为什么你天天说，孩子就是不听？不如学学霍思燕这一招
开学才一周，“吼娃”的家长们又上线了：
想想看，下面这些场景是不是很熟悉：
每天催孩子“快点”、“去做家务”、“去写作业”，总是磨磨蹭蹭；
每天夸孩子“你很棒”、“做得好”，孩子翻翻白眼，不吃这一套；
闹了矛盾，反复强调“你做错了”，结果却愈演愈烈……
这些话，就像是车站里的广播，内容和语气一成不变，无论如何提醒“下车时不要忘了自己的伞”，还是会有数百名乘客把伞落下。
不知有多少父母在孩子眼里，已经成了“车站广播员”似的存在。
刺激一旦变得单调，就失去了效果。
不想河东狮吼，温言细语说却没用，还有什么别的办法吗？
有时候，你和孩子之间，需要一位“第三者”。要知道，在孩子面前，不是所有的事情都得亲自上，也不是所有的话都得亲自说。
霍思燕一家，一直被视作模范家庭的样本。可是再和睦的家庭，也有闹矛盾的时候。
近一期的《妈妈是超人》中，霍思燕因为招待别的小朋友，对嗯哼有点急躁，嗯哼因此发了一整天的脾气。无奈的霍思燕跟嗯哼道歉，他却怎么解释也不听。
眼看矛盾就要升级，但霍思燕没有发火，没有继续解释，而是拨通了杜江的电话。
她把情况简单地向杜江描述了一遍，对杜江说：“帮我跟麒麟说，我没有发脾气，我就是着急才吓到他了。你能再跟他说一遍吗？”
杜江答应后，妈妈把电话递到嗯哼耳边。
杜江耐心地对嗯哼说：“麒麟，妈妈就是因为家里来了小朋友，稍微有点忙。可是妈妈没有故意朝你发脾气，妈妈最爱你了，对吧？你是知道的，对吧？……”
听了爸爸的劝解，嗯哼一边答应着，委屈一下子都化成眼泪哭了出来，钻进了妈妈的怀里。
这时候，霍思燕再次道歉，母子俩言归于好。
霍思燕放弃直接沟通，请求“第三人”的做法，无意中利用了传播学中的“第三人效应”。
“第三人效应”最早是由美国哥伦比亚大学戴维森教授于 1983 年提出的，简单来说，就是借助第三者的话语去劝说一个人，比直接去劝说效果更佳。
“第三人”的说服力究竟有多大？
两位心理学家做了一个戒烟实验，他们将受试者分为两个小组：
一个小组让肺癌患者（当事人）通过诉说自身的痛苦来劝诫他们戒烟；
而另一组则是由一位医生（第三人），根据他的临床实验报告，非常客观地解释抽烟的害处。
实验的结果令研究者们大吃一惊：由当事人劝说的一组有35％的人开始戒烟，而由第三人劝说的一组却有70％的人决定戒烟。
“第三人效应”已经在生活中广泛应用，比如商业广告会请知名人士进行宣传，往往比直接说服更能激起顾客的购买欲；法庭在处理纠纷时，会请来民事调解员进行调解。
在孩子面前，哪些话适合让“第三人”来替你说呢？
劝解的话
家长常挂在嘴边的一句话是，我辛辛苦苦，不都是为了你！可是家长的付出，孩子都看见了吗？
听过一个故事：
一个叛逆的小女孩，跟妈妈吵架后，离家出走。走了很久，她又累又饿，看到路边有个面馆，却发现身上一分钱也没带。
面馆的老奶奶得知女孩的困境，决定不收钱。
女孩狼吞虎咽地吃着热腾腾的面，突然哭了起来。她说：“我们素不相识，你却对我这么好。可是我妈妈，竟然把我赶出家门，还说有本事永远别回家！”
老奶奶听了，语重心长地说：“孩子，你怎么这么想呢？我只不过煮了一碗面给你吃，你就这么感激我，那你妈妈煮了十几年的饭给你吃，你怎么不感激她呢？”
女孩幡然悔悟，马上回家了。回到家时，发现妈妈正担心她挨饿，准备煮面呢……
亲情往往就是这样，靠得太近，反而看不清彼此的付出。
所以，闹矛盾时，第三人站出来，能提供客观的视角，帮助有隔阂的两个人达成共识。
夸奖的话
一位朋友的儿子非常内向，10岁了还是害怕和陌生人交谈。朋友听说正面鼓励很重要，所以经常变着法鼓励他：
你是男子汉，大大方方地跟别人说话，一定更帅！
儿子别怕，你是最棒的，妈妈也一直在后面为你加油！
弟弟说他很喜欢和你一起玩，你可以去陪他玩一会吗？
可仍不见起色。
有一次，她拜托儿子去楼下杂货店买盐，儿子不情不愿地去了。
结账时，杂货店老板说：“很厉害啊，很少见像你这么大的孩子自己来帮家里买盐呢！你妈妈还经常夸你能干，看来名不虚传啊！”
儿子不好意思地笑笑，跑回了家。
朋友说，从那以后，儿子经常自告奋勇去买东西，也慢慢变得开朗了，偶尔还会和老板聊聊天。
至于那位嘴甜的老板？自然是妈妈事先跟老板打过招呼，请他帮忙，这出强加的戏码，倒也收效不浅。
毕淑敏说：“别人的进步，值得我们为之欢欣鼓舞，并且让对方毫无疑义地感知我们的赞美和欢愉。”
夸孩子，最重要的是让孩子感觉到真诚与欣赏。
孩子们其实很聪明，直接交谈时难免奉承或有所顾忌，而“第三人”间接传达的赞美，会给他们更真实、客观的感受。
说服的话
青榄君不止一次听见妈妈们吐槽，苦口婆心地劝孩子做件事毫不奏效，换孩子他爸去劝，竟然一下就成功了！
“胖少女”曾讲过她劝孩子睡觉的故事，使出十八般武艺还是无果，结果孩子爸爸说了句：“你把英文书拿出来，我们复习一下今天的英文课。”孩子立马乖乖去睡了。
另一位妈妈的孩子很不懂事，好吃懒做。有一天，外婆把他叫来，缓缓对他说：“孩子，你知道吗？你妈妈小时候吃过苦，但是她懂事，下地、喂猪的活她都帮我一起干，现在我老了，帮不上她什么，今天晚上你能陪她一起洗碗吗？就当是给外婆帮个忙吧！”
孩子虽然犹豫，却找不到拒绝的理由。如此几次过后，也渐渐明白了父母的辛苦。
直接命令孩子去做一件事，往往会引来不满，而“第三人”的劝解，不仅能够融入新的智慧，给孩子一些新鲜刺激。另外，别人请孩子“帮忙”也远比直接“命令”更让他们有成就感。
谨记，批评的话就不要借他人之口了，更不要以别人的名义来批评孩子，说什么“你再任性阿姨会骂你的”、“你不听话爸爸回来要打你”……
总之，可以“借花献佛”，但别“借刀杀人”。
用“第三人”来说，省心省力还有效。问题是，能够随时救场的“第三人”在哪里？
你和孩子之间，最需要的“第三人”，就是你的伴侣。
在采访中，霍思燕解释说：“一直跟嗯哼争辩不会有效果，但家里边非常重要的一个成员去调和矛盾，是非常重要的。”
杜江所表现出来的及时响应，对儿子的关怀和耐心，以及对妻子的宽容和体谅，才是解决问题的关键。
同档节目中的黄圣依就没有那么幸运，老公不仅一直对外隐瞒婚讯和孩子，在孩子的养育过程中，更是长年“隐身”。
面对安迪，黄圣依总是孤独无依。
苦口婆心地劝慰儿子，儿子总是爱搭不理。
连一个替她说话的人都没有，我们又怎能苛求黄圣依成为霍思燕那样的妈妈呢？
在养育孩子的路上，父亲和母亲是最佳的合作伙伴，而不应当是“单打独斗”和“偶尔支援”的关系。
在家里，爸爸要积极做妈妈和孩子间的“第三人”，妈妈也要做爸爸和孩子的“第三人”。
爸爸要对孩子说：“妈妈没有发脾气，她只是有点着急，妈妈很爱你。”
妈妈要对孩子说：“爸爸虽然出差了，但是他很想你，想跟你通视频，爸爸很爱你。”
无论我们利用“第三人”还是充当“第三人”，根本都在于维护孩子与外界的关系，让孩子感到身边人的温暖和善意。
著名教育家苏霍姆林斯基说：“父母是孩子最亲爱的人，只有父母互敬互爱，孩子才会觉得世上有真理，人间有美德。”
家是情感的银行，存入的越多，得到的越多。互相言爱，互相支援，互相成全，收获的幸福就会越多。
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