父母总是觉得自己很爱孩子,可为什么效果却不尽如人意?

爱,看发心,更看行动。如果行动不当,那么孩子很可能接收不到我们的爱。

有时候,我们内心有爱的想法,但是却不知道怎么用行动来帮助孩子,于是根据电影、电视剧的印象,想象出一种模式,这其实是一种公式化的爱。

有时候,我们自己也不够自信,内心希望有人能保护自己替自己抵挡一切。有了孩子,这些希望受到保护的欲望,会不知不觉投射到孩子身上,对孩子无微不至,这其实是从孩子那里获得力量,是一种求助型的爱

有时,我们内心太过焦虑,又把孩子看成最重要的,不知不觉把焦虑投射到孩子身上,造成家庭的焦虑氛围。这是一种焦虑型的爱

还有一种情况是,我们在爱孩子的时候,失去了自我,把孩子奉若神明,自己降阶为仆人,在孩子面前谨小慎微,甚至卑躬屈膝。这样孩子在进入群体后,很可能被排斥,他不是变得自卑、畏缩,就是变得蛮横霸道。这些爱的形式,虽然发心是爱,但已然步入误区。

另一方面,人生最重要的事是判断和选择,孩子如果没有自我的立场,就容易让别人替他做出选择。

人的自然生存本能,和动物没有太大分别,在生存环境中遇到冲突时,会选对自己有利的解决办法,这是人类得以生存的基础。正是因为这样的本能,当有人公而忘私,舍弃自身利益时才那么令人敬佩。人们争相传颂,正是因为那是一种理想的境界。

如果在孩子展开本能,完成自然本性的时期,家长就一味要求孩子孔融让梨,可能会让孩子生存能力降低。如果孩子一直需要违背本性,服从大人的要求,慢慢就会把外界的权威作为自己判断选择的准则,失去自我。当他们面临邪恶权威时,就会不加判断地助纣为孽。

所以,我们应当首先帮助孩子完成符合自然本性的建构,使孩子获得良好生活的能力,使孩子先获得安全感,然后,在安全感的基础上构建利他的精神。

万事溯源,了解了人类的成长规律,懂得了科学的养育方法,我们就会走上一条正确的教养之路,努力做正确的事,最后静待花开。

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