是表达了这一点,就会被认为很放荡,所以,她们常常把自己的性欲隐藏在爱欲、道德这层面纱之下。

而我想说的是,女性其实也应该大胆直白地表达性欲。

发现女性也需要男人满足性欲这一点,其实没啥可丢人的。

男人失恋后为啥就不大容易产生“白白为你付出了青春”这种受伤感、被辜负感呢?一大原因是他们在那段关系中,用自己的付出,换取到了自己所需(比如性)。

我们女的,也应该要有这种强者思维、交换思维。

爱情没了,但对方至少对你“有用”过啊。

“道德绑架”这种杀手锏,也算是一种伤人伤己的“七伤拳”,很容易让你产生弱者心态,让你怀疑自我的魅力,不利于走出失恋、失婚的阴影。

04

自古以来,女性都是“性事的客体”。

一对男女啪啪,女性的高&潮来得慢,而男性则来得比较快。在绝大多数啪啪场合,总是以男性的尽兴而告终,女性只是作为一个配合者的角色出现,甚至在啪啪中假装高&潮。

在很多男性眼里,这事儿“我满意了”就行,“女方满不满意”不重要。

长期在性事中处于客体角色,让女性不敢正视和表达自己的性需求,也使得很多男性以为女性说“不要”就是“想要”的意思。

我记得十年前,亲吻女孩之前先问一句“我可以亲你吗”的男孩很容易被群嘲。

那会儿,大家认可的男生追求女生的方式是霸道总裁式的,直接壁咚,直接下嘴。很多人认为,男孩子问出这种问题,会让女孩子感到有点尴尬,何况人家也不好回复。

可是,10后的今天,我觉得这样的男孩子也很懂得尊重女性、也有绅士风度的,而我们应该鼓励女孩子大胆说出“可以”,大家也不要轻易嘲笑这类男孩子不懂风情。

这种事儿,放在性问题上,也是一样。

人们不该对女性持有“天性羞涩”“等待被男性追求”“不好意思说出自己的爱欲与性欲”等刻板印象,整个社会也要少点宣传“强吻”“霸王硬上钩”等霸总式爱情场景。

鼓励女性勇敢表达,要就是要,不要就是不要。

男士在和女生亲吻、上床之前,先征询女孩子的意见也很有必要。女孩子说可以,那就是可以(肢体语言也算);女孩子说“不可以”,则不能被理解为“嘿,还挺不好意思”“女人说不要,那就是要的意思”。

总之,不必因表达性欲为耻。和吃饭一样,它不该被拔高,也不该被贬低。

正视这一点,我们就活得更自由。

以上。

全文完

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