无法与他人亲密，是因为内心有个被嫌弃的自己
一位朋友在信中提及：“我觉得自己有亲密障碍。”
她不怎么和任何人联系，比如刚刚认识的人、认识很久的人（如十年以上的老同学），甚至是家里的亲戚朋友。
哪怕是身边的老公，除了孩子的问题，便再无其他沟通。
家庭氛围安静而冷清，经常陷入“老公玩手机她看书”的局面。
她感觉自己活在一个人的世界里，觉得自己很差劲，谁都不想联系。
其实，在如今这个社会上，有很多人，都无法与人真正的亲密。
即使他们已经走入婚姻，拥有伴侣。
我们为什么渴望亲密
时常有一些其他朋友给我留言，问一些类似的问题：
为什么我在社交场合很紧张？
为什么我总是感觉同事不待见我？
为什么我想与人打交道，但在一起就觉得难受？
……
这所有的问题，在本质上都指向了一个共同的需求：
我们渴望与他人亲密。
渴望与他人建立一种联系，如同需要阳光、空气、水、食物……
渴望亲密是一种本能。
它能确认我们的存在，能够帮助我们抵抗孤独、死亡等最根本性的焦虑。
当我们还没有降生到这个世界，我们通过“脐带”与母亲建立亲密关系，我们从母体内获取养分，然后自然生长，到呱呱坠地。
通过连接，我们获得了亲密带来的许多好处。
当我们哇哇地第一声哭泣，赤身裸体地来到这个世界。
我们通过身体与母亲建立亲密，母亲喂养我们，拥抱我们。
当我们能睁开眼睛，好奇地看待这个世界。
我们通过情绪与母亲建立亲密，哈哈大笑或者哇哇大哭，以便获取母亲的关注。
在我们生命密码的底层，亲密赋予了我们生命、生存和意义。
它是如此地重要，我们自然也就会本能地去寻找和追逐亲密。
整合内在分裂的自我，提升自我接纳。
你可以尝试从两方面努力：坦诚接纳真实的自我、努力实现理想的自我。
大概是在四五年前的时候，因为生活中发生了一个比较重大的变故，我得了抑郁症。
在最初的时候，我并不知道自己得了抑郁症。
我只是觉得自己的情绪不是那么高涨，喜欢一个人宅在家里发呆。
有一次我坐在沙发上，足足发呆了10个小时，一动不动，什么也不想。
后来，我拒绝社交，然后失眠……直到脑海里萌生出“活着真没意思，不如死了算了”这种念头的时候，我意识到自己可能生病了。
我去了医院，开了抗抑郁的药物，失眠得到了缓解。
但是我的情绪并没有随之变得高涨，我还是沉浸在对自我的彻底否定当中，觉得自己一无是处。
有一天傍晚，我妈拉着我走到了小区楼下，她指着来来往往的人，对我说：
“从现在开始，你数一数，从我们面前经过的10个人。你告诉我，你觉得自己，比她们谁差？”
母亲的这句话，好像宿醉后的老陈醋，让我一下子清醒了。
说这个故事，其实想要表达的是，我们对自己的认知，很有可能会因为境遇，而与事实存在一些偏差。
顺风顺水的时候，我们感觉自己天下无敌。
诸事不顺的时候，我们感觉自己一塌糊涂。
但是，你知道吗？这些都不是事实，或者说都不是完整的、真实的你。
你的存在，有暗淡的部分。
但是也一定有闪闪发亮的东西，不要因为一时的不顺，就把发光的自己湮灭掉。
学会在不顺的时候，去找到自己发光的部分，让它给你力量，给你滋养。
说回抑郁症的故事。
和母亲的对话之后，我在第二天恢复了之前的跑步习惯，每天坚持跑5—10公里。
最开始很艰难，有的时候情绪并不是很好，但我还是强迫自己去坚持跑步。
有过跑步经验的人可能会知道，跑步之后，我们会变得很轻松，心情也会变得愉悦。
通过持续不断地坚持，我的状态确实发生了变化。
我开始恢复了积极的视角、开始有了与这个世界发生连接的意愿……
想要活出理想的自我，你总得去做点什么。
哪怕只是每天坚持40分钟的运动，每天背诵30个单词，每天坚持读10页书……总之，去做点什么。
它或许不会让你的生活马上发生翻天覆地的变化。
但是至少，你比昨天更好了一点，你离理想的自我又进了一步。
人生那么长，不要急，也不要慌。
但是终归是要开始。
开始一点点地努力，开始去爱不完美的自己。
当你能够越来越接纳自己，越来越喜欢自己，才会愿意试着从自己内心封闭的小世界走出去。
也会愿意主动连接外面的世界，走入真正亲密的关系。