别假装深情了，你其实就是迷恋他的肉体
与我一起做一个爱学习、愿成长的人
文/晏凌羊
01
好多年前，我一个女性朋友一直没法跟一个把她当备胎的男友彻底分手。
两人一见面就吵架，吵完架就上床，下了床又继续吵架。
她不停到男方的熟人圈子里找人倾诉，谴责男方得陇望蜀，说自己为男方付出了那么多年的青春，现在男方却随时想弃她而去。
我们当时都劝她：“这种男的，不值得。看你跟她在一起那么痛苦，你赶紧止损吧。”
她听不进去。
后来，我们又劝她：“她把你当备胎，那你也把她当备胎好了，反正你也暂时没对象，就先将就着用用他好了。”
她也听不进去，还是很痛苦。
我估摸着，她就是迷恋那种受伤害的、被辜负的“痛苦的感觉”。
这种感觉，能让她感觉自己在这段关系中占上风，至少是道德上的。
很多年后，她淡淡地跟我坦白了当初他们分不开的原因：那个男人，实在是一个非常理想、不可多得的性伴侣。在床上，他能把她伺候得很舒服。而在那个年龄段，她的性需求旺盛。
她很需要性，尤其是他给出的性。
可是，年轻的时候，她不敢承认。
她说，她生怕自己承认了这一点，就显得自己太淫荡了，就站不到道德制高点上了。
人到中年，她大大方方说：“分分合合离不开，就是看重他床上功夫还不错。感情的事情，大多你情我愿，各取所需。那时候我太年轻，总喜欢把自己置于受害者的角色。现在想来，完全没必要。”
02
前段时间，一个离异女性给我讲述了自己的故事。
丈夫出轨小三，一回家就跟她提离婚，她崩溃了，也不敢相信和接受这个现实。
她觉得自己和丈夫虽然结婚多年，但感情还算好，性生活也还比较和谐……丈夫怎么可能爱上小三呢？
直到丈夫真的跟她离了婚，搬去跟小三住了，她还不相信这是真的，终日以泪洗面，觉得自己的真情被错付。
丈夫跟她离婚的时候，其实在财产方面做出了很大的让步：虽说孩子也给了她，但家里所有的财产几乎都给了她，丈夫相当于是净身出户。离婚后，她的婆婆还是像以前一般，尽心尽力给她带孩子。
换一般女人，若是离婚时能争取到这种待遇，做梦都能笑醒。
可她一直沉浸在痛苦中，不停强调自己“还爱着他，很爱很爱”“每天晚上都梦见自己和他在一起”“家里各个角落都还有他留下的痕迹和气息”“每天要闻着丈夫睡过的枕头的味道才能入睡，夜深人静时特别想自杀”。
她表现出来的“差点想要自杀”的痛苦，跟她实际经历的痛苦总是不太成比例。
换而言之，她是把痛苦和创伤放大了。俨然不这样做，就显不出前夫渣。
而在她发给我的私信中，我注意到一个细节：就在两人办离婚证的前夜，还啪啪啪了一顿。
我个人觉得，她其实也没有多爱她前夫，一个心已经不在你这里的渣男，还有啥可爱的呢？
她只是不习惯那个男人不在自己身边的生活。
她可能也需要男方给出的性，但是，她不大愿意承认，怕丢人。
怎么办？把这段关系镀一层金、加一层滤镜，而虚无缥缈、无法量化的“爱”，就是最好的镀金层和滤镜。
一扯到爱，人们就自动产生了一种悲壮感、深情感、苦情戏的主角感，连自己都要被自己感动了。
（防杠提示：在这里，我并没有她前夫不渣、她不该痛苦、她痛苦只是因为没了性生活等这层意思，只是觉得她好像将自己的痛苦放大了，而离不开前夫提供的性可能是一个原因。）
另外一个案例，也是来自一位找我免费咨询的朋友，她和前夫过着“离婚不离家”的生活。
两个人领了离婚证后，“为了孩子”共居一室。两人在精神上几乎没有交流，但会保持每周一次的性生活频率。
在她的描述里，她自己是被动配合的一方。前夫有需求了，就来找她，她只是被动配合。
她说自己是“为了孩子”不得不忍受这样的生活。
我听了，笑而不语。
世上的情感关系有千千万万，其中一种是“感情还在，性没了”，还要一种叫做“感情没了，性需求还在”。有很多情侣、夫妻，相处到最后，终于变成了“炮友”。
既是“炮友”，就不存在谁辜负谁、谁欺负谁、谁是大灰狼谁是小白兔，不过各取所需而已。
03
我们这个社会，一直在鼓励男人表达性欲，所以，男性的性欲表达大多是直白的。
男人大多能很坦然地承认：我跟谁谁谁在一起，就是为了性。
女人若是表达了这一点，就会被认为很放荡，所以，她们常常把自己的性欲隐藏在爱欲、道德这层面纱之下。
而我想说的是，女性其实也应该大胆直白地表达性欲。
发现女性也需要男人满足性欲这一点，其实没啥可丢人的。
男人失恋后为啥就不大容易产生“白白为你付出了青春”这种受伤感、被辜负感呢？一大原因是他们在那段关系中，用自己的付出，换取到了自己所需（比如性）。
我们女的，也应该要有这种强者思维、交换思维。
爱情没了，但对方至少对你“有用”过啊。
“道德绑架”这种杀手锏，也算是一种伤人伤己的“七伤拳”，很容易让你产生弱者心态，让你怀疑自我的魅力，不利于走出失恋、失婚的阴影。
04
自古以来，女性都是“性事的客体”。
一对男女啪啪，女性的高&潮来得慢，而男性则来得比较快。在绝大多数啪啪场合，总是以男性的尽兴而告终，女性只是作为一个配合者的角色出现，甚至在啪啪中假装高&潮。
在很多男性眼里，这事儿“我满意了”就行，“女方满不满意”不重要。
长期在性事中处于客体角色，让女性不敢正视和表达自己的性需求，也使得很多男性以为女性说“不要”就是“想要”的意思。
我记得十年前，亲吻女孩之前先问一句“我可以亲你吗”的男孩很容易被群嘲。
那会儿，大家认可的男生追求女生的方式是霸道总裁式的，直接壁咚，直接下嘴。很多人认为，男孩子问出这种问题，会让女孩子感到有点尴尬，何况人家也不好回复。
可是，10后的今天，我觉得这样的男孩子也很懂得尊重女性、也有绅士风度的，而我们应该鼓励女孩子大胆说出“可以”，大家也不要轻易嘲笑这类男孩子不懂风情。
这种事儿，放在性问题上，也是一样。
人们不该对女性持有“天性羞涩”“等待被男性追求”“不好意思说出自己的爱欲与性欲”等刻板印象，整个社会也要少点宣传“强吻”“霸王硬上钩”等霸总式爱情场景。
鼓励女性勇敢表达，要就是要，不要就是不要。
男士在和女生亲吻、上床之前，先征询女孩子的意见也很有必要。女孩子说可以，那就是可以（肢体语言也算）；女孩子说“不可以”，则不能被理解为“嘿，还挺不好意思”“女人说不要，那就是要的意思”。
总之，不必因表达性欲为耻。和吃饭一样，它不该被拔高，也不该被贬低。
正视这一点，我们就活得更自由。
以上。
全文完